Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в моей голове (список заголовков)
14:28 

О здоровье

Мое здоровье мне в последнее время совершенно не нравится. Здесь сыграло немаловажную роль мое неумение вовремя понять свой организм. Я даже не всегда могу догадаться, что хочу есть или что мне холодно. А уж если дело касается чего-то более серьезного - пиши пропало.
Сердце у меня давно пошаливало (если не ошибаюсь, с осени еще, ибо на то были причины), но я не придавал этому особого значения. Много нервничал и злился, вот и начались проблемы со здоровьем. Потом они вроде бы прошли. Но в последнее время у меня вновь появился повод испытывать много негативных эмоций. И сердце о себе напомнило, причем очень заметно. Например, периодически оно начинает болеть ни с того ни с сего, даже если я просто сижу. Плюс слабость, вялость, равнодушие почти ко всему и усталость от чужих истерик.
Если бы только я перестал постоянно нервничать. Если бы меня окружали сильные, спокойные и рассудительные люди, на которых я мог опереться. Мне сейчас просто нужна поддержка. Но такие люди, которые где-то поблизости есть, меня поддерживать не станут, так как не те у нас отношения.
Если бы только все решилось с Мукушимой. Желательно - в мою пользу.
Если бы на меня не давила ответственность за Валю.
Если бы у меня наладились отношения со всеми.
Если бы, если бы, если бы.

@темы: негатив, в моей голове

12:55 

Мозг vs чувства

Нашел тут картинку и вспомнил знакомых мне людей.
Я не понимаю тех, кто слушает лишь свой голос разума, руководствуется только логикой и старается заткнуть чувства. Это кажется мне совершенно диким и глупым. Наш мир слишком непредсказуем и нелогичен, чтобы жить одним мозгом. Я раз за разом вижу, как ломается "разумная" система тех, кто пытается применить ее к миру.
Я отношусь к тем, кто живет чувствами. Я поступаю так, как велит сердце. И это кажется мне самым правильным путем. В понятие "чувства" входит и интуитивное умение разбираться в людях, и удовлетворение собственных желаний, и принятие своих симпатий. Чувства могут ошибаться в выборе подходящего человека, но куда лучше поддаться им, чем бороться. Зачем сопротивляться тому, что сожрет тебя изнутри и будет мучить, если ты это не выпустишь наружу? Чтобы не было хуже? Глупость. Лучше уж сделать и пожалеть.
Вот бы я мог сосредоточиться на чувствах больше, заглушая сомнения разума. Это было бы прекрасно.

@темы: в моей голове

22:02 

Самые короткие и странные отношения в моей жизни

Как-то в аське мне написал Конь. Общались мы довольно холодно и официально. После какого-то времени Коню, видимо, надоело переписываться фразами вроде "привет, как дела, что делаешь?" И он предложил мне встречаться. Я прифигел. Мы с ним даже не знакомы толком, так какого хрена? Я спросил в лоб. Конь сказал, что я ему приглянулся, да и одиноко ему. Я подумал: "а почему бы и нет?" Сказал, что согласен, провстречаюсь с ним неделю, а дальше видно будет. Я пообещал Коню возможность взять у меня все, что он там хочет. Взамен поставил условие: ничего от меня не требовать. Компромисс был найден.
Сперва отношения казались мне вполне себе неплохими. На Коня мне было глубоко похуй. Я позволял ему себя обнимать, была пара поцелуев, разок переспали - все это я не чувствовал, но мне было плевать. Конь много работал и писал не так часто, чтобы надоесть. В целом он показался мне адекватным. То, что это не так, я понял, когда мимоходом упомянул Рокудо. Конь изобразил смертельную обиду. Я пожал плечами и подождал, пока он приползет извиняться, что и случилось.
Несмотря на эту сцену, согласие на дальнейшие отношения я дал. Как оказалось, зря. Спустя несколько дней Конь начал капать мне на мозги чушью вроде "почему ты не обнимаешь меня первым, мы же пара!" Я напоминал ему, что ставил условие не требовать от меня ничего. Я не скрывал, что равнодушен к нему. Он обижался, но пафосно заявлял, что меня добьется. Но сегодня его все довело. Меня обозвали скотиной и гордо ушли.
Я остался в недоумении. Но мне по-прежнему похуй на этого человека.
О Конях и не только.

@темы: люди, в моей голове

07:42 

О слабости

Не понимаю людей, которые пытаются взять меня "на слабо". "Тебе что, слабо это сделать? Слабо начать нормально учиться?" Мне гораздо проще и приятнее сказать "да, слабо", чем сделать то, чего не хочу или правда не могу.
Не понимаю людей, которые пытаются меня унизить, говоря "да ты слабак, ты не поднимешь даже килограмм!" Ну и что? Я люблю свои тонкие, пусть и слабые руки.
Не понимаю людей, говорящих "да ты тряпка, хватит страдать уже!" Можете считать меня тряпкой, да пожалуйста. Я так чувствую, и мне нравится. Это лучше для меня, чем не чувствовать ничего.
Не понимаю людей, которые ненавидят слабости, пытаются сделать вид, что их у нет вовсе. Какая глупость. Слабость может стать прекрасным оружием, средством манипулировать людьми, позволяет вызвать эффект внезапности. Зачем же давить ее в себе?
Я не считаю приговор "слабый" ужасным. Меня не задевает, если мне говорят, что я слаб. Быть слабым в глазах людей выгоднее и удобнее. От слабых меньше требуют. Меньше ждут. Часто недооценивают, а зря. Там, где сильные идут напролом, слабые берут хитростью.
Искреннее признание своей слабости не выглядит как наслаждение ею. Постоянно ноющие люди не приняли себя. Они выставляют слабость напоказ в преувеличенном свете. А те, кто храбрятся и маскируют слабость под пафосную гордость, выглядят жалко для меня.
Да. Я слаб.
Но и все вы тоже.

@темы: в моей голове

11:59 

Хаксли "О дивный новый мир".

Дочитал только что эту книгу. Впечатление... неоднозначное. Нет, книга мне понравилась, очень любопытно было смотреть на столкновение двух миров в лице цивилизации и Дикаря. Однако я на протяжении всей книги не мог понять, какую из этих сторон поддерживаю я сам. Некоторые детали мне нравились, а некоторые отталкивали. К примеру, мир без борьбы, без бушующих в нем страстей излишне комфортен, потому довольно однообразен и скучен. Однако стремление Дикаря уйти от цивилизации вовсе, стремление к религии и самопожертвованию часто заставляло меня прикладывать ладонь к лицу. Это какие-то две совершенно крайние точки зрения.
Естественно, правительству выгодно было лишить общество различных стрессов, но как-то они переборщили с этим. Да и лишать детей семьи жестоко. Зато мне понравилась идея внушения детям еще до рождения различных склонностей, взглядов и способностей, физиологических данных, чтобы будущие члены общества могли наилучшим образом выполнять свою работу, и чтобы при этом она им нравилась. В нашем мире люди часто не могут найти свое место в жизни или вынуждены заниматься нелюбимым делом, а здесь все уже определено, и все довольны. Также я задумался над идеей "каждый принадлежит всем". Опять же, в нашем мире брак приносит больше ограничений и несчастий, чем радости, а гарантом крепкой и счастливой семьи вовсе не является. Как было бы прекрасно, если бы каждый мог запросто заводить отношения с кем угодно - разумеется, если при этом не будет ни любви, ни ревности. Мне бы мир с такой идеей понравился при условии, что она не будет доведена до абсурда. Я ощутил раздражение, когда Джон наорал на Линайну, обозвав ее шлюхой. Идиоооот. Не ее вина, что она выросла в мире, где это норма. И когда Джон начал выкидывать сому и читать речи, я снова разозлился. Куда он один попер против стада?
Бернард бесил. Просто бесил. Линайну было жаль, баба дура, но не виновата в этом.
Единственный персонаж, который мне более-менее понравился - Мустафа Монд, мудрый человек, который все прекрасно понимает и верит, что работает на своеобразное, но все же благо обществу.
Странная книга. Никакая точка зрения мне не понравилась до конца. И общество, описанное там, тоже не особо приглянулось. Хотя оно, несомненно, привлекательнее общества в "1984".

@темы: книги, в моей голове

17:49 

Мой Шум

Я перечитал трилогию Патрика Несса "Поступь хаоса". Она прекрасна, поскольку написана просто восхитительным языком. Да, интересные герои и сюжет тоже имеют свою значимость, но меня сильно зацепила искренность, эмоциональность повествования, которое ведется от первого лица. Кажется, что ты читаешь личный дневник человека, а нарочные ошибки лишь усиливают это ощущение. Эта трилогия заставляет меня чувствовать написанное, переживать, смеяться и плакать. И нет для меня книг прекраснее, чем те, которые вызывают во мне эмоции.
События книг разворачиваются в мире, где есть одна интересная особенность: люди слышат мысли друг друга. Абсолютно все мысли, выражающиеся словами и образами. Слышат все страхи, все тайные желания. Все это жужжит, подобно рою пчел, мысли скачут, быстро сменяя друг друга, сталкиваясь и путаясь. Все это безобразие внутри каждой головы называется Шумом.
Так как все прочитанные книги я "примеряю" на себе, я задумался, как бы выглядел мой Шум. Если отбросить картинки и сосредоточиться на словах, его можно представить вот так:
Напиши мне напиши пожалуйста надо научиться готовить или я умру с голода какая прекрасная песня я скачаю ее мне страшно интересно какая прическа мне пойдет Я НИКОМУ НЕ НУЖЕН НИКОМУ НИКОМУ никак не пойму голоден я или нет он мне не нравится нравится не нравится нравится не это будет интересно почему я такой урод не оставляй меня НЕНАВИЖУ я люблю тебя УХОДИТЕ ВСЕ не сравнивай меня с ним я хочу умереть я выгляжу красивым рано или поздно ты тоже меня бросишь написать первым или не написать я хочу чтобы ты страдал умри умри умри мне никогда не стать таким как ты ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ МУЧАЕШЬ МНЕ БОЛЬНО БОЛЬНО я скучаю я запутался в себе пора бы взяться за учебу НЕНАВИЖУ СВОЮ СЕМЬЮ ХОЧУ УЕХАТЬ ОТСЮДА с тобой очень тепло как люди вообще меня терпят я хочу научиться петь лучше ты никогда не воспринимаешь меня всерьез я слишком много чувствую когда-нибудь я взорвусь

@темы: книги, в моей голове

09:49 

Смысл жизни

Вчера мне написал какой-то Фран. Это событие само по себе удивительно, поскольку куда чаще ко мне приходят на страницу Кеи разные Кони и Мукуры. Но больше всего меня удивила манера разговора нового собеседника. Он начал писать свои размышления, будто рассуждая вслух и предлагая мне поучаствовать.

"Я вот хочу славы. Неважно, в какой области, главное, чтобы меня не забыли, когда меня не станет. Хочу оставить после себя что-то полезное. Биология такая наука,как бы сказать.. С ней ты понимаешь,что в жизни смысл только один. Так вот, я хочу быть как Дарвин. У него было два смысла. И он многим помог своими учениями. Не знаю,как объяснить. Просто не жить ради продолжения рода". (с)

Ему 17. Этот факт меня поверг в уныние. Почему люди младше меня мыслят настолько глобально, ищут свое место в жизни, мечтают стать великими, в то время как я сам понятия не имею, чего хочу?

"Тебе это не приходило в голову? Какой у тебя смысл жизни?" (с)

Да нет его, похоже. Нет у меня в жизни никаких великих целей. Единственное, чего я хочу - быть нужным людям, которые нужны мне. Или быть нужным хоть кому-то. Чем больше людей, которым я нужен - тем более живым я чувствую себя. Если нужные мне люди уходят, я погружаюсь в оцепенение и живу на автомате, пока не появится тот, кому я буду нужен. Если нет никого, кому я нужен - я не вижу смысла жить и что-то делать. Если уходит очень близкий мне человек, я хочу умереть.
Вся моя жизнь подчинена цели быть нужным. Я постоянно испытываю страх, что меня оставят. И если я не вижу подтверждений, что я нужен, моя фантазия придумывает что-нибудь страшное, что меня очень расстраивает. В моей голове постоянно жужжат назойливые мысли, и если бы кто-то заглянул туда, он бы услышал:
"А если бы я был другим, родители любили бы меня больше? А если бы я тогда его не бросил - у нас бы что-то получилось? А когда она говорила, что любит, она правда так думала? А если он убеждает, что хочет быть рядом, он ищет выгоду? А если бы тогда я поступил иначе, они бы не ушли? А если я вдруг напишу ему, как он отреагирует? А если..."
Моя жизнь - это жизнь с постоянной оглядкой на прошлое, тоска по людям, с которыми я прекратил общение, страх надоесть тем, кто рядом.
Но есть и положительный момент. Если я очень хочу быть нужным человеку, я нахожу множество мелочей, которые, на мой взгляд, подтверждают то, что ему действительно нужен. Так что не все так плохо.
Но нормального смысла жизни у меня по-прежнему нет.

@темы: негатив, в моей голове

10:22 

Итоги года

По идее, я хотел написать все это уже 31-го, но, кажется, мне будет не до того... Поэтому - сейчас.

Сайт года
Дайри. Потому что я наконец-то начал тут что-то писать.
Знакомство года
Рокудо и Мукушима.
Фильм года
"Хоббит", пожалуй. И я продолжаю смотреть своего любимого Доктора Кто.
Блюдо года
Сабы. В этом году я ел просто огромное количество сабов.
Напиток года
Я все так же верен чаю.
Вопрос года
"Да что за пиздец происходит в моей жизни?"
Мечта года
Я еду в Ижевск.
Несбывшаяся мечта года
А вот не скажу. Вдруг еще сбудется.
Открытие года
Существует мятный шоколад!
Исполнитель года
Канцлер Ги. Я же был на его концерте.~
Песня года
Очень многие песни Канцлера.
Лучшая поездка года
Единственная поездка - в Ижевск.
Лучший день года
Их три. 1) День приезда Рокудо. 2) День, когда я узнал, что сдал математику. 3) День концерта Канцлера.
Вещь года
Планшет. Однокурсники не представляют меня без него.
Погода года
Дождь. Обожаю дождь.
Цвет года
Этому году подходит ярко-синий цвет.
Время суток года
Полдень. В полдень наконец-то появляется в онлайне кто-то кроме меня.
Книга года
"1984", разумеется.
Одежда года
Не одежда, но я люблю свои новые очки.
Подарок года
Еще получу на НГ, надеюсь. А пока самым лучшим подарком остаются прекрасные открыточки из Китая от братика.~
Цитата года
"Мангака,ты издеваешься?"
Изменение года
Я уже не школьник, а студент.
Любовь года
Нельзя просто так взять и не продолжить любить своего братика.
Аниме года
"Психопаспорт: перезапуск". Новые сцены оттуда.
Манга года
"Магазинчик ужасов".
Разочарование года
Такао.
Удивление года.
Бьякуран и Хибари (и этим все сказано).
Тоска года
Ужасно тосковал по Коту. Но я ему уже пишу, так что не тоскую.
Место года
Парк аттракционов. xDD

@темы: в моей голове, люди, чеянашел

12:58 

Как я (мы?) читали "1984"

*здесь будет не столько мнение о книге, сколько размышления об одном конкретном человеке*

Эту книгу Оруэлла я захотел прочесть еще пару лет назад, когда смотрел Психопаспорт. Но мне тогда хватило сообразительности решить, что для понимания данного произведения мало моей любви к Шого. Нужны мозги. В итоге читать я не стал, решив подождать, пока повзрослею и наберусь ума достаточно для того, чтобы понять хоть что-то в книге.
Разумеется, за все это время мне попадались люди, которые читали "1984", и почти все мне ее советовали. Но я все откладывал и откладывал прочтение... Пока мне случайно не надавил на совесть Мукушима, и я вдруг залпом, за один день, буквально проглотил книгу.
Чтение было... разным. Иногда мои глаза быстро бежали по строчкам там, где автор раскрывал сюжет, говорил о судьбе Уинстона. Но иногда мой взгляд спотыкался о рассуждения и мысли, в которых я с удивлением видел наши темы разговоров в с Мукушимой. Я вставал и ходил по комнате, размышляя, просматривал переписку с ним. Потом снова садился читать.
Кстати говоря, присутствия Мукушимы ощущалось рядом во время всего прочтения. Я почти видел, как он сидит рядом и с улыбкой наблюдает за выражением моего лица. А выражение часто менялось. Иногда мне хотелось швырнуть книгу на пол и в возмущении вопросить: "Какого хрена общество такое... стадо? Почему оно позволяет делать это с собой?" Иногда я расслаблялся и даже улыбался, читая об отношениях Джулии и Уинстона, мне наивно верилось, что у них все будет хорошо - систему они, конечно, не победят, но хотя бы будут вместе. Иногда я испытывал раздражение, иногда задумывался, как писалась Оруэллом книга и чувствовал уважение. А иногда видел сходства с Психопаспортом. Например, вот. Ничего не напоминает?

"Свободы выбора у него нет ни в чем. С другой стороны, его поведение не регламентируется законом или четкими нормами. В Океании нет закона. Мысли и действия, караемые смертью (если их обнаружили), официально не запрещены, а бесконечные чистки, аресты, посадки, пытки и распыления имеют целью не наказать преступника, а устранить тех, кто мог бы когда-нибудь в будущем стать преступником. У члена партии должны быть не только правильные воззрения, но и правильные инстинкты".

Было ли чтение приятным? Не сказал бы. Меня почти постоянно переполняли негативные эмоции. Когда начались сцены истязания над Уинстоном, стало совсем тошно. Но было ли оно полезным? Да, я чувствовал, как мой мозг наполняет информация, не касающаяся домашнего задания, и это было прекрасно. Я так давно не читал что-то не по учебе, не считая фанфиков. Я ощущал, что читаю важную книгу, не пустую, наполненную смыслом.
Иногда я хотел отвлечься от чтения и воскликнуть, глядя на Мукушиму: "Да мы же это обсуждали!" Наше знакомство как раз началось с обмена мнениями об обществе, о власти, о личных отношениях, нравственности, религии...
Я чувствую, что сделал правильно, отложив прочтение: в более раннем возрасте я многого не понял бы - точнее, мой мозг отказался бы воспринимать что-то не касающееся сюжета. Как сейчас, пересматривая Психопаспорт, я открываю для себя что-то новое. Прекрасное аниме. И прекрасная книга, которую перечитаю через год-два, чтобы понять ее еще лучше.

@темы: цитаты, в моей голове, люди, книги, аниме

17:15 

Бодипозитив

О таком понятии как "бодипозитив" я слышал давно, но так до конца и не понимал, что же оно значит. Однако так вышло, что я сегодня полистал несколько пабликов и статей на эту тему. Полистал - и задумался.
В принципе, суть бодипозитива очень даже разумна: "люби себя, не пытаясь угодить людям и их изменчивым стандартами красоты". Ненавидеть себя, свою внешность, толстеть/худеть или не решаться делать татуировки/красить волосы, боясь враждебной реакции общества... Все это глупо. И нужно действительно принимать себя таким, какой ты есть.
Но вот что меня неприятно удивило: те, кто придерживаются таких взглядов, не хотят меняться. "Я вешу 90 килограмм - пофиг, вас это волновать не должно, я люблю себя такой!"
Вы не хотите меняться ради других. Не хотите, чтобы ваша внешность в первую очередь нравилась другим, а не вам. Это похвально. Но что, если такая позиция помешает вам жить спокойно? Если ваш излишний вес, пусть даже так горячо любимый вами, является причиной проблем с сердцем, к примеру?
Разве любовь к своему телу выражается в закрывании глаза на его недостатки? По моему мнению, истинная любовь к себе - это делать свое тело таким, чтобы оно нравилось тебе. Совершенствоваться, а не слепо считать совершенством себя уже на данный момент. Обеспечивать себе максимальное удобство, комфорт, устранять проблемы со здоровьем.

Да, я вас не понимаю. И не должен, ибо сам из тех людей, которые судят по внешности :з
А к лишнему весу у меня вообще отдельная неприязнь, ибо я люблю анорексиков :heart:

@темы: в моей голове

08:24 

Осознание снов

Сегодня я осознал сон. Третий раз в жизни. После первых двух у меня прошло уже долгое время, не один год. Так что это был приятный сюрприз.
Осознание снов у меня - это способность вдруг понять во сне, что все вокруг тебя ненастоящее. И действовать осмысленно, с осознанием, что сон когда-нибудь закончится, потому опасности в нем несерьезны. А еще можно менять сон по своему желанию.
Первое осознание у меня было года четыре назад, яркой вспышкой, которая надолго не задержалась, и дальше сон снова пошел своим чередом.
Во втором осознании я долго гулял по своему двору, удивляясь яркости зеленой листвы и свежести ветра, ощущения были вполне реальными.
А сегодня во сне я летал. Я вдруг понял, что я во сне, а значит, тут все возможно. Силой мысли я заставил себя очутиться на балконе какого-то дома и прыгнул. Сперва я падал и даже испугался, но потом все-таки взлетел. Я парил над крышами, а затем обнаружил под собой бескрайние просторы океана. Было много-много воды. Я хотел туда нырнуть, ведь во сне для меня плавать было не труднее, чем летать. Я снизился и полетел над самой водой, задевая руками ее поверхность. Она разлеталась на совершенно реальные мокрые брызги.
Но вдруг я очутился в беседке в каком-то парке. Там была девушка. И тут осознание сна начало у меня прерываться. Я помню, как мы гуляли, говорили, но о чем - забыл. Как и возраст, и внешность собеседницы. Помню только конец сна. Я крепко держал ее за руки и твердил: "Это все сон, понимаешь? Сон, ты проснешься, а меня нет. Я сейчас это понимаю, а потом забуду. И ты меня забудешь, понимаешь? Хотя нет, давай я тебе свой номер напишу". Я создал из воздуха карандаш и бумагу и начал писать цифры. Но осознание сна снова принялось исчезать, цифры получались кривые и совсем не те, какие я хотел. Потому я писал свой номер снова и снова, упрямо рвал бумагу карандашом, прыгающим из пальцев, и продолжал писать. Девушка смотрела иногда осмысленно, а иногда - совершенно пустыми глазами. А потом растаяла в воздухе, как и все вокруг. Я проснулся.
Скорее всего, эта девушка - результат моего воображения. Но вдруг..?

@темы: в моей голове

15:13 

Это просто проклятие какое-то. У меня уже несколько лет постоянно ломаются замки. ВЕЗДЕ. На сумке, рюкзаке, куртках, плаще, пуховике, сапогах зимних и осенних. Мы уже привыкли: два раза в год сдаем все в ремонт, я пару раз пользуюсь вещью, а потом ее снова можно сдавать в ремонт. Я без понятия, что я делаю не так. Пробовал и медленно застегивать, чтобы случайно не дернуть, и проверять, чтобы не лезла ткань в "собачку", и застегивать с максимальной аккуратностью. Бесполезно. В один далеко не прекрасный момент вдруг замок расходится. И я не знаю, что делать.

Есть еще один интересный момент, который я считаю весьма странным совпадением - везде, где я появляюсь, останавливаются эскалаторы. Либо одна дорожка, либо несколько, иногда прямо подо мной. Не отрицаю, я появляюсь рядом с ними только в торговых центрах, возможно, там просто какие-то неполадки с эскалаторами в последнее время (месяца четыре, может, больше). Если я войду в метро, вряд ли эскалатор там остановится. Однако все равно как-то подозрительно, хм.

@темы: реальный мир, в моей голове

07:36 

Nakura

Меня несколько раз спрашивали - почему я Nakura? Я либо говорил, что придумал этот ник сам, либо разводил руками, так как на самом деле не помню.
Однако, как подсказали мои воспоминания, этот ник первым начал использовать не я. Им подписывался Изая из аниме Durarara. Я этот ник использовал, чтобы сидеть в drrr.chat (это было довольно давно, когда я еще был с Принцем. Какие времена, эх), а потом начал подписываться еще где-то. Использовался ник реже, чем Sacuby, так что я забыл, откуда он.
Вот так вот. Скрин из 2 серии 1 сезона Дюрарара прилагается. Это момент, когда девушка переписывалась с Изаей.

Hanako_Tsugumi, ты был прав, считая, что уже где-то этот ник слышал.

@темы: картиночки, в моей голове, аниме, чеянашел

11:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:29 

М или Ж?

Если вы - девушка, сидящая с фейка и пишущая в мужском роде, я дам вам совет. По возможности НИКОГДА И НИКОМУ не раскрывайте свой пол.
Почему? Да потому что те, кто с фейков не сидит, мгновенно начнут называть вас в женском роде. И на все ваши возмущения будут округлять глаза:
- КАК ТАК НУ ТЫЖИДЕВАЧКА!!
Бляяяять, ну раньше-то все нормально было!
- А РАНЬШИ МЫНИЗНАЛИ!!
И начинаются наезды. "ТИБЕ НИ НРАВИТЬСЯ ТВОЙ ПОЛ??" Суки, он мне может нравиться хоть двести, тысячу раз, но ЕСЛИ Я ПИШУ С МУЖСКОГО ФЕЙКА - Я ПАРЕНЬ! Хотя я в принципе не люблю, когда меня зовут в женском роде, но в реале я как-нибудь перетерплю.
А еще пиздец происходит, если ты по глупости сказал этим тупым курицам свое имя. ОНИ РАЗОМ ЗАБЫВАЮТ, ЧТО РАНЕЕ ЗВАЛИ ТЕБЯ КЕЕЙ/ИЗАЕЙ/ЕЩЕ КАК-ТО. Теперь ты для них АНЕЧКА/ДАШЕНЬКА/НАСТЕНЬКА.
И снова - в ответ на просьбу так к тебе не обращаться ты получаешь визги: "ТИБЕ НИ НРАВИТЬСЯ ТВОЕ ИМЯ?? ТИБЯ ЖИ ТАК РОДИТЕЛИ НАЗВАЛИ!1!!" Идите нахуй, я не люблю, когда ко мне обращаются по имени. Если я с вами отыгрываю Кею - зовите Кеей. НЕУЖЕЛИ ТАК ТРУДНО УЧИТЫВАТЬ МОЕ МНЕНИЕ?
Бывают, конечно, и адекватные девушки (в основном те, кто тоже отыгрывает парней. Они все прекрасно понимают. А вот тем, кто всегда пишет о себе в женском роде, твое мнение до лампочки. Хотя опять же, попадаются исключения). Но вот такие вот экземпляры встречаются очень часто. Причем люди неплохие, но эта их черта БЕСИТ.
Все, я успокоился.

@темы: в моей голове, негатив

11:12 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:12 

Печально

Данную историю я случайно нашел в интернете.

"Мне 33 года. Росла без отца и привыкла всё делать и решать сама. Ненадолго вышла замуж, быстро развелась без всяких сожалений и продолжила жить в своё удовольствие. Но ближе к 30 поняла, что если сейчас не рожу, то уже никогда не соберусь. Я нормально обеспечена, жильё есть, генетика хорошая. И решила родить. Готовилась к беременности несколько лет - бросила курить, кофе и спиртное исключила вовсе, здоровое питание, обследовалась перед зачатием. Беременность и роды прошли идеально...
А потом начался ад. Я поняла, что совершенно не люблю своего ребёнка. Делаю всё необходимое для него, он прекрасно развит и образован, красивый, нарядный. Но не люблю. И чем дальше, тем сильнее он меня раздражает. Даже прикоснуться к нему лишний раз не хочется. Знаю, что он не виноват, стыдно перед ним ужасно. Но я никого никогда не любила, а поняла это только сейчас.
Пристрелите чайлдфри, родившую ребёнка".


Очередное подтверждение тому, что зря люди убеждают: "это ты сейчас детей не выносишь, а свой родится - сразу полюбишь!" Не вижу смысла заставлять человека заводить семью и детей "потому что так полагается", если он не хочет. Никто от этого счастлив не будет.
Но вот как эту позицию объяснить моим родителям.

@темы: в моей голове, негатив

10:42 

"Дырчатая луна" и другие книги



Итак... Я закончил перечитывание всех книг Крапивина, которые нашел у себя дома. И завершил это дело вот этим сборником, купленным мне еще в 5 классе. Так как эта книга мне очень дорога, я решил написать немного о впечатлениях от каждой истории в ней. Все произведения Крапивина для меня похожи, но в каждом есть что-то особенное, с чем ассоциируется книга.

Спойлеры! Хотя кто будет это читать.

@темы: книги, в моей голове

11:33 

Все очень плохо

Опять вернулись ночные кошмары. Видимо, слишком много нервничаю. Нет, хорошие сны я тоже вижу, конечно. Но уже под утро, когда засыпаю после ночных переживаний. Один плюс: в отличие от прошлого периода моей жизни, когда кошмары тоже наведывались ко мне, я все равно как-то умудряюсь высыпаться. Но все равно...
Эти кошмары даже кошмарами-то называть нельзя. Никаких монстров и прочих ужасов. Я боюсь не их. Я боюсь одиночества. Даже забавно: я постоянно стремлюсь ограничить свой круг общения - избегаю родственников, на сходках сижу в стороне, в интернете общаюсь далеко не с каждым, - но при этом не хочу оставаться один. Вокруг меня и так немного дорогих мне людей, способных вытерпеть меня и мой характер, и терять их мне не хочется.
Кошмары бывают разные. Например, в одном я словно очнулся в больнице, и врачи мне сообщили, что вся моя жизнь до этого момента - лишь сон, так как я находился в многолетней коме, и никого из людей, которых я видел, не существует. В другом сне бесследно исчез мой братик, и я томился в неизвестности, переживая за него.
Мне это все очень не нравится. Но как с этим бороться, я не представляю. С контролем над чувствами и эмоциями у меня как-то ну вообще не складывается. Единственный вариант - избавляться от источников стрессов.

@темы: негатив, в моей голове

20:56 

Вк - большая деревня (с)

"Этот неловкий момент, когда твой новый знакомый - тайный любовник мужа твоей бывшей" (с)
А теперь серьезно. Я понимаю, что реборноманов вконтакте не очень много. Еще меньше адекватных реборноманов. И нет ничего удивительного в том, что я с ними пересекаюсь и завожу знакомства. Но в последнее время это происходит настолько часто, что моя паранойя возрастает. То и дело натыкаюсь на старых любовников друзей. Почему-то прошлое постоянно ко мне возвращается. Что бы это значило, хм.

@темы: в моей голове

Neverland

главная