Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:12 

Вторая сессия в моей жизни

Сегодня я закрыл летнюю сессию. Уже во второй второй раз так получается, что меня к этому подгоняют не столько мои желания, сколько обстоятельства. И мне это вот совершенно не нравится. Когда я САМ не хочу идти на экзамены и поэтому спокойно выполняю все работы, чтобы отдать их преподам и получить автомат - это одно дело. А когда при этом меня дергает мать со словами "сдавай, а то в Ижевск не поедешь! сдавай, а то стипендию не получишь! сдавай, а то денег не будет! сдавай, а то на практику не успеешь!" - это дело совсем другое. Меня такие вещи совершенно не мотивируют, я просто начинаю трястись и в панике носиться с мыслями "а ведь правда, все плохо, я ничего не могу и не успеваю, ааа!!!". Январская сессия прошла спокойнее, чем эта. Весь июнь я выполнял какие-то задания, куда-то ходил и сократил почти вдвое свой список собеседников вк, потому что банально не успевал всем отвечать. Да и не хотел, честно говоря. Я эмоционально вымотался, так как много нервничал, и очень устал. Мне постоянно грустно. И причина не только в сессии, но и в тех людях, с которыми я беседовал на протяжении июня. Почему-то именно они мне потрепали нервы и вынесли мозг. Из-за них у меня и радости никакой от окончания сессии нет. А ведь я мечтал отметить, куда-то сходить, купить себе векусняшек. Теперь я хочу просто забиться под одеяло и плакать. Никакого настроения. И неизвестно, когда я восстановлюсь.
Эту сессию я сдал лучше предыдущей. Ни одной пятерки нет, но и троек тоже. Надеюсь на стипендию.
А еще я снова убедился, что мать не умеет меня хвалить. Когда я подходил к ней и говорил, что хорошо сдал очередной экзамен, она отвечала: "молодец, теперь готовься к следующему, сколько еще осталось?" Такое ее поведение меня ставит в тупик, а она, в свою очередь, не понимает, что делает не так. Я попробовал поговорить с ней, сказать, что меня не устраивает, но не вышло. Мне нет смысла говорить ей о моих успехах, она их не заметит, а вот недостатки будет долго припоминать.
Ну и плевать, не такой уж она мне близкий человек. Зато теперь гарантировано отпустит в Ижевск, я честно заслужил.

@темы: учеба, реальный мир

13:43 

Никто этого не поймет, ну да ладно~


В июле будет полгода, как они исчезли.
Я устал скучать по этим двоим, ждать их возвращения, устал реветь в подушку и надеяться на что-то. Устал, но ничего не могу с этим поделать. Не могу забыть, не могу воспринимать произошедшее как шутку.
Я не могу их отпустить. Они слишком много для меня значили. Они не заменили мне кого-то, а стали новыми людьми в моей жизни.
Стали чем-то невероятным, чем-то интересным, чем-то вроде чуда.
Я хочу снова услышать их голоса, увидеть их мимику, эмоции, коснуться их. Хочу говорить с ними, слышать эти безумно милые обращения ко мне. Снова приставать к Кее и поддаваться приставаниям Бьякурана.
Кстати. Я больше не могу воспринимать всерьез ни одного Бьякурана. Для меня был только один истинный Бьякуран, и остальные кажутся подделками. То же и с Наполеонами.
От того, что эти двое вернутся, может стать хуже. Намного хуже. Но в такие вот моменты мне плевать. Потом мозг включается. Но это потом. А сейчас я под влиянием эмоций.
Мне кажется, что они рядом, что они проявляют себя так или иначе. Я не знаю, моя это паранойя или действительность. Возможно, чужими глазами они прочтут это. А может, чужими ушами слышали, что я говорил о них.
Наверняка мне будет стыдно потом, наверняка я еще сто раз пожалею, но сейчас я слишком хочу это напечатать...
Зачем я это пишу?

@темы: люди, арты, негатив

URL
11:54 

Об учителях и преподавателях

Это прозвучит странно, но до своего поступления в универ я не понимал, что учителя - тоже люди, как и все мы. Возможно, то, что я пошел учиться на препода русского и литературы, сыграло свою роль. Но основной причиной стали сами отношения преподов и студентов. В универе они гораздо менее официальные, чем в школе. Будучи учеником я общался с учителями лишь на уроках, консультациях и исключительно по делу. Да, бывали случаи, когда учителя рассказывали что-то из своей жизни, но это все равно воспринималось мной как что-то далекое. В универе же все иначе. Я в первую очередь стал видеть человека, а не преподавателя. Один человек вел у нас сразу несколько предметов, и поэтому учителя перестали у меня ассоциироваться конкретно с учебой.
Общение, как я уже сказал выше, здесь совсем иное. Несмотря на то, что студентов называют на "вы", какой-то сухости не ощущается. В школе к моему коллективу обращались "одиннадцатый "а", в универе - "педобразы", "лентяи", "милые мои", "девушка-красавицы". В универе я пару раз обедал в столовой вместе с преподом, чего представить не мог себе в школе. Мы говорим с преподами на отвлеченные, в том числе личные, темы. Препод по педагогике рассказывала, как воспитывает сына, приводя это в качестве примера к занятию. Препод, занимающаяся китайским, рассказывала о своих поездках со студентами в Китай. Препод по английскому мимоходом упоминала о своем полете на самолете. Я рассказывал преподу, с которой обедал, про своего парня из Ижевска, и она сказала "какая прелесть,я тоже с мужем по интернету познакомилась!" Лол.
И еще мне очень нравится, что преподы, ведущие у нас занятия, в первую очередь видят во мне не ленивого студента, постоянно залипающего в планшет, а человека. Я прогуливаю занятия, но, возвращаясь на пары, вижу не раздражение, а беспокойство, понимание и желание помочь с зачетами-экзаменами. Потом-то все станет более строго, но люди все равно останутся хорошими. Преподы, мне кажется, любят меня куда больше моих одногруппников.
Я обожаю преподов в своем универе. Они вдохновляют самому идти работать по специальности. Но у меня еще есть четыре года, чтобы все обдумать.

@темы: люди, в моей голове, учеба

17:57 

О прошлом

Решил я отредактировать свою настоящую страницу, чтобы та не выглядела, как страница муняшки. Я завел ее, когда мне было 14, и почти не менял с тех пор (личную инфу, например, видео, записи).
И везде (в своих альбомах, в видео, в аватарках) я нашел намеки на мои старые ОТП. Бьякуран/Шоичи, Гокудера/Тсуна, Хибари/Тсуна, Мукуро/Тсуна... Любопытно, что в каждом моем любимом пейринге был Некто-милый и Некто-заботящийся о нем.
А сейчас я полюбил пейринги, где есть Некто-выебывающийся и доводящий агрессивного второго Некто до белого каления. Тот же 1869 или Шизуо/Изая.
Не спорю, мне и в 14 нравились те пейринги, что сейчас, но гораздо слабее. Все равно предпочтение я отдавал мимимишности. Сейчас я ее тоже люблю, но лишь периодически.
Сравнивая себя из прошлого и себя из настоящего, я понимаю, почему в 15 меня так упорно записывали в инфантила, а в 18 - в виктима.
А потом я почитал свой старый дневник. И охуел. Серьезно. Это писал другой человек.
Как и старые переписки тоже выглядят слишком.. милыми.
Господи, каким я был добрым.
Я не умел посылать людей, например, и общался абсолютно со всеми.
Я не умел брать, а только отдавал.
Я узнаю в этом человеке из прошлого себя лишь в те моменты, когда влюблен.
Зато теперь я вижу, что те, кто говорят, будто я не меняюсь, совсем меня не знают. Я меняюсь, и еще как.
Правда, в какую сторону, неизвестно.

@темы: в моей голове

08:03 

Я знааааал!


@темы: ура

06:57 

О любви (немного банальных мыслей)

Любовь - это счастье, но и горе.
Любовь - это тепло и радость, но боль и отчаяние.
Любовь - это штиль и одновременно - шторм.
Любовь противоречива и многогранна. Она включает в себя столько оттенков разных чувств, что сама является, пожалуй, самым сильным чувством из всех. В ней можно найти и безграничное доверие, и заботу, и спокойствие, и понимание, и желание отдать всего себя. Любовь схожа с самой крепкой дружбой, но в ней присутствует яркая нота влюбленности.
Влюбленность - не любовь. Она может стать ею, но сама по себе она - яркое и приятное чувство, недолгое и красивое. Она может уйти совсем или превратиться в нечто иное, например, в дружбу. И только в составе любви влюбленность может гореть долгим, ровным пламенем, не затухая. Любовь усиливает ее огонь и поддерживает.
Влюбленность - это нежность внутри при мысли о ком-то и сильная радость от знаков его внимания. Это выпрыгивающее из груди сердце при виде человека и бескрайнее тепло. Это желание измениться ради дорогого человека, если потребуется. Это готовность по первому его слову броситься куда-то и сделать что угодно. Влюбленность дополняет любовь, и та расцветает внутри, заполняет до краев, становится всеобъемлющим, всепоглощающим чувством.
Отличить влюбленность от любви очень сложно. Книги и фильмы могут описать любовь, но человеку свойственно ошибаться. Он часто принимает нечто яркое и сильное за "ту самую распрекрасную любовь", а потом жестоко разочаровывается. Смешно! Любовь так расхвалена поэтами, что каждый желает думать, будто ощутил это.
Я могу различать оттенки своих чувств, лишь сравнивая их друг с другом. "Чтобы узнать, любишь ли ты, сравнивай чувства со своей первой любовью", - сказал мне Бел. Но я почти не помню, что чувствовал тогда. Да и любил я идеализированный образ, не зная как следует человека. Но, быть может, этот совет и правда кому-то помогает.
Влюбленность, а уж тем более любовь, делают человека слабее. Чем больше чувство, тем более он уязвим. Его способны довести до ужаса и слез свои же собственные страхи. Человек зацикливается на объекте своих воздыханий. Все, все вокруг для него связано с ним, все мысли вертятся вокруг него, а не говорить о нем кажется невозможным. Да и как не говорить о том, что вызывает на лице улыбку?
И все же любовь жестока. Сильные люди ломаются. Они ведут себя так, как несвойственно им. Их настроение без причины резко меняется, они не могут найти себе места. Любая мелочь, любая деталь, связанная для них с их возлюбленным, заставляет их переживать множество эмоций. Им кажется иногда, что они взорвутся. Не привыкших (то есть обычно малоэмоциональных людей) это даже пугает.
Я думаю, что любовь у всех одна. Несмотря на незначительные различия, зависящие от индивидуальных особенностей характера человека, любовь одного похожа на любовь другого. Недаром общие описания любви из разных источников говорят одно и то же, многим уже приевшееся до оскомины.
Любовь причиняет боль. Это аксиома. И ничего с этим не поделать.
Но любовь прекрасна. Даже безответная. И для меня это тоже аксиома.
Я хочу любить. Пусть страдания будут платой за то тепло, что я испытываю. Думаю, это равноценный обмен. Чем больше чувство, тем сильнее ощущения. Сильнее счастье и сильнее боль.

@темы: в моей голове

URL
10:19 

О тепле

Это стихотворение Белова нам задали выучить на учебе. Оно мне очень понравилось, поэтому я решил его выложить сюда.

Песня о спичках
Один на один в целом городе,
Как на льду,
Запрокинув на плечи голову,
Я иду.
Сколько света вокруг и честности!
Ну и ну!..
Одолжите полспички нежности,
Я верну.
Мне бы только в собачьем холоде
Нос согреть.
Только, видимо, в целом городе
Спичек нет…
Жарко окна горят над скверами
Ресторанчиков и больниц.
Черт возьми! Всюду шляпы серые
Вместо лиц!..
Люди милые, люди грешные,
Холод лют,
Одолжите полспички нежности!
Не дают…


Я думаю, есть три вида людей. Одни дают тепло всем вокруг, как маленькие солнышки (обычно это дети, но некоторые сохраняют эту особенность, даже взрослея). Вторые закрыты ото всех, не хотят дать тепло или не понимают, как. Третьи своим теплом неплохо управляют и отдают его только дорогим им людям.
Но изначально у нас у всех одинаковое количество тепла. Правда, только от нас зависит, как мы им распорядимся.
На мой взгляд, я являюсь третьим видом людей. Хотя многие отнесли бы меня к первому.
Но я хотел бы быть третьим.

@темы: чеянашел, в моей голове

10:10 

И снова о здоровье

Сегодня я ходил к терапевту. Гемоглобин у меня в норме, зато железо - нет. "Железодефицитная анемия", как сказал врач. Но мне пофиг, какая, главное - все та же чертова анемия, которая никуда не делась. Мне назначили уколы и таблетки, а еще отправили на ФГС, чтобы проверить, нет ли проблем с желудком (вдруг из-за них железо у меня не усваивается). Вот это самое ФГС меня и нервирует, причем сильно. Я никогда его раньше не проходил. Больно ли? Неприятно ли? А если и правда проблемы будут, мне диету назначат? А вдруг там нельзя сладкое? Без сладкого мне будет очень плохо. Особенно без шоколада.
Еще я взял направление к кардиологу и записался. Немного обеспокоен тем, как объяснить ему, что со мной я сделал ЭКГ, и результаты могли бы подсказать врачу мой диагноз, но в поликлинике эти самые результаты потеряли. Я же и сам не понимаю свое физическое состояние. Не могу описать, какую именно испытываю боль и когда. Как люди вообще понимают свой организм? То ли дело внутренний мир, душа, чувства, эмоции. Даже понять свои желания мне проще.
Еще у меня появилась мысль проверить мозг. Есть какая-то процедура, где на голову надевают провода. Я не уверен, но иногда мне кажется, что на секунду мне словно что-то стреляет в мозг колючей болью. Я испуганно замираю, а через мгновение все проходит, и я думаю, что мне показалось. Может, это обычная усталость. Подожду пока с этим. Сперва разгребу все, что накопилось. Оооох...

@темы: негатив, реальный мир

08:06 

Тот-самый-фильм

"Наверное, у каждого из нас есть тот самый фильм: увидели отрывок один раз, понравилось, а фильм так и не смогли найти потом". (с) примерная цитата Скайпа
Лет двенадцать назад я сидел в комнате бабушки и краем глаза смотрел телевизор, где шел какой-то фильм про мальчика, которому пожилая женщина сказала "ты особенный мальчик, ты можешь все, даже летать". И после этого мальчик пошел в какой-то дом, на самый верх, и посмотрел вниз. На этом моменте моей бабушке наскучил фильм, и она переключила канал. Я не возразил, так как смотрел все равно невнимательно и особого интереса не испытывал. Но почему-то фильм этот крепко засел в моей голове. Периодически он мне вспоминался, и беспокойство грызло меня изнутри. Несколько раз я пытался найти этот фильм, но никак не получалось.
Но недавно мне повезло. Я вдруг почувствовал, что время пришло, вбил в поиск несколько слов наугад и - о, чудо! - фильм нашелся. Однако просмотр принес мне только новые вопросы. Я видел информацию о том, что фильм снят по книге, и думаю прочесть ее. Правда, если найду, поскольку не знаю, продается ли она. Фильм-то старый и не слишком популярный.

@темы: фильмы

14:28 

О здоровье

Мое здоровье мне в последнее время совершенно не нравится. Здесь сыграло немаловажную роль мое неумение вовремя понять свой организм. Я даже не всегда могу догадаться, что хочу есть или что мне холодно. А уж если дело касается чего-то более серьезного - пиши пропало.
Сердце у меня давно пошаливало (если не ошибаюсь, с осени еще, ибо на то были причины), но я не придавал этому особого значения. Много нервничал и злился, вот и начались проблемы со здоровьем. Потом они вроде бы прошли. Но в последнее время у меня вновь появился повод испытывать много негативных эмоций. И сердце о себе напомнило, причем очень заметно. Например, периодически оно начинает болеть ни с того ни с сего, даже если я просто сижу. Плюс слабость, вялость, равнодушие почти ко всему и усталость от чужих истерик.
Если бы только я перестал постоянно нервничать. Если бы меня окружали сильные, спокойные и рассудительные люди, на которых я мог опереться. Мне сейчас просто нужна поддержка. Но такие люди, которые где-то поблизости есть, меня поддерживать не станут, так как не те у нас отношения.
Если бы только все решилось с Мукушимой. Желательно - в мою пользу.
Если бы на меня не давила ответственность за Валю.
Если бы у меня наладились отношения со всеми.
Если бы, если бы, если бы.

@темы: негатив, в моей голове

18:18 

Дартс

Сегодня состоялись соревнования по дартсу между группами, представляющими институты. От нашего ИФиЖа пошли пятеро человек, включая меня. Мы заняли пятое место из девяти, а девочка из нашей команды по своим результатам попала на третье место в соревнованиях между девушками.
Но я больше раздосадован на себя, чем рад. Я сегодня был слишком рассеянным, думал не о том, настроения играть не было, хотелось послать всех и уйти домой. Неудивительно, что я два раза попал вообще мимо мишени. Если бы угодил, куда надо - мы бы вышли на четвертое место, обогнав математиков, от которых сейчас отстаем на один чертов балл. Если бы я кинул хорошо, я бы оказался на третьем месте вместо той девочки. Я ведь знаю, что на тренировках кидал лучше ее. Мне бы достались те награды, что достались ей, в том числе мне закрыли бы мои прогулы.
Если бы, если бы, если бы. Но увы. Остается только злиться и завидовать. Не умею я искренне радоваться за людей, которые получили то, что хотел бы я, которым повезло больше.

@темы: люди, негатив

12:55 

Мозг vs чувства

Нашел тут картинку и вспомнил знакомых мне людей.
Я не понимаю тех, кто слушает лишь свой голос разума, руководствуется только логикой и старается заткнуть чувства. Это кажется мне совершенно диким и глупым. Наш мир слишком непредсказуем и нелогичен, чтобы жить одним мозгом. Я раз за разом вижу, как ломается "разумная" система тех, кто пытается применить ее к миру.
Я отношусь к тем, кто живет чувствами. Я поступаю так, как велит сердце. И это кажется мне самым правильным путем. В понятие "чувства" входит и интуитивное умение разбираться в людях, и удовлетворение собственных желаний, и принятие своих симпатий. Чувства могут ошибаться в выборе подходящего человека, но куда лучше поддаться им, чем бороться. Зачем сопротивляться тому, что сожрет тебя изнутри и будет мучить, если ты это не выпустишь наружу? Чтобы не было хуже? Глупость. Лучше уж сделать и пожалеть.
Вот бы я мог сосредоточиться на чувствах больше, заглушая сомнения разума. Это было бы прекрасно.

@темы: в моей голове

22:02 

Самые короткие и странные отношения в моей жизни

Как-то в аське мне написал Конь. Общались мы довольно холодно и официально. После какого-то времени Коню, видимо, надоело переписываться фразами вроде "привет, как дела, что делаешь?" И он предложил мне встречаться. Я прифигел. Мы с ним даже не знакомы толком, так какого хрена? Я спросил в лоб. Конь сказал, что я ему приглянулся, да и одиноко ему. Я подумал: "а почему бы и нет?" Сказал, что согласен, провстречаюсь с ним неделю, а дальше видно будет. Я пообещал Коню возможность взять у меня все, что он там хочет. Взамен поставил условие: ничего от меня не требовать. Компромисс был найден.
Сперва отношения казались мне вполне себе неплохими. На Коня мне было глубоко похуй. Я позволял ему себя обнимать, была пара поцелуев, разок переспали - все это я не чувствовал, но мне было плевать. Конь много работал и писал не так часто, чтобы надоесть. В целом он показался мне адекватным. То, что это не так, я понял, когда мимоходом упомянул Рокудо. Конь изобразил смертельную обиду. Я пожал плечами и подождал, пока он приползет извиняться, что и случилось.
Несмотря на эту сцену, согласие на дальнейшие отношения я дал. Как оказалось, зря. Спустя несколько дней Конь начал капать мне на мозги чушью вроде "почему ты не обнимаешь меня первым, мы же пара!" Я напоминал ему, что ставил условие не требовать от меня ничего. Я не скрывал, что равнодушен к нему. Он обижался, но пафосно заявлял, что меня добьется. Но сегодня его все довело. Меня обозвали скотиной и гордо ушли.
Я остался в недоумении. Но мне по-прежнему похуй на этого человека.
О Конях и не только.

@темы: люди, в моей голове

07:42 

О слабости

Не понимаю людей, которые пытаются взять меня "на слабо". "Тебе что, слабо это сделать? Слабо начать нормально учиться?" Мне гораздо проще и приятнее сказать "да, слабо", чем сделать то, чего не хочу или правда не могу.
Не понимаю людей, которые пытаются меня унизить, говоря "да ты слабак, ты не поднимешь даже килограмм!" Ну и что? Я люблю свои тонкие, пусть и слабые руки.
Не понимаю людей, говорящих "да ты тряпка, хватит страдать уже!" Можете считать меня тряпкой, да пожалуйста. Я так чувствую, и мне нравится. Это лучше для меня, чем не чувствовать ничего.
Не понимаю людей, которые ненавидят слабости, пытаются сделать вид, что их у нет вовсе. Какая глупость. Слабость может стать прекрасным оружием, средством манипулировать людьми, позволяет вызвать эффект внезапности. Зачем же давить ее в себе?
Я не считаю приговор "слабый" ужасным. Меня не задевает, если мне говорят, что я слаб. Быть слабым в глазах людей выгоднее и удобнее. От слабых меньше требуют. Меньше ждут. Часто недооценивают, а зря. Там, где сильные идут напролом, слабые берут хитростью.
Искреннее признание своей слабости не выглядит как наслаждение ею. Постоянно ноющие люди не приняли себя. Они выставляют слабость напоказ в преувеличенном свете. А те, кто храбрятся и маскируют слабость под пафосную гордость, выглядят жалко для меня.
Да. Я слаб.
Но и все вы тоже.

@темы: в моей голове

11:59 

Хаксли "О дивный новый мир".

Дочитал только что эту книгу. Впечатление... неоднозначное. Нет, книга мне понравилась, очень любопытно было смотреть на столкновение двух миров в лице цивилизации и Дикаря. Однако я на протяжении всей книги не мог понять, какую из этих сторон поддерживаю я сам. Некоторые детали мне нравились, а некоторые отталкивали. К примеру, мир без борьбы, без бушующих в нем страстей излишне комфортен, потому довольно однообразен и скучен. Однако стремление Дикаря уйти от цивилизации вовсе, стремление к религии и самопожертвованию часто заставляло меня прикладывать ладонь к лицу. Это какие-то две совершенно крайние точки зрения.
Естественно, правительству выгодно было лишить общество различных стрессов, но как-то они переборщили с этим. Да и лишать детей семьи жестоко. Зато мне понравилась идея внушения детям еще до рождения различных склонностей, взглядов и способностей, физиологических данных, чтобы будущие члены общества могли наилучшим образом выполнять свою работу, и чтобы при этом она им нравилась. В нашем мире люди часто не могут найти свое место в жизни или вынуждены заниматься нелюбимым делом, а здесь все уже определено, и все довольны. Также я задумался над идеей "каждый принадлежит всем". Опять же, в нашем мире брак приносит больше ограничений и несчастий, чем радости, а гарантом крепкой и счастливой семьи вовсе не является. Как было бы прекрасно, если бы каждый мог запросто заводить отношения с кем угодно - разумеется, если при этом не будет ни любви, ни ревности. Мне бы мир с такой идеей понравился при условии, что она не будет доведена до абсурда. Я ощутил раздражение, когда Джон наорал на Линайну, обозвав ее шлюхой. Идиоооот. Не ее вина, что она выросла в мире, где это норма. И когда Джон начал выкидывать сому и читать речи, я снова разозлился. Куда он один попер против стада?
Бернард бесил. Просто бесил. Линайну было жаль, баба дура, но не виновата в этом.
Единственный персонаж, который мне более-менее понравился - Мустафа Монд, мудрый человек, который все прекрасно понимает и верит, что работает на своеобразное, но все же благо обществу.
Странная книга. Никакая точка зрения мне не понравилась до конца. И общество, описанное там, тоже не особо приглянулось. Хотя оно, несомненно, привлекательнее общества в "1984".

@темы: книги, в моей голове

17:49 

Мой Шум

Я перечитал трилогию Патрика Несса "Поступь хаоса". Она прекрасна, поскольку написана просто восхитительным языком. Да, интересные герои и сюжет тоже имеют свою значимость, но меня сильно зацепила искренность, эмоциональность повествования, которое ведется от первого лица. Кажется, что ты читаешь личный дневник человека, а нарочные ошибки лишь усиливают это ощущение. Эта трилогия заставляет меня чувствовать написанное, переживать, смеяться и плакать. И нет для меня книг прекраснее, чем те, которые вызывают во мне эмоции.
События книг разворачиваются в мире, где есть одна интересная особенность: люди слышат мысли друг друга. Абсолютно все мысли, выражающиеся словами и образами. Слышат все страхи, все тайные желания. Все это жужжит, подобно рою пчел, мысли скачут, быстро сменяя друг друга, сталкиваясь и путаясь. Все это безобразие внутри каждой головы называется Шумом.
Так как все прочитанные книги я "примеряю" на себе, я задумался, как бы выглядел мой Шум. Если отбросить картинки и сосредоточиться на словах, его можно представить вот так:
Напиши мне напиши пожалуйста надо научиться готовить или я умру с голода какая прекрасная песня я скачаю ее мне страшно интересно какая прическа мне пойдет Я НИКОМУ НЕ НУЖЕН НИКОМУ НИКОМУ никак не пойму голоден я или нет он мне не нравится нравится не нравится нравится не это будет интересно почему я такой урод не оставляй меня НЕНАВИЖУ я люблю тебя УХОДИТЕ ВСЕ не сравнивай меня с ним я хочу умереть я выгляжу красивым рано или поздно ты тоже меня бросишь написать первым или не написать я хочу чтобы ты страдал умри умри умри мне никогда не стать таким как ты ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ МУЧАЕШЬ МНЕ БОЛЬНО БОЛЬНО я скучаю я запутался в себе пора бы взяться за учебу НЕНАВИЖУ СВОЮ СЕМЬЮ ХОЧУ УЕХАТЬ ОТСЮДА с тобой очень тепло как люди вообще меня терпят я хочу научиться петь лучше ты никогда не воспринимаешь меня всерьез я слишком много чувствую когда-нибудь я взорвусь

@темы: книги, в моей голове

15:22 

"Эмоция радости несвойственна атмосфере Психопаспорта, но люди хотят видеть счастье и тепло, это неплохо. Думаю, это желание, чтобы герои были счастливы". (с) Мукушима
Увы, слишком многое против. Но в наших мечтах все возможно.

@темы: аниме, арты, люди

15:40 

Портрет Дориана Грея

Я долго хотел прочесть эту книгу, но каждый раз думал: "потом скачаю". Да так и не собрался. Поэтому, увидев ее на полке в книжном, я понял, что время пришло. Купив книгу, я не мог дождаться момента, когда смогу взяться за нее.
Это еще одна книга из тех многих, которые рекомендовал мне Мукушима. Поэтому, когда я читал, мне вновь казалось, как при чтении "1984", что он сидит рядом. Это делало и без того увлекательный процесс чтения еще приятнее. Я думал о том, как обрадуется Мукушима, когда узнает, что я прочел то, что он советовал. Как мы сможем обсудить книгу, которая мне очень понравилась. Сюжет захватил меня, я плыл по его течению с ощущением, что все так и должно быть. И конец, такой трагичный, показался мне самым правильным, у меня не возникло желания изменить что-то. Мне очень понравился Генри, его мысли и рассуждения, понравился Дориан, впитавший их подобно губке. Есть что-то притягательное для меня в этом процессе отравления невинного юноши идеями, его греховного падения и страхе самого себя. У меня вызвали улыбку сцены, где Дориан, представая перед судом своей совести вновь и вновь, каждый раз сваливал вину на другого. "Да, я поступил так, но как смел он спровоцировать меня!" Очень сильной мне показалась сцена убийства Бэзила. Далеко не такой сильной, как в фильме, который я посмотрел вчера.
Фильм, без сомнения, неплох. Актер красив и довольно убедителен. Новые сцены, которых не было в книге, не вызвали во мне негодования - они казались вполне уместными. И поцелуй Бэзила с Дорианом мне понравился. И все же... Это не то. Книга вызвала у меня больше эмоций. И диалоги, произнесенные вслух, показались мне не такими проникновенными, как высказанные буквами на бумаге.
Большинство слов, запавших мне в душу, были сказаны Генри - в основном мимоходом, как ничего не значащий пустяк. Но мое внимание все равно цеплялось за них.
Наиболее понравившиеся:
Книга, хоть и является переводом, написана очень красивым языком. Я начинаю понимать, почему Мукушима так необычно выражается. Он ведь много читает. Надо бы и мне начать много читать, да только программа в универе не захочет, чтобы я от нее отвлекался.

@темы: цитаты, люди, книги

09:22 

Зависть

Я бы назвал эту историю не "зависть", а "ревность". Но, впрочем, она прекрасна с любым названием.

@темы: видео

17:26 

Стрессия

Сегодня я закрыл первую сессию в моей жизни. Так вышло, что сдавать мне пришлось три экзамена из пяти (остальные, как и зачеты, я получил автоматом).
Одним экзаменом была история. По ней я получил тройку. Честно говоря, главной причиной было то, что историю я действительно знаю на тройку. Но также сыграл свою роль факт присутствия незнакомого препода, принимающего экзамен. С ним договориться не удалось, и тройку он мне все-таки влепил.
Зато два других экзамена я сдавал у потрясающего препода Д. По рунту она не захотела ставить мне тройку и дала время подготовиться. Я пришел на пересдачу и получил четверку. Четверку я получил и по ирлику сегодня.
Итог: сессия закрыта с одной тройкой. Не так уж плохо для первого раза, я считаю~ Теперь можно отдохнуть и расслабиться на пару дней.

@темы: ура, реальный мир, учеба

Neverland

главная