URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:15 

Смысл жизни

Я долго думал, куда бы слить свои размышления, а потом вспомнил о дайри. Крайне удобный сайт: никто левый не читает, так что можно нести любую чушь. Я очень публичный человек, у меня есть твиттер, инстаграм и даже свой паблик... но некоторые вещи я хочу оставить узкому кругу людей.
Вчера мы с Яном разговорились, и в процессе беседы он спросил меня: зачем я ищу новых людей? Уже много лет я с завидным упорством разглядываю окружающих. Я неустанно плююсь ядом и высмеиваю 90 процентов тех, кого только могу увидеть. Но я продолжаю тянуться к людям. Мне необходимо общение, жизненно необходимо, но мало кто соответствует моим ожиданиям. Общаться с кем попало я не хочу и не могу, а необычные люди встречаются крайне редко.
В любой толпе, в любом коллективе я вижу перед собой не сборище индивидуальностей. Я вижу типажи. Я вижу шаблоны. Я вижу, кто из этих людей мыслит стереотипно и обозначаю каждого клеймом, определяющим мое отношение к нему. Мне чертовски СКУЧНО в этом мире, и единственное, что меня оживляет и интересует - это поиск. Поиск тех, кого я не могу вписать в свою систему, поиск людей, которые выбиваются из огромного количества определяемых мной типажей. Поиск тех, кто меня заинтересует. Это всегда разные люди с разными увлечениями и ценностями, но одно их объединяет: они для меня не похожи ни на кого и существуют в единственном экземпляре. Я изучаю их и порой открывают для себя новые типажи, а порой эти люди остаются для меня неразрешимой загадкой, и я со всем возможным азартом познаю их души. Я исследователь, и мне интересны люди - но одни для меня как фоновый шум и средство достижения целей, а другие - предметы исследования.
И в отличие от узколобых дегенератов я никогда не ошибаюсь. Если я отнес человека к какому-либо типажу, значит, так и есть. Я всегда чувствую "не тех" людей и всегда безошибочно отсеиваю их от себя и своих близких. Жаль, что последние иногда сопротивляются, но рано или поздно понимают, кто тут прав.
Я никогда не говорю никому, что он для меня - лишь негативный пример того, какие люди меня отталкивают. Никто и никогда не узнает, искренне ли я выделяю кого-то или же он полезен мне и нужен для какой-то цели. А цель одна: наблюдение. Я делаю выводы на основе человеческих реакций на мои слова и действия. И это обогащает меня опытом общения с определенным типом людей.
Спрашивается, зачем же я ищу кого-то особенного? Что я хочу получить в итоге, кроме чувства азарта? Что происходит, когда я нахожу его?
Ответ прост. Я наставник этих людей.
Это отнюдь не значит, что я лезу к ним с советами и запретами. Но я показываю им, как можно жить, если просто захотеть. Эти люди при сближении со мной полностью меняются. Все мои любовники, с которыми я расстался в хороших отношениях, изменились сами и изменили свою жизнь. Да, к сожалению, это неизбежно - получив от меня все, что им нужно, эти люди уходят, перестав нуждаться во мне. Потому что я изучаю людей, но людям не интересно изучать меня. Это нормально. Я их наставник, они меняются рядом со мной, даже не замечая, что это происходит из-за моего чуткого руководства. Но никто никогда не стремился изменить меня - не в угоду себе, а в стремлении сделать мою жизнь лучше. Меня много поучали и много советовали, но никто не направлял меня так же, как я направляю людей.
Возможно, потому что все чувствуют, что у меня есть Он, и место моего наставника занято Им.
Но теперь я знаю смысл своей жизни. Моя роль - находить необычных людей, становиться частью их жизни и кардинально менять ее к лучшему.
Так же, как сделал со мной Он.

@темы: люди

URL
14:06 

О верности

В последнее время мне тошно смотреть на влюбленные парочки.
Тошно от зависти к этим людям, которые сумели найти весь свой мир в одном-единственом человеке.
Я так не могу. Не могу и все тут.
Я чувствую себя каким-то неправильным. Я никогда не считал себя сложной многогранной личностью, но ощущаю себя каким-то гибридом калейдоскопа и кубика Рубика. Я не складываюсь в какую-то одну систему, одну характеристику. Все рамки кажутся мне тесными и узкими для того чтобы вместить меня. Я задыхаюсь в них. Я сам не знаю, чего хочу и кого хочу. Я не представляю, каким должен быть мой идеал - да хоть бы и просто человек, максимально подходящий мне. Я слишком противоречив для того чтобы понять себя.
Мне повезло встретить Яна, того, кто принял меня со всеми моими сложностями. Я знаю, что испытываю к этому человеку самые теплые чувства. По счастливой случайности он владеет теми качествами, которые нужны мне в моем избраннике, а те, что меня не устраивают, возможно убрать.
Но я меняюсь. Я ПОСТОЯННО меняюсь. Я знаю это, потому что постоянно анализирую себя, свои мысли и чувства. Что мне нужно будет через год? Чего я достигну через десять лет? Да кем я проснусь завтра, в конце концов? Я НЕ ЗНАЮ.
Я не хочу покидать человека, ставшего для меня очень важным. Найти того, кто будет сочетать в себе такое количество нужных мне черт, нереально. Они и в Яне-то есть в основном потому, что я самих в нем воспитывал.
И я все чаще задумываюсь: возможно, не существует человека, подходящего мне. И, что еще хуже, возможно, что им нельзя стать никому.
Я всегда отшучивался, когда речь заходила о моих любовниках, считал их прихотью. Но с появлением моего Первого облака и Его я осознал, что это потребность, необходимость. Мне нужно не наличие любовников как роскошь или забава. Нет. В них я ищу черты, которых не хватает мне в близких людях рядом. И мои потребности меняются со временем, что заметно по типам любовников, которые у меня были раньше и которые есть сейчас. Думаю, в данный момент я остепенился, насколько это возможно для меня. Ян, Алауди и Доктор. Все. Но, похоже, это максимум верности, на который я способен...
Поэтому я завидую парочкам, кторым никто, кроме любимого человека, не нужен. И завидую Яну. Насколько же счастлив тот, кто обнимает своего возлюбленного без мысли о ком-то другом.
Хотя откуда мне знать.

@темы: люди, в моей голове

13:19 

Дружба

У меня какое-то непонимание дружбы.
Я много читал об отличиях дружбы от влюбленности, дружеской симпатии от романтической. И почти везде указано, что в любви должно присутствовать влечение. Если человек вызывает у вас при мысли о поцелуе с ним отвращением/недоумение/неприятие - это дружба.
Так вот. У меня такую реакцию вызывает очень малое количество знакомых людей. Родственники, Еся, однокурсницы, незнакомые/малознакомые люди, полностью гетеро-девушки, просто не привлекающие меня внешне люди.
Но с большинством своих знакомых (в основном ролевиков, потому что в реале у меня как-то пусто) у меня остается реакция "было бы забавно/интересно/приятно". Даже если ни я, ни они даже не собираются и даже не хотят подобного, на подсознании у меня тикает: "если вдруг это произойдет, я не буду против".
Я могу не ревновать, не испытывать нежных чувств, спокойно общаться безо всякого подтекста. Но все равно это не похоже на ту дружбу, про которую я читал. Я не имею ничего против флирта, шутливого или нет, а "дружеский флирт" звучит странно.
Непонятно это все.

@темы: люди, в моей голове

10:37 

Хибари или Мукуро

Есть вопрос, никак не дающий мне покоя.
Я отыгрываю и Кею, и Рокудо лет с 14. Сперва отыгрывал попеременно, то есть, брал одного из персонажей по желанию соигрока (обычно это была Сова). Но когда у меня появились фейковые страницы на персонажей, я смог отыгрывать их одновременно, не переключаясь и не выбирая одного.
Но в последний год мне тяжело.

На странице Рокудо (+аск+твиттер+дайри+личное общение) я даже не отыгрываю персонажа: я просто щедро лью эмоции в виде смайликов и легкого, непринужденного стиля написания.
Зато на Хибари (+аск) я могу спокойно быть серьезным, т.к. мое занудство оправдано выбором персонажа.
Мукуро на меня похож больше, по мнению окружающих меня людей. Даже внешне я никак не Кея. Увидеть во мне эмоции легко, и значит, легко увидеть Мукуро.
Проблема в том, что увидеть во мне ту мою сторону, которую я показываю со страницы Кеи - сложно. А во мне, если не принимать во внимание эмоции, его достаточно много. Я постоянно слышу "ты точно не Горький?", людям нравится мой образ. Но все это совершенно теряется при одном взгляде на меня в реальности - я обладаю слишком милой внешностью и выражаю эмоции. Люди считают, что я только играю. А я не играю. В этом и проблема.
Я отчаянно хочу, чтобы люди понимали это. Чтобы не воротили носы, узнав меня сперва со страницы Кеи, а потом увидев. Чтобы все равно рассмотрели то, что им так нравилось во мне.
Но как этого достичь, я не знаю.

@темы: в моей голове

13:49 

О смысле жизни

Предупреждаю: сейчас будет субъективное мнение этика с 1Л2Э.

Смысл жизни в любви.
Вот и все.

На самом деле, когда я слышал эту фразу года четыре назад, меня едва не тошнило. Потому что смысл жизни не может быть столь примитивен, не может и все тут.

А вот может.
Любовь - это гигантская движущая сила. Особенно если любовь взаимна. Человек, если он любит (и любим), способен на ВСЕ.
Любовь не обязательно должна быть к парню/девушке. Любовь к семье, к любимому делу, любимому увлечению тоже подойдет.

Но меня окружают люди, в которых нет любви.
И это по-настоящему страшно.
Они что-то делают. Работают, смотрят сериалы/играют в игры, дружат с кем-то, даже встречаются. А любви в них ноль.

Таким людям постоянно скучно. Чем бы они ни занимались, какую бы интересную жизнь себе ни пытались изобрести. Внутри они пустые, как бутылки. Они лезут на стенку от невыносимого одиночества и зависти к тем, кто счастлив. А почему кто-то счастлив, а они нет, они понять не могут.

Эти люди не доросли до любви к кому-то кроме себя самого. Я проходил интересный тест (на уровень ТУАИ или как-то так), и сейчас думаю, что чем выше этот уровень, тем больше человек предрасположен к любви. Но это совсем другая тема.

Любите и будьте любимы.

@темы: в моей голове

13:31 

Об отношениях

Предупреждаю: сейчас будет субъективное мнение этика с 1Л2Э.

Поехали~
Меня очень раздражают парочки, которых я вижу. Почти все. Потому что в них нет любви.
Нет, разумеется, взаимное притяжение есть. На основе "Общие интересы, внешность нравится, с ним очень даже комфортно, в принципе". И прочая хуйня.
А любви нет. Есть два человека, которые встретились, поняли, что вместе им классно и это повод мутить.
Нет, это очень даже хорошо. Но они не учитывают одного: когда ты находишься с человеком на близкой дистанции, он уже далеко не такой классный, каким казался издалека. В нем будут комплексы, страхи, скелеты в шкафах, детские обиды, негативный опыт любви... Это складывалось годами, и если ты подойдешь ближе - все это выльется тебе на голову.
Так вот проблема парочек в том, что они ужасаются этому и бегут искать другого человека, не понимая, что и в нем будут свои загоны. Или закрываются друг от друга и "встречаются", показывая друг другу лишь хорошие стороны.
А любовь - это умение принять все вот это вот "богатство". И показать свое в ответ.
И потом - самое главное. Надо ПАХАТЬ КАК РАБЫ НА ПЛАНТАЦИЯХ В ПОТЕ ЛИЦА. Пахать, вкладываясь в эти отношения. Шлифовать себя и шлифовать другого, чтобы отношения развивались. Как бы вы идеально друг другу ни подходили, останавливаться в развитии нельзя, чтобы не деградировать. И только если оба партнера будут стремиться работать над собой, отношения не съедут по наклонной.
Открыться полностью другому человеку. Раствориться в нем.
Потому что любящая пара - это одно целое.

@темы: люди, в моей голове

12:33 

Третья Воля, чтоб ее

Вот почитаешь иногда описания 3В, и такие двоякие чувства появляются. С одной стороны - все с точностью правда. А с другой - авторы говорят об этом с таким ужасом, что пугаешься сам: "неужели я так со стороны выгляжу?"
Прочел тут интересное описание (дохрена длинное, правда). Все правда, слово в слово. Но как-то это грустно все выглядит. И как я живу вообще с 3В, спрашивается?
Тем говорится про нестабильную и критически низкую самооценку, про своеобразное (сатирическое) чувство юмора, про склонность к лицемерию и актерству, про свойственную 3В иерархическую картину мира, про сложные отношения с Властью и тиранию. Словом, мне подходит это все настолько, что, наверное, я буду разбирать все по полочкам потом. Возможно, даже здесь. Если не лень будет.
Меня, как я знаю, никто не читает, так что превращу-ка я этот дневник в мой личный кабинет психолога. Я буду сам себе психолог и сам себе пациент. Пора начать в себе разбираться.

www.psycheyoga.info/lovesyntax/3will.html - ссылка на полную статью, чтоб не потерять.

@темы: в моей голове, чеянашел

12:20 

Экстраверсия или интроверсия?

Я всегда считал экстравертов мегаобщительными людьми - из тех, который цепляются к другим, проявляют активную инициативу в общении, сами завязывают знакомства и имеют кучу друзей. Поэтому считал себя интровертом - я ведь не такой. Я люблю посидеть один с книжкой и выпить чаю, а не таскаться на сходки. У меня почти нет друзей, я не стремлюсь заводить новых. И мне комфортнее общаться с человеком наедине, чем в толпе.
Но недавно я заметил, что интроверты могут проводить в одиночестве сколько угодно времени. Даже целый день. И мне это абсолютно непонятно. Я НЕ МОГУ прожить день, если не сходил с кем-то в скайп или не пообщался активно в интернете. Вчера я не говорил с семьей и Яном, а в интернете мне никто не писал. И я понял, что схожу с ума. Лезу на стенку. Я понимал - я абсолютно один несколько часов. Так быть не должно. Меня не видят, со мной не говорят, я не получаю внимания - значит, меня просто не существует.
Я не хочу кучу друзей, как у экстравертов, и между одиночеством и общением с неприятными людьми я выбираю первое. Я не лезу навязываться с общением и вообще очень спокойный, не фонтанирую эмоциями круглосуточно.
Но. Я хочу внимания. Чтобы на меня смотрели. Чтобы я не ощущал себя пустым местом. Чтобы ко мне обращались и чтобы меня слушали.
Я ни дня не могу без этого. У меня портится настроение и падает самооценка.

@темы: в моей голове

13:30 

О подростках

Мне всего двадцать, а подростки (люди от 14 и до 18) уже внезапно стали казаться детьми. Я как-то пропустил момент, когда, глядя на них, начал чувствовать себя уже старым и уставшим от жизни человеком.
Они похожи на котят - слепых и маленьких, которые тычутся во все стороны, пытаясь найти себя и свое место в жизни. Они пускаются при этом на такие крайние и глупые методы, что это вызывает у меня фейспалм. Красить волосы - так в три цвета сразу! Прокалывать что-то - так все лицо, от ушей до языка! Не нравится свой пол - садиться на гормональные таблетки!
Эти люди НАСТОЛЬКО не думают головой, что я с ужасом думаю - неужели я был таким же? Но нет, в воспоминаниях я не могу найти ничего похожего. Я был очень ранимым, часто ревел, самооценка была еще ниже, чем сейчас, я в тысячу раз добрее и доверчивее относился к людям. Но у меня не было вот таких вот крайностей. Разве что я пару раз хотел покончить с собой, но не настолько, чтобы вот прям пойти и сделать.
Да и растил меня отец, учивший, что превыше всего - логика. С логикой у меня не сложилось, но его коронную фразу "Прежде чем что-то сделать, надо подумать" я запомнил на всю жизнь и поступаю согласно этому принципу.
Было столько факторов, повлиявших на мое формирование личности, и все они случились в последние года два. Все сразу.
Но главным остается Ян. Чтобы удержать наши отношения на плаву, я был вынужден повзрослеть, стать разумнее и ответственнее.
Мне порой кажется, что я слишком строг к нему, поучаю и воспитываю зря, провожу беседы, как психолог, напрасно, тянуть его за собой бесполезно.
Но истории о других подростках убеждают меня: я все делаю верно. Подростка надо растить под чутким и любящим, но все же постоянным контролем, и только тогда можно сделать из него в будущем действительно достойного человека. Нужно направлять его развитие в верное русло.
Если же пустить дело на самотек, результат может быть абсолютно непредсказуемым.
Наверное, из меня вышел бы родитель-тиран х)

09:43 

Кея М.

У нас ну очень странные взаимооношения, однако. Настолько странные,что мне нужно где-то об этом поразмышлять, и пусть это будет дайри,а не тви, в тви слишком мало знаков и много внимания.
Изначально этот Кея меня, если я не ошибаюсь, терпеть не мог. Мы только слышали друг о друге от М. и дико ревновали его друг к другу. У каждого из нас были (и, думаю, до сих пор есть) планы на него. Мы - соперники. Это как-то не способствует налаживанию дружеского общения.
Я помню, как от его внезапного "Добрый вечер" год назад я запаниковал и забегал по комнате. И как мы осторожно, враждебно говорили на отстраненные темы, чтобы не задевать тему объекта нашего спора. Как я плюнул на все рамки приличия и просто начал рассказывать о себе. Показывать свои худшие качества. Не скрываясь и не притворяясь. Хочешь понять, что во мне нашел М.? Вот он я, попробуй понять, только мне потом расскажи, а то я тоже не понимаю.
Я помню, как был шокирован и обрадован, когда он мне набросал поздравление с днем рождения в виде рисунка. Конечно, он добавил, что ему просто нечего было делать, но все равно приятно. Он хорошо рисует.
Мне трудно оценить, как сильно изменилось его отношение ко мне. Но мое к нему поменялось точно. Когда М. пропал, мы перестали думать о нем постоянно во время наших разговоров. Лично я увидел в нем личность - порой занудную и раздражающую, но умную и по-своему достойную отдельного интереса и внимания.
Мне очень тоскливо и скучно. А когда мне скучно и под руку подворачивается человек...
Я пытаюсь сблизиться с ним. Он такой безэмоциональный, что я не понимаю, кем он меня считает. Он отмахивается от моих вопросов и говорит, что общается, потому что ему скучно. Я один из трех его постоянных собеседников.
Но в последнее время он пишет что-то удивительно доброе в мою сторону. И когда я ему показался, скинув фото, он не сказал ничего плохого. Мы начали обмениваться записями, картинками, которые мы любим.
Я чувствую, словно я Доктор и ломаю алмазную стену кулаком, удар за ударом. Медленно, очень медленно - но рано или поздно это даст результат. И спустя долгое время я добьюсь успеха.
М. с 1В. не надо забывать об этом. Кея привык к 1В рядом.
А значит, надо быть настойчивым и упрямым.
Быть 1В.
И ломать эту чертову стену дальше.

@темы: люди, в моей голове

14:17 

Ижевск

Надо же хоть что-то написать.
1. Режим сбит к чертям. Мы несколько раз начинали смотреть фильм вечером, а заканчивали поздно. Пару раз ложились в три-четыре часа. Теперь не могу проснуться раньше полудня. Жаворонок, называется...
2. Мы отметили Новый год два раза: с семьей Яна и с друзьями. В первом случае все было скучновато: взрсолые собрались за столом, дети играли в комнате, а мы смотрели "Один дома". Я смотрел впервые, и фильм мне не особо понравился. Даже не могу объяснить, почему. Хотя одну причину точно знаю: вижу в нем навязывание ценности семьи, что родственников нужно любить и хорошо к ним относиться. "Вот мальчик не любил свою семью, а потом исправился". Да и вообще навязывание этой ценности я часто замечаю в той же рекламе, в мультфильмах. И как человека, который эту ценности ценностью не считает, меня это раздражает.
Во втором случае, когда мы отмечали с друзьями, было весело. Я познакомился с Катсу/Мики/Кейт/Катей/Рюко xDD Потрясающий человек *О* Гексли, причем очень дружелюбный и уютный. С ним невозможно не подружиться. Мы знакомы, наверное, не больше недели, но я уже ощущаю безграничное доверие к этому человеку :3 Мы рассказали ему о "друзьях" Яна, и он поверил!! *О* Потом его познакомили отдельно с каждым, но это другая история~ А я пишу про Новый год. Мы отметили его вчетвером: сходив до этого за покупками, я и Катсу болтали по душам на втором этаже, а Кохару и Ян готовили еду на первом. Потом они сдернули нас вниз, чтобы мы помогали. Ну, Катсу помогал, а я вертелся вокруг и наблюдал. Очень интересно смотреть, как Катсу готовил сливочное пиво. Правда, вкус мне не понравился. Зато я наелся лапши с курицей (которую мне после долгих упрашиваний все-таки приготовимл Ян). А потом мы все вместе смотрели "Коралину в стране кошмаров" и "Число 23". Второй был довольно кровавым для меня, и я постоянно зажмуривался, чтобы мне не стало плохо. А потом мы легли спать.
3. Мы (Ян, я, Катсу и ее жених) сходили в антикафе и посмотрели первый сезон Шерлока. Эх, а я мечтал посмотреть все сезоны, когда они выйдут. Но не вышло дождаться. Мне очень понравилось, точно буду смотреть продолжение. Правда, когда - неизвестно. Времени нет.
4. Мы вообще с Яном смотрели много фильмов и мультфильмов. "Оз: великий и ужасный", "Кот в сапогах", "Алиса в стране чудес" Бертона. И, главное, два рождественских спецвыпуска: Доктора и Шерлока! От обоих я был в восторге *О*
5. Встретились с Бальзаком. Он мне не понравился. Я ему явно тоже.На этом можно и закончить.
6. Семья Яна стала ко мне относиться лучше (интересно, почему). И мать, прощаясь, даже пригласила мне приезжать снова.
7. Подарил Кеечке плетку. И Кеечка в моем костюме горничной - охохо~

@темы: люди, реальный мир, ура

15:47 

О моей внешности

Речь пойдет о лице. Не о фигуре. Моя фигура меня устраивает, хотя иногда мне кажется, что похудеть не помешало бы. Но это редкие заскоки. Обычно все хорошо.
Мне не нравится именно мое лицо. Я бы не встречался с человеком, который выглядит так. Я бы счел его довольно милым, но недостаточно привлекательным. И у меня сильное подозрение, что окружающие видят меня так же, как я себя. Это ужасно бесит.
Но я считаю свою внешность очень удобной. У меня довольно приятное лицо (в котором нет крючковатого носа или других отталкивающих черт) и, главное, большие глаза. По-моему, у людей стереотип, что человек с милым лицом и большими глазами не может быть плохим. Людям обычно пофиг на меня, но если нас связывают общие дела, то относятся ко мне довольно дружелюбно. Особенно взрослые. Преподы в моем универе (почти все) по какой-то причине меня любят и прощают мне отвратительную учебу. У меня пока было две сессии за всю жизнь, но на обеих преподы сами тащили меня на четверки, как могли. Они глотают до сих пор мои сказки о моих болезнях, прощают прогулы, принимают опаздывающие на месяц домашние задания.
И мне кажется, что это все мои глаза. Что они, особенно в наивно-распахнутом состоянии, придают лицу глупенькое и очень честное выражение, превращая меня в дружелюбного простачка.
Так или иначе, моя внешность дает мне огромное преимущество. И в жизни тоже. Она вызывает доверие. Людям кажется, что я не могу не то чтобы сделать - даже подумать что-то плохое. Мне не раз говорили, что я отзывчивый и добрый человек. Фишка в том, что я такой мало для кого, на самом-то деле. Над большинством людей я внутренне ржу, внешне оставаясь приветливым. И когда они доверяют мне, это меня веселит.
Внешняя оболочка милая и безобидная.
На самом деле презираю и осмеиваю 90 процентов людей, которых вижу, получая от этого удовольствия.
И их наивность приводит меня в восторг.
Только они об этом никогда не узнают. Я говорю о своих планах только тем, перед кем не прикидываюсь. Настоящий я очень мало кому нравлюсь. Ну да ладно, ведь есть те, перед кем можно притвориться. Улыбаться, кивать и строить глазки.
Тупые-тупые-тупые люди~~~

@темы: ура, люди, в моей голове

13:42 

*О*

Я ПРИГОТОВИЛ ЧТО-ТО САМ
Я МОЛОДЕЦ \0/

А теперь по порядку. Началось все с того, что брат упомянул в разговоре, что ест яичницу с колбаской. И мне ужасно захотелось тоже.
Бывают у меня моменты, когда я чувствую себя 1В. Я ЗНАЮ, чего хочу, и просто ИДУ и ДЕЛАЮ. Это был как раз тот момент.
Я погуглил рецепт казалось бы - чего там гуглить, но я не хотел случайно что-то натворить и пошел готовить.
Сковородка была занята жареной картошкой.
Но это меня не остановило.
Я. Хотел. Яичницу.
Я вытряхнул всю картошку в кастрюлю и принялся за дело.
Процесс готовки напоминал мне войну с какой-то инопланетной формой жизни, которую я пытаюсь зажарить, а она шипит и пытается меня обжечь. Но я победил 0/ И съел приготовленное собой.. нечто. На вкус суховато, наверное, пережарил. И почему-то напоминало мне поп-корн (наверное, видом). Но с кетчупом было вкусно.
Если не отравлюсь к концу дня - как-нибудь попробую испечь блины.

@темы: реальный мир, ура

12:23 

Новости: кратко и по делу

- куплен билет в Ижевск. Правда, мать требует потом отдать ей за него деньги. После поездки отдам. А жаль, я так хотел на 14 февраля съездить еще. Но надо хорошо сдать сессию.
- потерян кошелек. Написано заявление в полицию по этому поводу, идут разборки. Интересно, хоть до НГ найдут?
- порисовываю ответы на аск, по черточке в день. Вдохновение приходит и уходит.
- стал писать тут еще реже, поскольку вываливаю все свои размышления Яну в скайпе или на аск.
- иногда встречаюсь с кем-то в реальности, но очень редко. Надо бы почаще, потому что моя жизнь сейчас состоит только из учебы и скайпа с Яном. Однообразно и не дает развеяться тоске.
- каждую неделю смотрю новые серии Доктора Кто. Обожаю этот сериал. Жаль, этот сезон последний для Дженны.
- начал читать "Путешествие Гулливера", но спустя две части произведения вернулось отвращение к книгам. Бросил.
- надо начинать курсовую, учить и сдавать стихи, писать реферат по педагогике + сдавать ДОХРЕНА хвостов. Ничего не хочется.
- настроение практически постоянно на дне. Но иногда все-таки поднимается. В основном из-за Яна.
- не высыпаюсь: снятся кошмары или просто не спится. Сплю первую пару или вовсе не иду на учебу.
- в интернете общаюсь только с Кеей М., Яном, братом и изредка кем-то еще. В реальности хочу чаще видеться с Есей, остальных к черту.
- мое ужасное состояние в большей части из-за того, что тебя нет почти три месяца, и это просто невыносимо. Не могу не думать, не ждать, не беспокоиться, не мечтать, не вспоминать. Голова забита тобой, даже если я этого не осознаю.

@темы: реальный мир, о тебе, люди, книги, Доктор Кто

10:42 

О внешности

Сейчас я посмотрел 5 серию 9 сезона Доктора Кто. И понял, что для четвертой физики я как-то слишком повернут на внешности. Персонаж, который, в принципе, неплохой, мне не понравился. Вообще. С первого взгляда, когда я увидел ее внешность. И в дальнейшем я не мог смотреть на ее поведение, не воспринимая их через призму своего негативного отношения. Ее глупые поступки вызывали мое презрение вдвойне, а моя симпатия от вида положительных поступков как-то сглаживалась, стоило мне увидеть ее лицо снова.
Нет, лицо у нее не страшное. Даже симпатичное. Просто.. ну не нравится оно мне и все тут. У меня так нередко бывает и в реальности. Отношение к человеку зависит в немаленькой степени от его внешности. Если человек мне неприятен внешне, то я не смогу закрыть на это глаза. Я могу с ним мило общаться, а внутри все будет скручивать от неприязни. Я не смог подружиться с Таней, потому что, едва я заговаривал с ней, в моем мозгу вертелось "сука, хули ты жирная-то такая?!" Я очень сильно разочаровался в Вале, когда увидел ее в скайпе.
Причем внешность, которая мне не понравится - это не обязательно любая внешность не моего вкуса (мне не нравятся многие неформалы, например). У меня есть несколько знакомых людей, мое отношение к которым - это "нет, с человеком, который так выглядит, я бы вряд ли в реальности встречался". Но я считаю их довольно милыми внешне. Ну, не мой вкус, но все равно симпатично. И я не знаю, симпатия к самому человеку тут влияет или что-то другое. Сова, Вилли, Бел... Я считаю их очень симпатичными людьми. И внутри нет того неприятного колючего комка, который у меня возникает в разговоре с некоторыми однокурсницами, например.
Сложно это все.

@темы: в моей голове, люди, Доктор Кто

14:12 

Фотографии

Вчера мне стукнуло в голову полистать старые альбомы. Те самые - старые, в твердых обложках, с напечатанными фотографиями внутри. Книги, в которых можно проследить жизни людей. В одной из них - жизнь моей матери. Я видел ее фотографии: детские (черно-белые), школьные. Я очень походил на нее в этом возрасте. Как минимум, я тоже худой и высокий, как она. Однако с возрастом ее лицо вытянулось, на фото видно резкие скулы и высокий лоб. На фотографиях, где она в старших классах, мама серьезна. Хмурится, смотрит исподлобья кстати, я в детстве тоже, зная, что меня фотографируют, не улыбался: таращил большие глаза и плотно сжимал губы. Я видел фотографии, где она после окончания школы: с друзьями, с родителями, дома, у водопада что за водопад вообще? Там она уже более расслаблена. На некоторых даже улыбается. И выглядит очень хорошенькой я бы хотел в будущем хоть вполовину быть таким же красивым. Неудивительно, что мой отец выбрал ее...
с определенного момента начались фотки с отцом. Но их мало. В основном это общие фотографии, вроде новогодней: мои бабушка, дедушка, дядя и мать с отцом за столом. Может, отец не любил фотографироваться?
А вот их свадебные фотографии. Я помнил, как выглядела моя мать, так как на свадьбе присутствовал (мне было пять лет): длинное белое платье, довольно простое. Фата короткая, до плеч, и такой же длины темные волосы, почему-то кудрявые. На всех свадебных фотографиях отец улыбается. Выглядит таким счастливым... Еще не знает, что спустя несколько лет их пару ждет развод.
Со мной нет альбома. Все фотографии расфасованы по пакетам: здесь я в праздники, здесь дома, здесь на прогулках. Но фоток со мной очень много. С удивлением сейчас вижу, каким я был маленьким кругляшом. Кто ж знал, что гены возьмут свое, я резко похудею и вытянусь в пятом классе. Я был типичнейшей девочкой. Не розовой одежды у меня практически не было. Платьица, юбочки, бантики, ленточки, туфельки. Огромное количество мягких игрушек и кукол. Все пошло из детства xDD По фоткам видно, что я обожал папу: там. где мы вместе,я цепляюсь за него с ужасно гордым и довольным видом: "Это мой Горький!" Мать чаще фотографировала. Или сидела с Юлей, фоток с которой немного меньше моих.
Смотрю на фото Юли в коляске и в упор не помню этого в реальности. Словно Юля сразу родилась ребенком лет пяти, с которым мы играли в куклы и разговаривали. Но нет, фотки убеждают меня в обратном: вот ей год, вот два, вот три... Причем, судя по фотографиям, мы с сестрой не всегда были в таких отношениях, как сейчас. На некоторых фотках я обнимаю ее. Значит, когда-то было время, когда я мог касаться ее без отвращения и желания немедленно вымыть руки. Странно это понимать. Что же изменилось? Почему я теперь ее ненавижу? Скорее всего, она просто стала неприятной мне личностью.
А еще я нашел два пустых альбома. Один подарили матери и отцу на свадьбу, судя по подписи. И я задумался... А ведь я мог бы заполнить их. Я не раз и не два собирался напечатать фотографии. Помню, как загорелся этой идеей после встречи с Юу, например. А после поездки к Яну я стал думать об этом чаще. Фотографии, которые можно взять в руки и посмотреть, потрогать... По-моему, они ценнее электронных. Так что после нескольких поездок к Яну я все же распечатаю несколько понравившихся фоток.
А в будущем у нас обязательно будет свой общий альбом, который мы заполним.

@темы: люди, в моей голове

13:26 

Об Ижевске и не только

Я пробыл в Ижевске больше месяца, но что именно написать о своем времяпровождении, я не знаю.
Я познакомился с другом Яна - Капралом, он же Кохару, он же Савада (в дальнейшем буду называть его именно Савадой). Я был приятно удивлен, так как людей, отыгрывающих Тсунаеши, в принципе недолюбливаю. Но этот оказался очень хорошим, чем-то похожим на TYL!Тсуну. Плюс, Савада - Габен, как и мой товарищ Бел, отчего я сразу ощутил расположение. И вообще, я люблю логиков-интровертов с низкой эмоцией. Протипировав Саваду, мы обнаружили, что у нас с ним во всем отношения агапе. Вот это был поворот~ Приятно, агапе редко встречаются.
Обычно мы тусовались у Савады дома. Дом у него потрясающе большой и просторный. Косбенд, который Савада возглавлял, планировал выйти на аниме-фест в конце августа со сценкой и дефиле. Поэтому ребята очень судорожно доделывали костюмы. Денег не хватало, как и времени. Плюс, их в самое неудачное время просто кинула одна из основных участниц. Дело близилось к провалу, ребята уже отказались от дефиле и хотели никуда не идти, но тут Яну стукнуло в голову завербовать Тео. Нет, мы и раньше шутили, что к Кианиту едет косплеер, которого можно позвать к нам, но это предложение было уже всерьез. Тео, к счастью, не послал странных чуваков, и даже нашел два из недостающих париков. Еще два я выпросил у Хессе.
Тео приехал за ночь до феста, вместе с косбендом репетировал, ставил парики и творил еще бог знает что. Лично я в это время спал, так как мой простой костюм был готов, а мое участие в сценке ограничивалось десятью секундами.
На фестивале мы выступили практически идеально. Ничего не заняли, но по этому поводу я уже высказал возмущение сразу нескольким людям, и писать еще и тут желания нет.
В костюме ходить мне понравилось. В обычной жизни на меня совершенно не обращают внимания, а так ко мне даже подходили сфотографироваться. Позже, перед моим отъездом, мы еще пофоткались с Яном, но это совсем другая история~
А теперь о плохом. Его будет много, так как мне очень надо поныть, а дайри меня точно выслушает.
Много-много нытья, которое лучше не читать.
Нет, были и хорошие моменты, когда я чувствовал себя любимым и нужным. Но моменты. Не дни и не недели, как я мечтал. Но были. Например, мы прокатились на чертовом колесе, съездили в Воткинск. И провели несколько чудесных ночей с Кеей~ А еще я помирился с милым Хаку и увидел своими глазами ту мразь, о которой много слышал, что подняло мне настроение. Пару раз мы гуляли по Ижевску. Были приятные задушевные разговоры. Были веселые моменты с Савадой.
Все было. И хорошее, и плохое. Поэтому мне трудно сказать, жалею ли я, что съездил к Яну.
Но уезжая, я чувствовал, что частичку сердца я оставляю ему.

@темы: люди, реальный мир, ура, негатив

10:40 

О музыке

Я никогда об этом не задумывался, но некоторые песни я выделяю для себя из того огромного количества музыки, что я слушаю. В моем плеере находится мелодия под любое мое настроение. Под веселую музыку мне хочется танцевать, под грустную - печалиться. Но есть песни, которые я слушаю внимательно, улавливая каждое слово. Эти песни наполняют меня теплом и часто - болью, сладкой и приятной. Они связаны с конкретными людьми, многие из которых ушли. Связаны с моим душевным состоянием в какой-то период моей жизни. Связаны с какой-то частью моего сердца, которая откликается на песню. У меня перехватывает дыхание во время прослушивания, и я просто улыбаюсь сквозь слезы или подпеваю - одними губами, потому что голос дрожит. В этот момент меня переполняют эмоции.
И это восхитительно.
Отдав многоцветье тем
Осеннему блеску глаз,
Я думал о том, зачем,
Зачем Бог придумал вас -
Тех, кто сводит с ума
Без улыбок и слов,
Стоя рядом и глядя
В окна небес;
Кто вливает дурман
Без вина и цветов,
Отравляя без яда
Хрупких принцесс...


@темы: мелодии, в моей голове, о тебе

09:46 

О разочарованиях

Однажды ты встречаешь людей. Вы общаетесь с ними какое-то время и становитесь друг другу ближе. Ты счастлив, найдя понимание и поддержку, возможно, и любовь. Так можно продолжаться месяц, год, два...
А потом у тебя вдруг открываются глаза.
Ты видишь рядом с собой чужих людей, с которыми у тебя, по сути, ничего общего-то и нет.
Очень странно разочаровываться в человеке. В один момент тебе в глаза начинают бросаться все его худшие черты. Ты не понимаешь, как тебе вообще могло быть хорошо с ним. Ты в ужасе, недоумении, злости разрываешь с ними всякие контакты и жалеешь по потерянном времени.
Но время не было потеряно. На тот момент, когда ты общался с этими людьми, они были именно теми, кто был тебе нужен. Даже вон та тупая и страшная малолетка зачем-то тебе попалась на жизненном пути.
Люди не меняются вдруг. Они всегда такими были. И ты, возможно, даже это замечал, но не придавал никакого значения своим наблюдениям. Закрывал глаза на что-то. И, сам того не замечая, развивался, менялся. И однажды обогнал тех людей в развитии. Пошел по иному пути.
Ты не виноват, и они не виноваты. Нельзя запихнуть кота в спичечный коробок и ждать, что ему там будет комфортно. Нельзя окружить себя людьми, которые глупее и скучнее тебя, и надеяться на что-то.
Надо быть рядом с людьми, которые идут с тобой плечом к плечу. Растут вместе с тобой. Смотрят, как на равного. Словно деревья, сплетаются с тобой корнями.
И если у тебя есть надежная крепость, в которой тебя всегда примут, почему бы не выходить из нее ненадолго за новыми и старыми знакомствами?

@темы: люди, в моей голове

07:11 

Никто этого не поймет, ну да ладно~ [2]

Наверное, примерно так себя чувствует человек, который призывает демонов. Как бы он не был уверен в исполнении своего желания, старательно вычерчивая на полу мелом нужные знаки, внятно и громко начиная читать заклинание - когда вдруг дрогнет потолок, будто от тяжелой поступи призываемых, а их низкий рык прокатится по комнате, человеческое сердце пропускает удары, а в мозгу стучит одна мысль: "неужели?.." Восторг, удивление, щепотка страха кружат голову.
Я ужасно давно не чувствовал себя настолько счастливым. Почему-то я ощущаю то же, что и в детстве, когда новогодним утром заглядывал под елку и находил там подарок. Это было чудом, пусть предсказуемым, но все равно неожиданным.
Я верил, но не верил. Знал, но не знал. Надеялся и не надеялся. Боялся и не боялся. Но все равно ждал. Потому что не ждать я просто не мог.
Черт возьми, как же сильно я обожаю этих двоих. Если бы только... Но да что уж там говорить. Может, в будущем, лет через десять, наука шагнет вперед и создаст то, что им нужно. Буду мечтать об этом.
Потому что мечты все-таки сбываются.

@темы: ура, люди

Neverland

главная