Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:33 

Третья Воля, чтоб ее

Вот почитаешь иногда описания 3В, и такие двоякие чувства появляются. С одной стороны - все с точностью правда. А с другой - авторы говорят об этом с таким ужасом, что пугаешься сам: "неужели я так со стороны выгляжу?"
Прочел тут интересное описание (дохрена длинное, правда). Все правда, слово в слово. Но как-то это грустно все выглядит. И как я живу вообще с 3В, спрашивается?
Тем говорится про нестабильную и критически низкую самооценку, про своеобразное (сатирическое) чувство юмора, про склонность к лицемерию и актерству, про свойственную 3В иерархическую картину мира, про сложные отношения с Властью и тиранию. Словом, мне подходит это все настолько, что, наверное, я буду разбирать все по полочкам потом. Возможно, даже здесь. Если не лень будет.
Меня, как я знаю, никто не читает, так что превращу-ка я этот дневник в мой личный кабинет психолога. Я буду сам себе психолог и сам себе пациент. Пора начать в себе разбираться.

www.psycheyoga.info/lovesyntax/3will.html - ссылка на полную статью, чтоб не потерять.

@темы: в моей голове, чеянашел

15:47 

О моей внешности

Речь пойдет о лице. Не о фигуре. Моя фигура меня устраивает, хотя иногда мне кажется, что похудеть не помешало бы. Но это редкие заскоки. Обычно все хорошо.
Мне не нравится именно мое лицо. Я бы не встречался с человеком, который выглядит так. Я бы счел его довольно милым, но недостаточно привлекательным. И у меня сильное подозрение, что окружающие видят меня так же, как я себя. Это ужасно бесит.
Но я считаю свою внешность очень удобной. У меня довольно приятное лицо (в котором нет крючковатого носа или других отталкивающих черт) и, главное, большие глаза. По-моему, у людей стереотип, что человек с милым лицом и большими глазами не может быть плохим. Людям обычно пофиг на меня, но если нас связывают общие дела, то относятся ко мне довольно дружелюбно. Особенно взрослые. Преподы в моем универе (почти все) по какой-то причине меня любят и прощают мне отвратительную учебу. У меня пока было две сессии за всю жизнь, но на обеих преподы сами тащили меня на четверки, как могли. Они глотают до сих пор мои сказки о моих болезнях, прощают прогулы, принимают опаздывающие на месяц домашние задания.
И мне кажется, что это все мои глаза. Что они, особенно в наивно-распахнутом состоянии, придают лицу глупенькое и очень честное выражение, превращая меня в дружелюбного простачка.
Так или иначе, моя внешность дает мне огромное преимущество. И в жизни тоже. Она вызывает доверие. Людям кажется, что я не могу не то чтобы сделать - даже подумать что-то плохое. Мне не раз говорили, что я отзывчивый и добрый человек. Фишка в том, что я такой мало для кого, на самом-то деле. Над большинством людей я внутренне ржу, внешне оставаясь приветливым. И когда они доверяют мне, это меня веселит.
Внешняя оболочка милая и безобидная.
На самом деле презираю и осмеиваю 90 процентов людей, которых вижу, получая от этого удовольствия.
И их наивность приводит меня в восторг.
Только они об этом никогда не узнают. Я говорю о своих планах только тем, перед кем не прикидываюсь. Настоящий я очень мало кому нравлюсь. Ну да ладно, ведь есть те, перед кем можно притвориться. Улыбаться, кивать и строить глазки.
Тупые-тупые-тупые люди~~~

@темы: ура, люди, в моей голове

10:42 

О внешности

Сейчас я посмотрел 5 серию 9 сезона Доктора Кто. И понял, что для четвертой физики я как-то слишком повернут на внешности. Персонаж, который, в принципе, неплохой, мне не понравился. Вообще. С первого взгляда, когда я увидел ее внешность. И в дальнейшем я не мог смотреть на ее поведение, не воспринимая их через призму своего негативного отношения. Ее глупые поступки вызывали мое презрение вдвойне, а моя симпатия от вида положительных поступков как-то сглаживалась, стоило мне увидеть ее лицо снова.
Нет, лицо у нее не страшное. Даже симпатичное. Просто.. ну не нравится оно мне и все тут. У меня так нередко бывает и в реальности. Отношение к человеку зависит в немаленькой степени от его внешности. Если человек мне неприятен внешне, то я не смогу закрыть на это глаза. Я могу с ним мило общаться, а внутри все будет скручивать от неприязни. Я не смог подружиться с Таней, потому что, едва я заговаривал с ней, в моем мозгу вертелось "сука, хули ты жирная-то такая?!" Я очень сильно разочаровался в Вале, когда увидел ее в скайпе.
Причем внешность, которая мне не понравится - это не обязательно любая внешность не моего вкуса (мне не нравятся многие неформалы, например). У меня есть несколько знакомых людей, мое отношение к которым - это "нет, с человеком, который так выглядит, я бы вряд ли в реальности встречался". Но я считаю их довольно милыми внешне. Ну, не мой вкус, но все равно симпатично. И я не знаю, симпатия к самому человеку тут влияет или что-то другое. Сова, Вилли, Бел... Я считаю их очень симпатичными людьми. И внутри нет того неприятного колючего комка, который у меня возникает в разговоре с некоторыми однокурсницами, например.
Сложно это все.

@темы: в моей голове, люди, Доктор Кто

14:12 

Фотографии

Вчера мне стукнуло в голову полистать старые альбомы. Те самые - старые, в твердых обложках, с напечатанными фотографиями внутри. Книги, в которых можно проследить жизни людей. В одной из них - жизнь моей матери. Я видел ее фотографии: детские (черно-белые), школьные. Я очень походил на нее в этом возрасте. Как минимум, я тоже худой и высокий, как она. Однако с возрастом ее лицо вытянулось, на фото видно резкие скулы и высокий лоб. На фотографиях, где она в старших классах, мама серьезна. Хмурится, смотрит исподлобья кстати, я в детстве тоже, зная, что меня фотографируют, не улыбался: таращил большие глаза и плотно сжимал губы. Я видел фотографии, где она после окончания школы: с друзьями, с родителями, дома, у водопада что за водопад вообще? Там она уже более расслаблена. На некоторых даже улыбается. И выглядит очень хорошенькой я бы хотел в будущем хоть вполовину быть таким же красивым. Неудивительно, что мой отец выбрал ее...
с определенного момента начались фотки с отцом. Но их мало. В основном это общие фотографии, вроде новогодней: мои бабушка, дедушка, дядя и мать с отцом за столом. Может, отец не любил фотографироваться?
А вот их свадебные фотографии. Я помнил, как выглядела моя мать, так как на свадьбе присутствовал (мне было пять лет): длинное белое платье, довольно простое. Фата короткая, до плеч, и такой же длины темные волосы, почему-то кудрявые. На всех свадебных фотографиях отец улыбается. Выглядит таким счастливым... Еще не знает, что спустя несколько лет их пару ждет развод.
Со мной нет альбома. Все фотографии расфасованы по пакетам: здесь я в праздники, здесь дома, здесь на прогулках. Но фоток со мной очень много. С удивлением сейчас вижу, каким я был маленьким кругляшом. Кто ж знал, что гены возьмут свое, я резко похудею и вытянусь в пятом классе. Я был типичнейшей девочкой. Не розовой одежды у меня практически не было. Платьица, юбочки, бантики, ленточки, туфельки. Огромное количество мягких игрушек и кукол. Все пошло из детства xDD По фоткам видно, что я обожал папу: там. где мы вместе,я цепляюсь за него с ужасно гордым и довольным видом: "Это мой Горький!" Мать чаще фотографировала. Или сидела с Юлей, фоток с которой немного меньше моих.
Смотрю на фото Юли в коляске и в упор не помню этого в реальности. Словно Юля сразу родилась ребенком лет пяти, с которым мы играли в куклы и разговаривали. Но нет, фотки убеждают меня в обратном: вот ей год, вот два, вот три... Причем, судя по фотографиям, мы с сестрой не всегда были в таких отношениях, как сейчас. На некоторых фотках я обнимаю ее. Значит, когда-то было время, когда я мог касаться ее без отвращения и желания немедленно вымыть руки. Странно это понимать. Что же изменилось? Почему я теперь ее ненавижу? Скорее всего, она просто стала неприятной мне личностью.
А еще я нашел два пустых альбома. Один подарили матери и отцу на свадьбу, судя по подписи. И я задумался... А ведь я мог бы заполнить их. Я не раз и не два собирался напечатать фотографии. Помню, как загорелся этой идеей после встречи с Юу, например. А после поездки к Яну я стал думать об этом чаще. Фотографии, которые можно взять в руки и посмотреть, потрогать... По-моему, они ценнее электронных. Так что после нескольких поездок к Яну я все же распечатаю несколько понравившихся фоток.
А в будущем у нас обязательно будет свой общий альбом, который мы заполним.

@темы: люди, в моей голове

10:10 

И снова о здоровье

Сегодня я ходил к терапевту. Гемоглобин у меня в норме, зато железо - нет. "Железодефицитная анемия", как сказал врач. Но мне пофиг, какая, главное - все та же чертова анемия, которая никуда не делась. Мне назначили уколы и таблетки, а еще отправили на ФГС, чтобы проверить, нет ли проблем с желудком (вдруг из-за них железо у меня не усваивается). Вот это самое ФГС меня и нервирует, причем сильно. Я никогда его раньше не проходил. Больно ли? Неприятно ли? А если и правда проблемы будут, мне диету назначат? А вдруг там нельзя сладкое? Без сладкого мне будет очень плохо. Особенно без шоколада.
Еще я взял направление к кардиологу и записался. Немного обеспокоен тем, как объяснить ему, что со мной я сделал ЭКГ, и результаты могли бы подсказать врачу мой диагноз, но в поликлинике эти самые результаты потеряли. Я же и сам не понимаю свое физическое состояние. Не могу описать, какую именно испытываю боль и когда. Как люди вообще понимают свой организм? То ли дело внутренний мир, душа, чувства, эмоции. Даже понять свои желания мне проще.
Еще у меня появилась мысль проверить мозг. Есть какая-то процедура, где на голову надевают провода. Я не уверен, но иногда мне кажется, что на секунду мне словно что-то стреляет в мозг колючей болью. Я испуганно замираю, а через мгновение все проходит, и я думаю, что мне показалось. Может, это обычная усталость. Подожду пока с этим. Сперва разгребу все, что накопилось. Оооох...

@темы: негатив, реальный мир

12:55 

Мозг vs чувства

Нашел тут картинку и вспомнил знакомых мне людей.
Я не понимаю тех, кто слушает лишь свой голос разума, руководствуется только логикой и старается заткнуть чувства. Это кажется мне совершенно диким и глупым. Наш мир слишком непредсказуем и нелогичен, чтобы жить одним мозгом. Я раз за разом вижу, как ломается "разумная" система тех, кто пытается применить ее к миру.
Я отношусь к тем, кто живет чувствами. Я поступаю так, как велит сердце. И это кажется мне самым правильным путем. В понятие "чувства" входит и интуитивное умение разбираться в людях, и удовлетворение собственных желаний, и принятие своих симпатий. Чувства могут ошибаться в выборе подходящего человека, но куда лучше поддаться им, чем бороться. Зачем сопротивляться тому, что сожрет тебя изнутри и будет мучить, если ты это не выпустишь наружу? Чтобы не было хуже? Глупость. Лучше уж сделать и пожалеть.
Вот бы я мог сосредоточиться на чувствах больше, заглушая сомнения разума. Это было бы прекрасно.

@темы: в моей голове

09:22 

Зависть

Я бы назвал эту историю не "зависть", а "ревность". Но, впрочем, она прекрасна с любым названием.

@темы: видео

09:49 

Смысл жизни

Вчера мне написал какой-то Фран. Это событие само по себе удивительно, поскольку куда чаще ко мне приходят на страницу Кеи разные Кони и Мукуры. Но больше всего меня удивила манера разговора нового собеседника. Он начал писать свои размышления, будто рассуждая вслух и предлагая мне поучаствовать.

"Я вот хочу славы. Неважно, в какой области, главное, чтобы меня не забыли, когда меня не станет. Хочу оставить после себя что-то полезное. Биология такая наука,как бы сказать.. С ней ты понимаешь,что в жизни смысл только один. Так вот, я хочу быть как Дарвин. У него было два смысла. И он многим помог своими учениями. Не знаю,как объяснить. Просто не жить ради продолжения рода". (с)

Ему 17. Этот факт меня поверг в уныние. Почему люди младше меня мыслят настолько глобально, ищут свое место в жизни, мечтают стать великими, в то время как я сам понятия не имею, чего хочу?

"Тебе это не приходило в голову? Какой у тебя смысл жизни?" (с)

Да нет его, похоже. Нет у меня в жизни никаких великих целей. Единственное, чего я хочу - быть нужным людям, которые нужны мне. Или быть нужным хоть кому-то. Чем больше людей, которым я нужен - тем более живым я чувствую себя. Если нужные мне люди уходят, я погружаюсь в оцепенение и живу на автомате, пока не появится тот, кому я буду нужен. Если нет никого, кому я нужен - я не вижу смысла жить и что-то делать. Если уходит очень близкий мне человек, я хочу умереть.
Вся моя жизнь подчинена цели быть нужным. Я постоянно испытываю страх, что меня оставят. И если я не вижу подтверждений, что я нужен, моя фантазия придумывает что-нибудь страшное, что меня очень расстраивает. В моей голове постоянно жужжат назойливые мысли, и если бы кто-то заглянул туда, он бы услышал:
"А если бы я был другим, родители любили бы меня больше? А если бы я тогда его не бросил - у нас бы что-то получилось? А когда она говорила, что любит, она правда так думала? А если он убеждает, что хочет быть рядом, он ищет выгоду? А если бы тогда я поступил иначе, они бы не ушли? А если я вдруг напишу ему, как он отреагирует? А если..."
Моя жизнь - это жизнь с постоянной оглядкой на прошлое, тоска по людям, с которыми я прекратил общение, страх надоесть тем, кто рядом.
Но есть и положительный момент. Если я очень хочу быть нужным человеку, я нахожу множество мелочей, которые, на мой взгляд, подтверждают то, что ему действительно нужен. Так что не все так плохо.
Но нормального смысла жизни у меня по-прежнему нет.

@темы: негатив, в моей голове

12:17 

Лучи любви

У меня дошли руки до качественного поста благодарности моему расчудесному и очень любимому мной братику.
То, что он изучает китайский, я знал с первых дней знакомства. Но не так уж давно оказалось, что это умение позволяет делать ему приятные подарки для меня (впрочем, не только для меня). Он переводил небольшие комиксы, картинки и прочее. Но я представить себе не мог, что братик замахнется на такое масштабное дело, как перевод целой додзи. Причем я не просил, он сам захотел порадовать меня, что делает подарок, несомненно, еще более ценным.
Не передать словами, как приятно мне было получить его. Додзя мне понравилась, поскольку я люблю Психопаспорт, люблю Макишиму, люблю его пейринг с Когами. И еще я люблю братика, который, несмотря на ужасную загруженность по учебе, наши ссоры и прочие неприятности все же решился найти додзю на китайском и перевести ее для меня.
Огромное ему за это спасибо! :heart::heart::heart:

@темы: люди, манга, аниме, юмор, ура

11:16 

Звезды

Я очень люблю звездное небо. Оно прекрасно. Что может быть романтичнее?

@темы: аниме, арты

10:22 

Итоги года

По идее, я хотел написать все это уже 31-го, но, кажется, мне будет не до того... Поэтому - сейчас.

Сайт года
Дайри. Потому что я наконец-то начал тут что-то писать.
Знакомство года
Рокудо и Мукушима.
Фильм года
"Хоббит", пожалуй. И я продолжаю смотреть своего любимого Доктора Кто.
Блюдо года
Сабы. В этом году я ел просто огромное количество сабов.
Напиток года
Я все так же верен чаю.
Вопрос года
"Да что за пиздец происходит в моей жизни?"
Мечта года
Я еду в Ижевск.
Несбывшаяся мечта года
А вот не скажу. Вдруг еще сбудется.
Открытие года
Существует мятный шоколад!
Исполнитель года
Канцлер Ги. Я же был на его концерте.~
Песня года
Очень многие песни Канцлера.
Лучшая поездка года
Единственная поездка - в Ижевск.
Лучший день года
Их три. 1) День приезда Рокудо. 2) День, когда я узнал, что сдал математику. 3) День концерта Канцлера.
Вещь года
Планшет. Однокурсники не представляют меня без него.
Погода года
Дождь. Обожаю дождь.
Цвет года
Этому году подходит ярко-синий цвет.
Время суток года
Полдень. В полдень наконец-то появляется в онлайне кто-то кроме меня.
Книга года
"1984", разумеется.
Одежда года
Не одежда, но я люблю свои новые очки.
Подарок года
Еще получу на НГ, надеюсь. А пока самым лучшим подарком остаются прекрасные открыточки из Китая от братика.~
Цитата года
"Мангака,ты издеваешься?"
Изменение года
Я уже не школьник, а студент.
Любовь года
Нельзя просто так взять и не продолжить любить своего братика.
Аниме года
"Психопаспорт: перезапуск". Новые сцены оттуда.
Манга года
"Магазинчик ужасов".
Разочарование года
Такао.
Удивление года.
Бьякуран и Хибари (и этим все сказано).
Тоска года
Ужасно тосковал по Коту. Но я ему уже пишу, так что не тоскую.
Место года
Парк аттракционов. xDD

@темы: в моей голове, люди, чеянашел

15:32 

Ижевск. Часть 2.

Сегодня я вернулся в Тюмень. Ввиду разных причин я так и не увидел зоопарк Ижевска, а также не попробовал удмуртскую еду. Зато я посетил музей Калашникова (половина вещей из которых есть у Яна дома) и купил сувениры для своей семьи. Еще я поел в кафе имени Максима Горького и вообще пошатался с Яном по городу. Мы заглянули в несколько магазинов среди которых было два секс-шопа.
В основном мы сидели дома - Ян осваивал мой графический планшет. Мы посмотрели 4 фильма "Пиратов Карибского моря", которые я собирался посмотреть три года (мне очень понравилось, такие фильмы надо смотреть в компании, чтобы было, с кем вспоминать).
С Хаку и Тсуной мы, к сожалению, не увиделись. Однако я думаю, что все впереди. Я планирую приехать еще, немного позже, когда разберусь с сессией. Семья Яна не сильно против, вроде как. А с моей семьей я что-то решу.
Итоги:
1) Когда я приехал домой, мать сказала, что у меня изменился голос (более громкий и резкий, жесткий тон).
2) Человек, вошедший к нам с Яном в темную комнату в неподходящий момент, больше так делать вряд ли будет.
3) Я принял к сведению, что если дергаться в наручниках - будет больно.
4) И если разозлить Бьякурана - тоже.
5) Хибари - прелесть.
6) Со стороны мы с Яном выглядим забавно.
7) Мне ужасно не хватает отношений в реальности, и это меня огорчает.
8) 1Ф выглядит странно. Я не представляю, как с ней жить.
9) Я обязан приехать в Ижевск снова.

@темы: ура, реальный мир, люди

08:39 

Про очки и кино

Вчера мне купили очки...
Нет, не так.
Вчера мне НАКОНЕЦ-ТО, ПОСЛЕ ДОЛГИХ УГОВОРОВ купили очки.
Моим первым очкам семь лет. Они были рассчитаны на -2. И мать очень долго не хотела мне покупать новые очки или хотя бы линзы менять в старых. И ей было глубоко похуй, что я в своих очках нихрена не вижу и постоянно щурюсь. Что ж, я привык и проходил полуслепым несколько лет. Однако недавно мне ужасно захотелось новую оправу. И я задолбал мать просьбами настолько, что она согласилась, предупредив, что это будет мне в качестве подарка на Новый год. Хотя по факту это было предметом необходимости. Оправу я выбирал долго, но в конце концов выбрал. А затем мы пошли к окулисту. Его кабинет меня, кстати, поразил. Все очень белое, чистое, аккуратное. Окулист посадил меня в кресло и стала нажимать кнопки на пульте у себя в руке. Все приборы сами подъезжали, выдвигались, на экране появилась таблица... Я был в шоке. Все это так не похоже на наши поликлиники.
Окулист сообщил мне, что у меня зрение -4,5. Я несколько лет ходил в очках на -2 со зрением -4. Неудивительно, что мне было затруднительно видеть окружающий мир. Но я этого не осознавал. Поэтому для меня очень сильным шоком, когда я надел новые очки. Я вскрикнул (едва сдержав матерные слова) и медленно опустился на диван. Все стало... ОЧЕНЬ четким. Я мог видеть лица людей на другом конце комнаты. Я мог разглядеть каждую игрушку на елке. Я мог видеть ВСЕ.
Потом я ходил по залу, привыкая к новым очкам, под присмотром окулиста. Я пошатывался, хватался за предметы, оценивая расстояние до них. Мать смотрела с удивлением - видимо, не думала, что мне почему-то плохо было в старых очках, полагала, что я мог бы еще в них походить. Окулист сказал, что для моего мозга большой стресс - скачок со старых очков на такие сильные, и упрекнул мать, почему она не покупала мне очки раньше.
А потом мы пошли в кино на третью часть "Хоббита". Здесь я поразился, каким четким стало изображение на экране. С новыми очками я смог по достоинству оценить фильм.
Спойлеры.

@темы: фильмы, реальный мир

14:45 

10069

А здесь будет несколько прекрасных артов для самого-самого замечательного Бьякурана~



@темы: яой, люди, арты, аниме

12:41 

Концерт Канцлера Ги

Седьмого числа я исполнил свою давнюю мечту - побывал на концерте Канцлера. Как часто бывает у меня с событиями, которых я очень жду, мне постоянно казалось, что все сорвется. Но в итоге я пришел почти вовремя и смог услышать весь концерт. Мой первый концерт, на который я попал.
Это было великолепно. Слушать исполнителя вживую - совсем не то, что слушать запись. Ничто не сравнится с осознанием того, что сейчас твой любимый исполнитель поет именно для группы людей, среди которых есть и ты. Также Канцлер общалась с публикой, что-то рассказывала. И смешно переделывала свои песни.
Поначалу я устроился на диванчике возле бара с планшетом и слушал так. Но во время антракта меня поймал Макс и утащил вплотную к сцене. Там было лучше слышно и видно, а с Максом еще и было весело, потому я все же убрал планшет и сосредоточился на концерте. Правда, почему-то дуло и было холодно, но меня согрели обнимашками.~ Одинокие девушки смотрели на нас с завистью, лол. Еще мне хотелось есть и пить, но в баре не было ничего, кроме алкогольной гадости, увы. Так что я подождал до дома. Домой я приехал, кстати, раньше других зрителей, так как не стоял в очереди за автографом и плакатами/открытками. Я просто не вижу смысла хранить изображение Канцлера дома. Лучшее, что я могу получить от нее - это прекрасная музыка. На концерте я подпевал тем песням, которые знал. А новые для меня и полюбившиеся прилагаю ниже.


@темы: ура, реальный мир, мелодии, люди

12:58 

Как я (мы?) читали "1984"

*здесь будет не столько мнение о книге, сколько размышления об одном конкретном человеке*

Эту книгу Оруэлла я захотел прочесть еще пару лет назад, когда смотрел Психопаспорт. Но мне тогда хватило сообразительности решить, что для понимания данного произведения мало моей любви к Шого. Нужны мозги. В итоге читать я не стал, решив подождать, пока повзрослею и наберусь ума достаточно для того, чтобы понять хоть что-то в книге.
Разумеется, за все это время мне попадались люди, которые читали "1984", и почти все мне ее советовали. Но я все откладывал и откладывал прочтение... Пока мне случайно не надавил на совесть Мукушима, и я вдруг залпом, за один день, буквально проглотил книгу.
Чтение было... разным. Иногда мои глаза быстро бежали по строчкам там, где автор раскрывал сюжет, говорил о судьбе Уинстона. Но иногда мой взгляд спотыкался о рассуждения и мысли, в которых я с удивлением видел наши темы разговоров в с Мукушимой. Я вставал и ходил по комнате, размышляя, просматривал переписку с ним. Потом снова садился читать.
Кстати говоря, присутствия Мукушимы ощущалось рядом во время всего прочтения. Я почти видел, как он сидит рядом и с улыбкой наблюдает за выражением моего лица. А выражение часто менялось. Иногда мне хотелось швырнуть книгу на пол и в возмущении вопросить: "Какого хрена общество такое... стадо? Почему оно позволяет делать это с собой?" Иногда я расслаблялся и даже улыбался, читая об отношениях Джулии и Уинстона, мне наивно верилось, что у них все будет хорошо - систему они, конечно, не победят, но хотя бы будут вместе. Иногда я испытывал раздражение, иногда задумывался, как писалась Оруэллом книга и чувствовал уважение. А иногда видел сходства с Психопаспортом. Например, вот. Ничего не напоминает?

"Свободы выбора у него нет ни в чем. С другой стороны, его поведение не регламентируется законом или четкими нормами. В Океании нет закона. Мысли и действия, караемые смертью (если их обнаружили), официально не запрещены, а бесконечные чистки, аресты, посадки, пытки и распыления имеют целью не наказать преступника, а устранить тех, кто мог бы когда-нибудь в будущем стать преступником. У члена партии должны быть не только правильные воззрения, но и правильные инстинкты".

Было ли чтение приятным? Не сказал бы. Меня почти постоянно переполняли негативные эмоции. Когда начались сцены истязания над Уинстоном, стало совсем тошно. Но было ли оно полезным? Да, я чувствовал, как мой мозг наполняет информация, не касающаяся домашнего задания, и это было прекрасно. Я так давно не читал что-то не по учебе, не считая фанфиков. Я ощущал, что читаю важную книгу, не пустую, наполненную смыслом.
Иногда я хотел отвлечься от чтения и воскликнуть, глядя на Мукушиму: "Да мы же это обсуждали!" Наше знакомство как раз началось с обмена мнениями об обществе, о власти, о личных отношениях, нравственности, религии...
Я чувствую, что сделал правильно, отложив прочтение: в более раннем возрасте я многого не понял бы - точнее, мой мозг отказался бы воспринимать что-то не касающееся сюжета. Как сейчас, пересматривая Психопаспорт, я открываю для себя что-то новое. Прекрасное аниме. И прекрасная книга, которую перечитаю через год-два, чтобы понять ее еще лучше.

@темы: цитаты, в моей голове, люди, книги, аниме

17:28 

Акимацури 2014

Я вернулся с феста и сразу сел писать отзыв.
Начну с того, что мне очень понравились косплеи, особенно обе Юфи (у одной был зрелищней костюм, зато у другой интереснее дефиле) и Себастьян с Гробовщиком (у Себы идеальная фигура, я просто умирал от зависти и восторга).
Было оооочень много танцев. Не спорю, половина - зажигательная корейщина, но вот другая половина... Зато в их время я уходил в коридор отдыхать и дышать свежим воздухом. Кстати, меня необычайно повеселил танец группы парней, которые раздевались и кидали в зал футболки, публика так верещала xDD
Очень меня порадовали караокеры. Не было ни одного, от чьего пения у меня возникло бы желание заткнуть уши а на прошлом фесте такие были.

А теперь о минусах.

Знакомых на фесте было в этот раз больше, чем обычно, кстати. Я немного поболтал с Биологом, Ясу и видел мельком Чешира. А Женю, как и в прошлый раз, запряг меня фотографировать xDD Ну и одна девушка в костюме Алисы попросила у меня контакты, так что я, возможно, обзаведусь новым знакомым.
В целом же фест оставил положительные впечатления, я обязательно дождусь видеозаписей сценки Бургомистра и нескольких полюбившихся танцев, чтобы пересмотреть.~

@темы: ура, реальный мир, люди

17:04 

То, о чем я умолчал

Только сейчас заметил, что не написал о двух важных моментах, сейчас происходящих в моей жизни. Есть хорошая новость и плохая.
Хорошая: у меня в субботу уехали на неделю родители. Уехали, кстати, в Питер. *завидует* Хочу в Питер тоже.. хотя особо и незачем. Всю неделю, до этой субботы, я дома один (не считая сестры и иногда навещающей бабушки). Никто не гонит меня в девять из-за компа, и это прекрасно. Правда, мой организм так не думает, он хочет вставать в восемь, даже если я лег в четыре. Сегодня мне удалось практически заставить себя проспать до половины двенадцатого, иначе я чувствовал бы себя еще хуже.
Кстати о самочувствии: плохая новость заключается в том, что я заболел. Мы всей семьей кашляем уже месяц, но мать с сестрой пошли на поправку, а я умудрился разболеться. У меня пропал голос (я изъясняюсь жестами), насморк, сильный и частый кашель (от которого я порой начинаю задыхаться), ближе к вечеру поднимается температура (вчера была 38), отсутствие аппетита, из-за которого я наверняка похудею и слабость.
Разумеется, я вышел на больничный (и лечусь тем, что выписал врач), не хожу на учебу, просиживая время в интернете. Иногда рисую или пытаюсь натянуть струны на гитару (безрезультатно, выскакивают). Думаю, не написать ли что-нибудь по Психопассу, который пересматриваю. Новые эпизоды меня безумно радуют, так как чаще всего в них появляется Макишима :heart: Однако неумолимо приближается последняя серия, и я с опаской жду на нее своей реакции, которая в прошлый раз была весьма бурной. В этот раз должно быть спокойнее.

@темы: реальный мир

23:03 

Вместо тысячи слов


@темы: аниме, негатив

17:15 

Бодипозитив

О таком понятии как "бодипозитив" я слышал давно, но так до конца и не понимал, что же оно значит. Однако так вышло, что я сегодня полистал несколько пабликов и статей на эту тему. Полистал - и задумался.
В принципе, суть бодипозитива очень даже разумна: "люби себя, не пытаясь угодить людям и их изменчивым стандартами красоты". Ненавидеть себя, свою внешность, толстеть/худеть или не решаться делать татуировки/красить волосы, боясь враждебной реакции общества... Все это глупо. И нужно действительно принимать себя таким, какой ты есть.
Но вот что меня неприятно удивило: те, кто придерживаются таких взглядов, не хотят меняться. "Я вешу 90 килограмм - пофиг, вас это волновать не должно, я люблю себя такой!"
Вы не хотите меняться ради других. Не хотите, чтобы ваша внешность в первую очередь нравилась другим, а не вам. Это похвально. Но что, если такая позиция помешает вам жить спокойно? Если ваш излишний вес, пусть даже так горячо любимый вами, является причиной проблем с сердцем, к примеру?
Разве любовь к своему телу выражается в закрывании глаза на его недостатки? По моему мнению, истинная любовь к себе - это делать свое тело таким, чтобы оно нравилось тебе. Совершенствоваться, а не слепо считать совершенством себя уже на данный момент. Обеспечивать себе максимальное удобство, комфорт, устранять проблемы со здоровьем.

Да, я вас не понимаю. И не должен, ибо сам из тех людей, которые судят по внешности :з
А к лишнему весу у меня вообще отдельная неприязнь, ибо я люблю анорексиков :heart:

@темы: в моей голове

Neverland

главная