• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в моей голове (список заголовков)
14:06 

О верности

В последнее время мне тошно смотреть на влюбленные парочки.
Тошно от зависти к этим людям, которые сумели найти весь свой мир в одном-единственом человеке.
Я так не могу. Не могу и все тут.
Я чувствую себя каким-то неправильным. Я никогда не считал себя сложной многогранной личностью, но ощущаю себя каким-то гибридом калейдоскопа и кубика Рубика. Я не складываюсь в какую-то одну систему, одну характеристику. Все рамки кажутся мне тесными и узкими для того чтобы вместить меня. Я задыхаюсь в них. Я сам не знаю, чего хочу и кого хочу. Я не представляю, каким должен быть мой идеал - да хоть бы и просто человек, максимально подходящий мне. Я слишком противоречив для того чтобы понять себя.
Мне повезло встретить Яна, того, кто принял меня со всеми моими сложностями. Я знаю, что испытываю к этому человеку самые теплые чувства. По счастливой случайности он владеет теми качествами, которые нужны мне в моем избраннике, а те, что меня не устраивают, возможно убрать.
Но я меняюсь. Я ПОСТОЯННО меняюсь. Я знаю это, потому что постоянно анализирую себя, свои мысли и чувства. Что мне нужно будет через год? Чего я достигну через десять лет? Да кем я проснусь завтра, в конце концов? Я НЕ ЗНАЮ.
Я не хочу покидать человека, ставшего для меня очень важным. Найти того, кто будет сочетать в себе такое количество нужных мне черт, нереально. Они и в Яне-то есть в основном потому, что я самих в нем воспитывал.
И я все чаще задумываюсь: возможно, не существует человека, подходящего мне. И, что еще хуже, возможно, что им нельзя стать никому.
Я всегда отшучивался, когда речь заходила о моих любовниках, считал их прихотью. Но с появлением моего Первого облака и Его я осознал, что это потребность, необходимость. Мне нужно не наличие любовников как роскошь или забава. Нет. В них я ищу черты, которых не хватает мне в близких людях рядом. И мои потребности меняются со временем, что заметно по типам любовников, которые у меня были раньше и которые есть сейчас. Думаю, в данный момент я остепенился, насколько это возможно для меня. Ян, Алауди и Доктор. Все. Но, похоже, это максимум верности, на который я способен...
Поэтому я завидую парочкам, кторым никто, кроме любимого человека, не нужен. И завидую Яну. Насколько же счастлив тот, кто обнимает своего возлюбленного без мысли о ком-то другом.
Хотя откуда мне знать.

@темы: люди, в моей голове

13:19 

Дружба

У меня какое-то непонимание дружбы.
Я много читал об отличиях дружбы от влюбленности, дружеской симпатии от романтической. И почти везде указано, что в любви должно присутствовать влечение. Если человек вызывает у вас при мысли о поцелуе с ним отвращением/недоумение/неприятие - это дружба.
Так вот. У меня такую реакцию вызывает очень малое количество знакомых людей. Родственники, Еся, однокурсницы, незнакомые/малознакомые люди, полностью гетеро-девушки, просто не привлекающие меня внешне люди.
Но с большинством своих знакомых (в основном ролевиков, потому что в реале у меня как-то пусто) у меня остается реакция "было бы забавно/интересно/приятно". Даже если ни я, ни они даже не собираются и даже не хотят подобного, на подсознании у меня тикает: "если вдруг это произойдет, я не буду против".
Я могу не ревновать, не испытывать нежных чувств, спокойно общаться безо всякого подтекста. Но все равно это не похоже на ту дружбу, про которую я читал. Я не имею ничего против флирта, шутливого или нет, а "дружеский флирт" звучит странно.
Непонятно это все.

@темы: люди, в моей голове

10:37 

Хибари или Мукуро

Есть вопрос, никак не дающий мне покоя.
Я отыгрываю и Кею, и Рокудо лет с 14. Сперва отыгрывал попеременно, то есть, брал одного из персонажей по желанию соигрока (обычно это была Сова). Но когда у меня появились фейковые страницы на персонажей, я смог отыгрывать их одновременно, не переключаясь и не выбирая одного.
Но в последний год мне тяжело.

На странице Рокудо (+аск+твиттер+дайри+личное общение) я даже не отыгрываю персонажа: я просто щедро лью эмоции в виде смайликов и легкого, непринужденного стиля написания.
Зато на Хибари (+аск) я могу спокойно быть серьезным, т.к. мое занудство оправдано выбором персонажа.
Мукуро на меня похож больше, по мнению окружающих меня людей. Даже внешне я никак не Кея. Увидеть во мне эмоции легко, и значит, легко увидеть Мукуро.
Проблема в том, что увидеть во мне ту мою сторону, которую я показываю со страницы Кеи - сложно. А во мне, если не принимать во внимание эмоции, его достаточно много. Я постоянно слышу "ты точно не Горький?", людям нравится мой образ. Но все это совершенно теряется при одном взгляде на меня в реальности - я обладаю слишком милой внешностью и выражаю эмоции. Люди считают, что я только играю. А я не играю. В этом и проблема.
Я отчаянно хочу, чтобы люди понимали это. Чтобы не воротили носы, узнав меня сперва со страницы Кеи, а потом увидев. Чтобы все равно рассмотрели то, что им так нравилось во мне.
Но как этого достичь, я не знаю.

@темы: в моей голове

13:49 

О смысле жизни

Предупреждаю: сейчас будет субъективное мнение этика с 1Л2Э.

Смысл жизни в любви.
Вот и все.

На самом деле, когда я слышал эту фразу года четыре назад, меня едва не тошнило. Потому что смысл жизни не может быть столь примитивен, не может и все тут.

А вот может.
Любовь - это гигантская движущая сила. Особенно если любовь взаимна. Человек, если он любит (и любим), способен на ВСЕ.
Любовь не обязательно должна быть к парню/девушке. Любовь к семье, к любимому делу, любимому увлечению тоже подойдет.

Но меня окружают люди, в которых нет любви.
И это по-настоящему страшно.
Они что-то делают. Работают, смотрят сериалы/играют в игры, дружат с кем-то, даже встречаются. А любви в них ноль.

Таким людям постоянно скучно. Чем бы они ни занимались, какую бы интересную жизнь себе ни пытались изобрести. Внутри они пустые, как бутылки. Они лезут на стенку от невыносимого одиночества и зависти к тем, кто счастлив. А почему кто-то счастлив, а они нет, они понять не могут.

Эти люди не доросли до любви к кому-то кроме себя самого. Я проходил интересный тест (на уровень ТУАИ или как-то так), и сейчас думаю, что чем выше этот уровень, тем больше человек предрасположен к любви. Но это совсем другая тема.

Любите и будьте любимы.

@темы: в моей голове

13:31 

Об отношениях

Предупреждаю: сейчас будет субъективное мнение этика с 1Л2Э.

Поехали~
Меня очень раздражают парочки, которых я вижу. Почти все. Потому что в них нет любви.
Нет, разумеется, взаимное притяжение есть. На основе "Общие интересы, внешность нравится, с ним очень даже комфортно, в принципе". И прочая хуйня.
А любви нет. Есть два человека, которые встретились, поняли, что вместе им классно и это повод мутить.
Нет, это очень даже хорошо. Но они не учитывают одного: когда ты находишься с человеком на близкой дистанции, он уже далеко не такой классный, каким казался издалека. В нем будут комплексы, страхи, скелеты в шкафах, детские обиды, негативный опыт любви... Это складывалось годами, и если ты подойдешь ближе - все это выльется тебе на голову.
Так вот проблема парочек в том, что они ужасаются этому и бегут искать другого человека, не понимая, что и в нем будут свои загоны. Или закрываются друг от друга и "встречаются", показывая друг другу лишь хорошие стороны.
А любовь - это умение принять все вот это вот "богатство". И показать свое в ответ.
И потом - самое главное. Надо ПАХАТЬ КАК РАБЫ НА ПЛАНТАЦИЯХ В ПОТЕ ЛИЦА. Пахать, вкладываясь в эти отношения. Шлифовать себя и шлифовать другого, чтобы отношения развивались. Как бы вы идеально друг другу ни подходили, останавливаться в развитии нельзя, чтобы не деградировать. И только если оба партнера будут стремиться работать над собой, отношения не съедут по наклонной.
Открыться полностью другому человеку. Раствориться в нем.
Потому что любящая пара - это одно целое.

@темы: люди, в моей голове

12:33 

Третья Воля, чтоб ее

Вот почитаешь иногда описания 3В, и такие двоякие чувства появляются. С одной стороны - все с точностью правда. А с другой - авторы говорят об этом с таким ужасом, что пугаешься сам: "неужели я так со стороны выгляжу?"
Прочел тут интересное описание (дохрена длинное, правда). Все правда, слово в слово. Но как-то это грустно все выглядит. И как я живу вообще с 3В, спрашивается?
Тем говорится про нестабильную и критически низкую самооценку, про своеобразное (сатирическое) чувство юмора, про склонность к лицемерию и актерству, про свойственную 3В иерархическую картину мира, про сложные отношения с Властью и тиранию. Словом, мне подходит это все настолько, что, наверное, я буду разбирать все по полочкам потом. Возможно, даже здесь. Если не лень будет.
Меня, как я знаю, никто не читает, так что превращу-ка я этот дневник в мой личный кабинет психолога. Я буду сам себе психолог и сам себе пациент. Пора начать в себе разбираться.

www.psycheyoga.info/lovesyntax/3will.html - ссылка на полную статью, чтоб не потерять.

@темы: в моей голове, чеянашел

12:20 

Экстраверсия или интроверсия?

Я всегда считал экстравертов мегаобщительными людьми - из тех, который цепляются к другим, проявляют активную инициативу в общении, сами завязывают знакомства и имеют кучу друзей. Поэтому считал себя интровертом - я ведь не такой. Я люблю посидеть один с книжкой и выпить чаю, а не таскаться на сходки. У меня почти нет друзей, я не стремлюсь заводить новых. И мне комфортнее общаться с человеком наедине, чем в толпе.
Но недавно я заметил, что интроверты могут проводить в одиночестве сколько угодно времени. Даже целый день. И мне это абсолютно непонятно. Я НЕ МОГУ прожить день, если не сходил с кем-то в скайп или не пообщался активно в интернете. Вчера я не говорил с семьей и Яном, а в интернете мне никто не писал. И я понял, что схожу с ума. Лезу на стенку. Я понимал - я абсолютно один несколько часов. Так быть не должно. Меня не видят, со мной не говорят, я не получаю внимания - значит, меня просто не существует.
Я не хочу кучу друзей, как у экстравертов, и между одиночеством и общением с неприятными людьми я выбираю первое. Я не лезу навязываться с общением и вообще очень спокойный, не фонтанирую эмоциями круглосуточно.
Но. Я хочу внимания. Чтобы на меня смотрели. Чтобы я не ощущал себя пустым местом. Чтобы ко мне обращались и чтобы меня слушали.
Я ни дня не могу без этого. У меня портится настроение и падает самооценка.

@темы: в моей голове

15:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:43 

Кея М.

У нас ну очень странные взаимооношения, однако. Настолько странные,что мне нужно где-то об этом поразмышлять, и пусть это будет дайри,а не тви, в тви слишком мало знаков и много внимания.
Изначально этот Кея меня, если я не ошибаюсь, терпеть не мог. Мы только слышали друг о друге от М. и дико ревновали его друг к другу. У каждого из нас были (и, думаю, до сих пор есть) планы на него. Мы - соперники. Это как-то не способствует налаживанию дружеского общения.
Я помню, как от его внезапного "Добрый вечер" год назад я запаниковал и забегал по комнате. И как мы осторожно, враждебно говорили на отстраненные темы, чтобы не задевать тему объекта нашего спора. Как я плюнул на все рамки приличия и просто начал рассказывать о себе. Показывать свои худшие качества. Не скрываясь и не притворяясь. Хочешь понять, что во мне нашел М.? Вот он я, попробуй понять, только мне потом расскажи, а то я тоже не понимаю.
Я помню, как был шокирован и обрадован, когда он мне набросал поздравление с днем рождения в виде рисунка. Конечно, он добавил, что ему просто нечего было делать, но все равно приятно. Он хорошо рисует.
Мне трудно оценить, как сильно изменилось его отношение ко мне. Но мое к нему поменялось точно. Когда М. пропал, мы перестали думать о нем постоянно во время наших разговоров. Лично я увидел в нем личность - порой занудную и раздражающую, но умную и по-своему достойную отдельного интереса и внимания.
Мне очень тоскливо и скучно. А когда мне скучно и под руку подворачивается человек...
Я пытаюсь сблизиться с ним. Он такой безэмоциональный, что я не понимаю, кем он меня считает. Он отмахивается от моих вопросов и говорит, что общается, потому что ему скучно. Я один из трех его постоянных собеседников.
Но в последнее время он пишет что-то удивительно доброе в мою сторону. И когда я ему показался, скинув фото, он не сказал ничего плохого. Мы начали обмениваться записями, картинками, которые мы любим.
Я чувствую, словно я Доктор и ломаю алмазную стену кулаком, удар за ударом. Медленно, очень медленно - но рано или поздно это даст результат. И спустя долгое время я добьюсь успеха.
М. с 1В. не надо забывать об этом. Кея привык к 1В рядом.
А значит, надо быть настойчивым и упрямым.
Быть 1В.
И ломать эту чертову стену дальше.

@темы: люди, в моей голове

12:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:47 

О моей внешности

Речь пойдет о лице. Не о фигуре. Моя фигура меня устраивает, хотя иногда мне кажется, что похудеть не помешало бы. Но это редкие заскоки. Обычно все хорошо.
Мне не нравится именно мое лицо. Я бы не встречался с человеком, который выглядит так. Я бы счел его довольно милым, но недостаточно привлекательным. И у меня сильное подозрение, что окружающие видят меня так же, как я себя. Это ужасно бесит.
Но я считаю свою внешность очень удобной. У меня довольно приятное лицо (в котором нет крючковатого носа или других отталкивающих черт) и, главное, большие глаза. По-моему, у людей стереотип, что человек с милым лицом и большими глазами не может быть плохим. Людям обычно пофиг на меня, но если нас связывают общие дела, то относятся ко мне довольно дружелюбно. Особенно взрослые. Преподы в моем универе (почти все) по какой-то причине меня любят и прощают мне отвратительную учебу. У меня пока было две сессии за всю жизнь, но на обеих преподы сами тащили меня на четверки, как могли. Они глотают до сих пор мои сказки о моих болезнях, прощают прогулы, принимают опаздывающие на месяц домашние задания.
И мне кажется, что это все мои глаза. Что они, особенно в наивно-распахнутом состоянии, придают лицу глупенькое и очень честное выражение, превращая меня в дружелюбного простачка.
Так или иначе, моя внешность дает мне огромное преимущество. И в жизни тоже. Она вызывает доверие. Людям кажется, что я не могу не то чтобы сделать - даже подумать что-то плохое. Мне не раз говорили, что я отзывчивый и добрый человек. Фишка в том, что я такой мало для кого, на самом-то деле. Над большинством людей я внутренне ржу, внешне оставаясь приветливым. И когда они доверяют мне, это меня веселит.
Внешняя оболочка милая и безобидная.
На самом деле презираю и осмеиваю 90 процентов людей, которых вижу, получая от этого удовольствия.
И их наивность приводит меня в восторг.
Только они об этом никогда не узнают. Я говорю о своих планах только тем, перед кем не прикидываюсь. Настоящий я очень мало кому нравлюсь. Ну да ладно, ведь есть те, перед кем можно притвориться. Улыбаться, кивать и строить глазки.
Тупые-тупые-тупые люди~~~

@темы: ура, люди, в моей голове

17:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:42 

О внешности

Сейчас я посмотрел 5 серию 9 сезона Доктора Кто. И понял, что для четвертой физики я как-то слишком повернут на внешности. Персонаж, который, в принципе, неплохой, мне не понравился. Вообще. С первого взгляда, когда я увидел ее внешность. И в дальнейшем я не мог смотреть на ее поведение, не воспринимая их через призму своего негативного отношения. Ее глупые поступки вызывали мое презрение вдвойне, а моя симпатия от вида положительных поступков как-то сглаживалась, стоило мне увидеть ее лицо снова.
Нет, лицо у нее не страшное. Даже симпатичное. Просто.. ну не нравится оно мне и все тут. У меня так нередко бывает и в реальности. Отношение к человеку зависит в немаленькой степени от его внешности. Если человек мне неприятен внешне, то я не смогу закрыть на это глаза. Я могу с ним мило общаться, а внутри все будет скручивать от неприязни. Я не смог подружиться с Таней, потому что, едва я заговаривал с ней, в моем мозгу вертелось "сука, хули ты жирная-то такая?!" Я очень сильно разочаровался в Вале, когда увидел ее в скайпе.
Причем внешность, которая мне не понравится - это не обязательно любая внешность не моего вкуса (мне не нравятся многие неформалы, например). У меня есть несколько знакомых людей, мое отношение к которым - это "нет, с человеком, который так выглядит, я бы вряд ли в реальности встречался". Но я считаю их довольно милыми внешне. Ну, не мой вкус, но все равно симпатично. И я не знаю, симпатия к самому человеку тут влияет или что-то другое. Сова, Вилли, Бел... Я считаю их очень симпатичными людьми. И внутри нет того неприятного колючего комка, который у меня возникает в разговоре с некоторыми однокурсницами, например.
Сложно это все.

@темы: в моей голове, люди, Доктор Кто

14:12 

Фотографии

Вчера мне стукнуло в голову полистать старые альбомы. Те самые - старые, в твердых обложках, с напечатанными фотографиями внутри. Книги, в которых можно проследить жизни людей. В одной из них - жизнь моей матери. Я видел ее фотографии: детские (черно-белые), школьные. Я очень походил на нее в этом возрасте. Как минимум, я тоже худой и высокий, как она. Однако с возрастом ее лицо вытянулось, на фото видно резкие скулы и высокий лоб. На фотографиях, где она в старших классах, мама серьезна. Хмурится, смотрит исподлобья кстати, я в детстве тоже, зная, что меня фотографируют, не улыбался: таращил большие глаза и плотно сжимал губы. Я видел фотографии, где она после окончания школы: с друзьями, с родителями, дома, у водопада что за водопад вообще? Там она уже более расслаблена. На некоторых даже улыбается. И выглядит очень хорошенькой я бы хотел в будущем хоть вполовину быть таким же красивым. Неудивительно, что мой отец выбрал ее...
с определенного момента начались фотки с отцом. Но их мало. В основном это общие фотографии, вроде новогодней: мои бабушка, дедушка, дядя и мать с отцом за столом. Может, отец не любил фотографироваться?
А вот их свадебные фотографии. Я помнил, как выглядела моя мать, так как на свадьбе присутствовал (мне было пять лет): длинное белое платье, довольно простое. Фата короткая, до плеч, и такой же длины темные волосы, почему-то кудрявые. На всех свадебных фотографиях отец улыбается. Выглядит таким счастливым... Еще не знает, что спустя несколько лет их пару ждет развод.
Со мной нет альбома. Все фотографии расфасованы по пакетам: здесь я в праздники, здесь дома, здесь на прогулках. Но фоток со мной очень много. С удивлением сейчас вижу, каким я был маленьким кругляшом. Кто ж знал, что гены возьмут свое, я резко похудею и вытянусь в пятом классе. Я был типичнейшей девочкой. Не розовой одежды у меня практически не было. Платьица, юбочки, бантики, ленточки, туфельки. Огромное количество мягких игрушек и кукол. Все пошло из детства xDD По фоткам видно, что я обожал папу: там. где мы вместе,я цепляюсь за него с ужасно гордым и довольным видом: "Это мой Горький!" Мать чаще фотографировала. Или сидела с Юлей, фоток с которой немного меньше моих.
Смотрю на фото Юли в коляске и в упор не помню этого в реальности. Словно Юля сразу родилась ребенком лет пяти, с которым мы играли в куклы и разговаривали. Но нет, фотки убеждают меня в обратном: вот ей год, вот два, вот три... Причем, судя по фотографиям, мы с сестрой не всегда были в таких отношениях, как сейчас. На некоторых фотках я обнимаю ее. Значит, когда-то было время, когда я мог касаться ее без отвращения и желания немедленно вымыть руки. Странно это понимать. Что же изменилось? Почему я теперь ее ненавижу? Скорее всего, она просто стала неприятной мне личностью.
А еще я нашел два пустых альбома. Один подарили матери и отцу на свадьбу, судя по подписи. И я задумался... А ведь я мог бы заполнить их. Я не раз и не два собирался напечатать фотографии. Помню, как загорелся этой идеей после встречи с Юу, например. А после поездки к Яну я стал думать об этом чаще. Фотографии, которые можно взять в руки и посмотреть, потрогать... По-моему, они ценнее электронных. Так что после нескольких поездок к Яну я все же распечатаю несколько понравившихся фоток.
А в будущем у нас обязательно будет свой общий альбом, который мы заполним.

@темы: люди, в моей голове

10:40 

О музыке

Я никогда об этом не задумывался, но некоторые песни я выделяю для себя из того огромного количества музыки, что я слушаю. В моем плеере находится мелодия под любое мое настроение. Под веселую музыку мне хочется танцевать, под грустную - печалиться. Но есть песни, которые я слушаю внимательно, улавливая каждое слово. Эти песни наполняют меня теплом и часто - болью, сладкой и приятной. Они связаны с конкретными людьми, многие из которых ушли. Связаны с моим душевным состоянием в какой-то период моей жизни. Связаны с какой-то частью моего сердца, которая откликается на песню. У меня перехватывает дыхание во время прослушивания, и я просто улыбаюсь сквозь слезы или подпеваю - одними губами, потому что голос дрожит. В этот момент меня переполняют эмоции.
И это восхитительно.
Отдав многоцветье тем
Осеннему блеску глаз,
Я думал о том, зачем,
Зачем Бог придумал вас -
Тех, кто сводит с ума
Без улыбок и слов,
Стоя рядом и глядя
В окна небес;
Кто вливает дурман
Без вина и цветов,
Отравляя без яда
Хрупких принцесс...


@темы: мелодии, в моей голове, о тебе

09:46 

О разочарованиях

Однажды ты встречаешь людей. Вы общаетесь с ними какое-то время и становитесь друг другу ближе. Ты счастлив, найдя понимание и поддержку, возможно, и любовь. Так можно продолжаться месяц, год, два...
А потом у тебя вдруг открываются глаза.
Ты видишь рядом с собой чужих людей, с которыми у тебя, по сути, ничего общего-то и нет.
Очень странно разочаровываться в человеке. В один момент тебе в глаза начинают бросаться все его худшие черты. Ты не понимаешь, как тебе вообще могло быть хорошо с ним. Ты в ужасе, недоумении, злости разрываешь с ними всякие контакты и жалеешь по потерянном времени.
Но время не было потеряно. На тот момент, когда ты общался с этими людьми, они были именно теми, кто был тебе нужен. Даже вон та тупая и страшная малолетка зачем-то тебе попалась на жизненном пути.
Люди не меняются вдруг. Они всегда такими были. И ты, возможно, даже это замечал, но не придавал никакого значения своим наблюдениям. Закрывал глаза на что-то. И, сам того не замечая, развивался, менялся. И однажды обогнал тех людей в развитии. Пошел по иному пути.
Ты не виноват, и они не виноваты. Нельзя запихнуть кота в спичечный коробок и ждать, что ему там будет комфортно. Нельзя окружить себя людьми, которые глупее и скучнее тебя, и надеяться на что-то.
Надо быть рядом с людьми, которые идут с тобой плечом к плечу. Растут вместе с тобой. Смотрят, как на равного. Словно деревья, сплетаются с тобой корнями.
И если у тебя есть надежная крепость, в которой тебя всегда примут, почему бы не выходить из нее ненадолго за новыми и старыми знакомствами?

@темы: люди, в моей голове

11:54 

Об учителях и преподавателях

Это прозвучит странно, но до своего поступления в универ я не понимал, что учителя - тоже люди, как и все мы. Возможно, то, что я пошел учиться на препода русского и литературы, сыграло свою роль. Но основной причиной стали сами отношения преподов и студентов. В универе они гораздо менее официальные, чем в школе. Будучи учеником я общался с учителями лишь на уроках, консультациях и исключительно по делу. Да, бывали случаи, когда учителя рассказывали что-то из своей жизни, но это все равно воспринималось мной как что-то далекое. В универе же все иначе. Я в первую очередь стал видеть человека, а не преподавателя. Один человек вел у нас сразу несколько предметов, и поэтому учителя перестали у меня ассоциироваться конкретно с учебой.
Общение, как я уже сказал выше, здесь совсем иное. Несмотря на то, что студентов называют на "вы", какой-то сухости не ощущается. В школе к моему коллективу обращались "одиннадцатый "а", в универе - "педобразы", "лентяи", "милые мои", "девушка-красавицы". В универе я пару раз обедал в столовой вместе с преподом, чего представить не мог себе в школе. Мы говорим с преподами на отвлеченные, в том числе личные, темы. Препод по педагогике рассказывала, как воспитывает сына, приводя это в качестве примера к занятию. Препод, занимающаяся китайским, рассказывала о своих поездках со студентами в Китай. Препод по английскому мимоходом упоминала о своем полете на самолете. Я рассказывал преподу, с которой обедал, про своего парня из Ижевска, и она сказала "какая прелесть,я тоже с мужем по интернету познакомилась!" Лол.
И еще мне очень нравится, что преподы, ведущие у нас занятия, в первую очередь видят во мне не ленивого студента, постоянно залипающего в планшет, а человека. Я прогуливаю занятия, но, возвращаясь на пары, вижу не раздражение, а беспокойство, понимание и желание помочь с зачетами-экзаменами. Потом-то все станет более строго, но люди все равно останутся хорошими. Преподы, мне кажется, любят меня куда больше моих одногруппников.
Я обожаю преподов в своем универе. Они вдохновляют самому идти работать по специальности. Но у меня еще есть четыре года, чтобы все обдумать.

@темы: люди, в моей голове, учеба

17:57 

О прошлом

Решил я отредактировать свою настоящую страницу, чтобы та не выглядела, как страница муняшки. Я завел ее, когда мне было 14, и почти не менял с тех пор (личную инфу, например, видео, записи).
И везде (в своих альбомах, в видео, в аватарках) я нашел намеки на мои старые ОТП. Бьякуран/Шоичи, Гокудера/Тсуна, Хибари/Тсуна, Мукуро/Тсуна... Любопытно, что в каждом моем любимом пейринге был Некто-милый и Некто-заботящийся о нем.
А сейчас я полюбил пейринги, где есть Некто-выебывающийся и доводящий агрессивного второго Некто до белого каления. Тот же 1869 или Шизуо/Изая.
Не спорю, мне и в 14 нравились те пейринги, что сейчас, но гораздо слабее. Все равно предпочтение я отдавал мимимишности. Сейчас я ее тоже люблю, но лишь периодически.
Сравнивая себя из прошлого и себя из настоящего, я понимаю, почему в 15 меня так упорно записывали в инфантила, а в 18 - в виктима.
А потом я почитал свой старый дневник. И охуел. Серьезно. Это писал другой человек.
Как и старые переписки тоже выглядят слишком.. милыми.
Господи, каким я был добрым.
Я не умел посылать людей, например, и общался абсолютно со всеми.
Я не умел брать, а только отдавал.
Я узнаю в этом человеке из прошлого себя лишь в те моменты, когда влюблен.
Зато теперь я вижу, что те, кто говорят, будто я не меняюсь, совсем меня не знают. Я меняюсь, и еще как.
Правда, в какую сторону, неизвестно.

@темы: в моей голове

06:57 

О любви (немного банальных мыслей)

Любовь - это счастье, но и горе.
Любовь - это тепло и радость, но боль и отчаяние.
Любовь - это штиль и одновременно - шторм.
Любовь противоречива и многогранна. Она включает в себя столько оттенков разных чувств, что сама является, пожалуй, самым сильным чувством из всех. В ней можно найти и безграничное доверие, и заботу, и спокойствие, и понимание, и желание отдать всего себя. Любовь схожа с самой крепкой дружбой, но в ней присутствует яркая нота влюбленности.
Влюбленность - не любовь. Она может стать ею, но сама по себе она - яркое и приятное чувство, недолгое и красивое. Она может уйти совсем или превратиться в нечто иное, например, в дружбу. И только в составе любви влюбленность может гореть долгим, ровным пламенем, не затухая. Любовь усиливает ее огонь и поддерживает.
Влюбленность - это нежность внутри при мысли о ком-то и сильная радость от знаков его внимания. Это выпрыгивающее из груди сердце при виде человека и бескрайнее тепло. Это желание измениться ради дорогого человека, если потребуется. Это готовность по первому его слову броситься куда-то и сделать что угодно. Влюбленность дополняет любовь, и та расцветает внутри, заполняет до краев, становится всеобъемлющим, всепоглощающим чувством.
Отличить влюбленность от любви очень сложно. Книги и фильмы могут описать любовь, но человеку свойственно ошибаться. Он часто принимает нечто яркое и сильное за "ту самую распрекрасную любовь", а потом жестоко разочаровывается. Смешно! Любовь так расхвалена поэтами, что каждый желает думать, будто ощутил это.
Я могу различать оттенки своих чувств, лишь сравнивая их друг с другом. "Чтобы узнать, любишь ли ты, сравнивай чувства со своей первой любовью", - сказал мне Бел. Но я почти не помню, что чувствовал тогда. Да и любил я идеализированный образ, не зная как следует человека. Но, быть может, этот совет и правда кому-то помогает.
Влюбленность, а уж тем более любовь, делают человека слабее. Чем больше чувство, тем более он уязвим. Его способны довести до ужаса и слез свои же собственные страхи. Человек зацикливается на объекте своих воздыханий. Все, все вокруг для него связано с ним, все мысли вертятся вокруг него, а не говорить о нем кажется невозможным. Да и как не говорить о том, что вызывает на лице улыбку?
И все же любовь жестока. Сильные люди ломаются. Они ведут себя так, как несвойственно им. Их настроение без причины резко меняется, они не могут найти себе места. Любая мелочь, любая деталь, связанная для них с их возлюбленным, заставляет их переживать множество эмоций. Им кажется иногда, что они взорвутся. Не привыкших (то есть обычно малоэмоциональных людей) это даже пугает.
Я думаю, что любовь у всех одна. Несмотря на незначительные различия, зависящие от индивидуальных особенностей характера человека, любовь одного похожа на любовь другого. Недаром общие описания любви из разных источников говорят одно и то же, многим уже приевшееся до оскомины.
Любовь причиняет боль. Это аксиома. И ничего с этим не поделать.
Но любовь прекрасна. Даже безответная. И для меня это тоже аксиома.
Я хочу любить. Пусть страдания будут платой за то тепло, что я испытываю. Думаю, это равноценный обмен. Чем больше чувство, тем сильнее ощущения. Сильнее счастье и сильнее боль.

@темы: в моей голове

URL
10:19 

О тепле

Это стихотворение Белова нам задали выучить на учебе. Оно мне очень понравилось, поэтому я решил его выложить сюда.

Песня о спичках
Один на один в целом городе,
Как на льду,
Запрокинув на плечи голову,
Я иду.
Сколько света вокруг и честности!
Ну и ну!..
Одолжите полспички нежности,
Я верну.
Мне бы только в собачьем холоде
Нос согреть.
Только, видимо, в целом городе
Спичек нет…
Жарко окна горят над скверами
Ресторанчиков и больниц.
Черт возьми! Всюду шляпы серые
Вместо лиц!..
Люди милые, люди грешные,
Холод лют,
Одолжите полспички нежности!
Не дают…


Я думаю, есть три вида людей. Одни дают тепло всем вокруг, как маленькие солнышки (обычно это дети, но некоторые сохраняют эту особенность, даже взрослея). Вторые закрыты ото всех, не хотят дать тепло или не понимают, как. Третьи своим теплом неплохо управляют и отдают его только дорогим им людям.
Но изначально у нас у всех одинаковое количество тепла. Правда, только от нас зависит, как мы им распорядимся.
На мой взгляд, я являюсь третьим видом людей. Хотя многие отнесли бы меня к первому.
Но я хотел бы быть третьим.

@темы: чеянашел, в моей голове

Neverland

главная