Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
14:06 

О верности

В последнее время мне тошно смотреть на влюбленные парочки.
Тошно от зависти к этим людям, которые сумели найти весь свой мир в одном-единственом человеке.
Я так не могу. Не могу и все тут.
Я чувствую себя каким-то неправильным. Я никогда не считал себя сложной многогранной личностью, но ощущаю себя каким-то гибридом калейдоскопа и кубика Рубика. Я не складываюсь в какую-то одну систему, одну характеристику. Все рамки кажутся мне тесными и узкими для того чтобы вместить меня. Я задыхаюсь в них. Я сам не знаю, чего хочу и кого хочу. Я не представляю, каким должен быть мой идеал - да хоть бы и просто человек, максимально подходящий мне. Я слишком противоречив для того чтобы понять себя.
Мне повезло встретить Яна, того, кто принял меня со всеми моими сложностями. Я знаю, что испытываю к этому человеку самые теплые чувства. По счастливой случайности он владеет теми качествами, которые нужны мне в моем избраннике, а те, что меня не устраивают, возможно убрать.
Но я меняюсь. Я ПОСТОЯННО меняюсь. Я знаю это, потому что постоянно анализирую себя, свои мысли и чувства. Что мне нужно будет через год? Чего я достигну через десять лет? Да кем я проснусь завтра, в конце концов? Я НЕ ЗНАЮ.
Я не хочу покидать человека, ставшего для меня очень важным. Найти того, кто будет сочетать в себе такое количество нужных мне черт, нереально. Они и в Яне-то есть в основном потому, что я самих в нем воспитывал.
И я все чаще задумываюсь: возможно, не существует человека, подходящего мне. И, что еще хуже, возможно, что им нельзя стать никому.
Я всегда отшучивался, когда речь заходила о моих любовниках, считал их прихотью. Но с появлением моего Первого облака и Его я осознал, что это потребность, необходимость. Мне нужно не наличие любовников как роскошь или забава. Нет. В них я ищу черты, которых не хватает мне в близких людях рядом. И мои потребности меняются со временем, что заметно по типам любовников, которые у меня были раньше и которые есть сейчас. Думаю, в данный момент я остепенился, насколько это возможно для меня. Ян, Алауди и Доктор. Все. Но, похоже, это максимум верности, на который я способен...
Поэтому я завидую парочкам, кторым никто, кроме любимого человека, не нужен. И завидую Яну. Насколько же счастлив тот, кто обнимает своего возлюбленного без мысли о ком-то другом.
Хотя откуда мне знать.

@темы: люди, в моей голове

13:19 

Дружба

У меня какое-то непонимание дружбы.
Я много читал об отличиях дружбы от влюбленности, дружеской симпатии от романтической. И почти везде указано, что в любви должно присутствовать влечение. Если человек вызывает у вас при мысли о поцелуе с ним отвращением/недоумение/неприятие - это дружба.
Так вот. У меня такую реакцию вызывает очень малое количество знакомых людей. Родственники, Еся, однокурсницы, незнакомые/малознакомые люди, полностью гетеро-девушки, просто не привлекающие меня внешне люди.
Но с большинством своих знакомых (в основном ролевиков, потому что в реале у меня как-то пусто) у меня остается реакция "было бы забавно/интересно/приятно". Даже если ни я, ни они даже не собираются и даже не хотят подобного, на подсознании у меня тикает: "если вдруг это произойдет, я не буду против".
Я могу не ревновать, не испытывать нежных чувств, спокойно общаться безо всякого подтекста. Но все равно это не похоже на ту дружбу, про которую я читал. Я не имею ничего против флирта, шутливого или нет, а "дружеский флирт" звучит странно.
Непонятно это все.

@темы: люди, в моей голове

13:31 

Об отношениях

Предупреждаю: сейчас будет субъективное мнение этика с 1Л2Э.

Поехали~
Меня очень раздражают парочки, которых я вижу. Почти все. Потому что в них нет любви.
Нет, разумеется, взаимное притяжение есть. На основе "Общие интересы, внешность нравится, с ним очень даже комфортно, в принципе". И прочая хуйня.
А любви нет. Есть два человека, которые встретились, поняли, что вместе им классно и это повод мутить.
Нет, это очень даже хорошо. Но они не учитывают одного: когда ты находишься с человеком на близкой дистанции, он уже далеко не такой классный, каким казался издалека. В нем будут комплексы, страхи, скелеты в шкафах, детские обиды, негативный опыт любви... Это складывалось годами, и если ты подойдешь ближе - все это выльется тебе на голову.
Так вот проблема парочек в том, что они ужасаются этому и бегут искать другого человека, не понимая, что и в нем будут свои загоны. Или закрываются друг от друга и "встречаются", показывая друг другу лишь хорошие стороны.
А любовь - это умение принять все вот это вот "богатство". И показать свое в ответ.
И потом - самое главное. Надо ПАХАТЬ КАК РАБЫ НА ПЛАНТАЦИЯХ В ПОТЕ ЛИЦА. Пахать, вкладываясь в эти отношения. Шлифовать себя и шлифовать другого, чтобы отношения развивались. Как бы вы идеально друг другу ни подходили, останавливаться в развитии нельзя, чтобы не деградировать. И только если оба партнера будут стремиться работать над собой, отношения не съедут по наклонной.
Открыться полностью другому человеку. Раствориться в нем.
Потому что любящая пара - это одно целое.

@темы: люди, в моей голове

15:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:43 

Кея М.

У нас ну очень странные взаимооношения, однако. Настолько странные,что мне нужно где-то об этом поразмышлять, и пусть это будет дайри,а не тви, в тви слишком мало знаков и много внимания.
Изначально этот Кея меня, если я не ошибаюсь, терпеть не мог. Мы только слышали друг о друге от М. и дико ревновали его друг к другу. У каждого из нас были (и, думаю, до сих пор есть) планы на него. Мы - соперники. Это как-то не способствует налаживанию дружеского общения.
Я помню, как от его внезапного "Добрый вечер" год назад я запаниковал и забегал по комнате. И как мы осторожно, враждебно говорили на отстраненные темы, чтобы не задевать тему объекта нашего спора. Как я плюнул на все рамки приличия и просто начал рассказывать о себе. Показывать свои худшие качества. Не скрываясь и не притворяясь. Хочешь понять, что во мне нашел М.? Вот он я, попробуй понять, только мне потом расскажи, а то я тоже не понимаю.
Я помню, как был шокирован и обрадован, когда он мне набросал поздравление с днем рождения в виде рисунка. Конечно, он добавил, что ему просто нечего было делать, но все равно приятно. Он хорошо рисует.
Мне трудно оценить, как сильно изменилось его отношение ко мне. Но мое к нему поменялось точно. Когда М. пропал, мы перестали думать о нем постоянно во время наших разговоров. Лично я увидел в нем личность - порой занудную и раздражающую, но умную и по-своему достойную отдельного интереса и внимания.
Мне очень тоскливо и скучно. А когда мне скучно и под руку подворачивается человек...
Я пытаюсь сблизиться с ним. Он такой безэмоциональный, что я не понимаю, кем он меня считает. Он отмахивается от моих вопросов и говорит, что общается, потому что ему скучно. Я один из трех его постоянных собеседников.
Но в последнее время он пишет что-то удивительно доброе в мою сторону. И когда я ему показался, скинув фото, он не сказал ничего плохого. Мы начали обмениваться записями, картинками, которые мы любим.
Я чувствую, словно я Доктор и ломаю алмазную стену кулаком, удар за ударом. Медленно, очень медленно - но рано или поздно это даст результат. И спустя долгое время я добьюсь успеха.
М. с 1В. не надо забывать об этом. Кея привык к 1В рядом.
А значит, надо быть настойчивым и упрямым.
Быть 1В.
И ломать эту чертову стену дальше.

@темы: люди, в моей голове

14:17 

Ижевск

Надо же хоть что-то написать.
1. Режим сбит к чертям. Мы несколько раз начинали смотреть фильм вечером, а заканчивали поздно. Пару раз ложились в три-четыре часа. Теперь не могу проснуться раньше полудня. Жаворонок, называется...
2. Мы отметили Новый год два раза: с семьей Яна и с друзьями. В первом случае все было скучновато: взрсолые собрались за столом, дети играли в комнате, а мы смотрели "Один дома". Я смотрел впервые, и фильм мне не особо понравился. Даже не могу объяснить, почему. Хотя одну причину точно знаю: вижу в нем навязывание ценности семьи, что родственников нужно любить и хорошо к ним относиться. "Вот мальчик не любил свою семью, а потом исправился". Да и вообще навязывание этой ценности я часто замечаю в той же рекламе, в мультфильмах. И как человека, который эту ценности ценностью не считает, меня это раздражает.
Во втором случае, когда мы отмечали с друзьями, было весело. Я познакомился с Катсу/Мики/Кейт/Катей/Рюко xDD Потрясающий человек *О* Гексли, причем очень дружелюбный и уютный. С ним невозможно не подружиться. Мы знакомы, наверное, не больше недели, но я уже ощущаю безграничное доверие к этому человеку :3 Мы рассказали ему о "друзьях" Яна, и он поверил!! *О* Потом его познакомили отдельно с каждым, но это другая история~ А я пишу про Новый год. Мы отметили его вчетвером: сходив до этого за покупками, я и Катсу болтали по душам на втором этаже, а Кохару и Ян готовили еду на первом. Потом они сдернули нас вниз, чтобы мы помогали. Ну, Катсу помогал, а я вертелся вокруг и наблюдал. Очень интересно смотреть, как Катсу готовил сливочное пиво. Правда, вкус мне не понравился. Зато я наелся лапши с курицей (которую мне после долгих упрашиваний все-таки приготовимл Ян). А потом мы все вместе смотрели "Коралину в стране кошмаров" и "Число 23". Второй был довольно кровавым для меня, и я постоянно зажмуривался, чтобы мне не стало плохо. А потом мы легли спать.
3. Мы (Ян, я, Катсу и ее жених) сходили в антикафе и посмотрели первый сезон Шерлока. Эх, а я мечтал посмотреть все сезоны, когда они выйдут. Но не вышло дождаться. Мне очень понравилось, точно буду смотреть продолжение. Правда, когда - неизвестно. Времени нет.
4. Мы вообще с Яном смотрели много фильмов и мультфильмов. "Оз: великий и ужасный", "Кот в сапогах", "Алиса в стране чудес" Бертона. И, главное, два рождественских спецвыпуска: Доктора и Шерлока! От обоих я был в восторге *О*
5. Встретились с Бальзаком. Он мне не понравился. Я ему явно тоже.На этом можно и закончить.
6. Семья Яна стала ко мне относиться лучше (интересно, почему). И мать, прощаясь, даже пригласила мне приезжать снова.
7. Подарил Кеечке плетку. И Кеечка в моем костюме горничной - охохо~

@темы: люди, реальный мир, ура

12:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:47 

О моей внешности

Речь пойдет о лице. Не о фигуре. Моя фигура меня устраивает, хотя иногда мне кажется, что похудеть не помешало бы. Но это редкие заскоки. Обычно все хорошо.
Мне не нравится именно мое лицо. Я бы не встречался с человеком, который выглядит так. Я бы счел его довольно милым, но недостаточно привлекательным. И у меня сильное подозрение, что окружающие видят меня так же, как я себя. Это ужасно бесит.
Но я считаю свою внешность очень удобной. У меня довольно приятное лицо (в котором нет крючковатого носа или других отталкивающих черт) и, главное, большие глаза. По-моему, у людей стереотип, что человек с милым лицом и большими глазами не может быть плохим. Людям обычно пофиг на меня, но если нас связывают общие дела, то относятся ко мне довольно дружелюбно. Особенно взрослые. Преподы в моем универе (почти все) по какой-то причине меня любят и прощают мне отвратительную учебу. У меня пока было две сессии за всю жизнь, но на обеих преподы сами тащили меня на четверки, как могли. Они глотают до сих пор мои сказки о моих болезнях, прощают прогулы, принимают опаздывающие на месяц домашние задания.
И мне кажется, что это все мои глаза. Что они, особенно в наивно-распахнутом состоянии, придают лицу глупенькое и очень честное выражение, превращая меня в дружелюбного простачка.
Так или иначе, моя внешность дает мне огромное преимущество. И в жизни тоже. Она вызывает доверие. Людям кажется, что я не могу не то чтобы сделать - даже подумать что-то плохое. Мне не раз говорили, что я отзывчивый и добрый человек. Фишка в том, что я такой мало для кого, на самом-то деле. Над большинством людей я внутренне ржу, внешне оставаясь приветливым. И когда они доверяют мне, это меня веселит.
Внешняя оболочка милая и безобидная.
На самом деле презираю и осмеиваю 90 процентов людей, которых вижу, получая от этого удовольствия.
И их наивность приводит меня в восторг.
Только они об этом никогда не узнают. Я говорю о своих планах только тем, перед кем не прикидываюсь. Настоящий я очень мало кому нравлюсь. Ну да ладно, ведь есть те, перед кем можно притвориться. Улыбаться, кивать и строить глазки.
Тупые-тупые-тупые люди~~~

@темы: ура, люди, в моей голове

12:23 

Новости: кратко и по делу

- куплен билет в Ижевск. Правда, мать требует потом отдать ей за него деньги. После поездки отдам. А жаль, я так хотел на 14 февраля съездить еще. Но надо хорошо сдать сессию.
- потерян кошелек. Написано заявление в полицию по этому поводу, идут разборки. Интересно, хоть до НГ найдут?
- порисовываю ответы на аск, по черточке в день. Вдохновение приходит и уходит.
- стал писать тут еще реже, поскольку вываливаю все свои размышления Яну в скайпе или на аск.
- иногда встречаюсь с кем-то в реальности, но очень редко. Надо бы почаще, потому что моя жизнь сейчас состоит только из учебы и скайпа с Яном. Однообразно и не дает развеяться тоске.
- каждую неделю смотрю новые серии Доктора Кто. Обожаю этот сериал. Жаль, этот сезон последний для Дженны.
- начал читать "Путешествие Гулливера", но спустя две части произведения вернулось отвращение к книгам. Бросил.
- надо начинать курсовую, учить и сдавать стихи, писать реферат по педагогике + сдавать ДОХРЕНА хвостов. Ничего не хочется.
- настроение практически постоянно на дне. Но иногда все-таки поднимается. В основном из-за Яна.
- не высыпаюсь: снятся кошмары или просто не спится. Сплю первую пару или вовсе не иду на учебу.
- в интернете общаюсь только с Кеей М., Яном, братом и изредка кем-то еще. В реальности хочу чаще видеться с Есей, остальных к черту.
- мое ужасное состояние в большей части из-за того, что тебя нет почти три месяца, и это просто невыносимо. Не могу не думать, не ждать, не беспокоиться, не мечтать, не вспоминать. Голова забита тобой, даже если я этого не осознаю.

@темы: реальный мир, о тебе, люди, книги, Доктор Кто

10:42 

О внешности

Сейчас я посмотрел 5 серию 9 сезона Доктора Кто. И понял, что для четвертой физики я как-то слишком повернут на внешности. Персонаж, который, в принципе, неплохой, мне не понравился. Вообще. С первого взгляда, когда я увидел ее внешность. И в дальнейшем я не мог смотреть на ее поведение, не воспринимая их через призму своего негативного отношения. Ее глупые поступки вызывали мое презрение вдвойне, а моя симпатия от вида положительных поступков как-то сглаживалась, стоило мне увидеть ее лицо снова.
Нет, лицо у нее не страшное. Даже симпатичное. Просто.. ну не нравится оно мне и все тут. У меня так нередко бывает и в реальности. Отношение к человеку зависит в немаленькой степени от его внешности. Если человек мне неприятен внешне, то я не смогу закрыть на это глаза. Я могу с ним мило общаться, а внутри все будет скручивать от неприязни. Я не смог подружиться с Таней, потому что, едва я заговаривал с ней, в моем мозгу вертелось "сука, хули ты жирная-то такая?!" Я очень сильно разочаровался в Вале, когда увидел ее в скайпе.
Причем внешность, которая мне не понравится - это не обязательно любая внешность не моего вкуса (мне не нравятся многие неформалы, например). У меня есть несколько знакомых людей, мое отношение к которым - это "нет, с человеком, который так выглядит, я бы вряд ли в реальности встречался". Но я считаю их довольно милыми внешне. Ну, не мой вкус, но все равно симпатично. И я не знаю, симпатия к самому человеку тут влияет или что-то другое. Сова, Вилли, Бел... Я считаю их очень симпатичными людьми. И внутри нет того неприятного колючего комка, который у меня возникает в разговоре с некоторыми однокурсницами, например.
Сложно это все.

@темы: в моей голове, люди, Доктор Кто

14:12 

Фотографии

Вчера мне стукнуло в голову полистать старые альбомы. Те самые - старые, в твердых обложках, с напечатанными фотографиями внутри. Книги, в которых можно проследить жизни людей. В одной из них - жизнь моей матери. Я видел ее фотографии: детские (черно-белые), школьные. Я очень походил на нее в этом возрасте. Как минимум, я тоже худой и высокий, как она. Однако с возрастом ее лицо вытянулось, на фото видно резкие скулы и высокий лоб. На фотографиях, где она в старших классах, мама серьезна. Хмурится, смотрит исподлобья кстати, я в детстве тоже, зная, что меня фотографируют, не улыбался: таращил большие глаза и плотно сжимал губы. Я видел фотографии, где она после окончания школы: с друзьями, с родителями, дома, у водопада что за водопад вообще? Там она уже более расслаблена. На некоторых даже улыбается. И выглядит очень хорошенькой я бы хотел в будущем хоть вполовину быть таким же красивым. Неудивительно, что мой отец выбрал ее...
с определенного момента начались фотки с отцом. Но их мало. В основном это общие фотографии, вроде новогодней: мои бабушка, дедушка, дядя и мать с отцом за столом. Может, отец не любил фотографироваться?
А вот их свадебные фотографии. Я помнил, как выглядела моя мать, так как на свадьбе присутствовал (мне было пять лет): длинное белое платье, довольно простое. Фата короткая, до плеч, и такой же длины темные волосы, почему-то кудрявые. На всех свадебных фотографиях отец улыбается. Выглядит таким счастливым... Еще не знает, что спустя несколько лет их пару ждет развод.
Со мной нет альбома. Все фотографии расфасованы по пакетам: здесь я в праздники, здесь дома, здесь на прогулках. Но фоток со мной очень много. С удивлением сейчас вижу, каким я был маленьким кругляшом. Кто ж знал, что гены возьмут свое, я резко похудею и вытянусь в пятом классе. Я был типичнейшей девочкой. Не розовой одежды у меня практически не было. Платьица, юбочки, бантики, ленточки, туфельки. Огромное количество мягких игрушек и кукол. Все пошло из детства xDD По фоткам видно, что я обожал папу: там. где мы вместе,я цепляюсь за него с ужасно гордым и довольным видом: "Это мой Горький!" Мать чаще фотографировала. Или сидела с Юлей, фоток с которой немного меньше моих.
Смотрю на фото Юли в коляске и в упор не помню этого в реальности. Словно Юля сразу родилась ребенком лет пяти, с которым мы играли в куклы и разговаривали. Но нет, фотки убеждают меня в обратном: вот ей год, вот два, вот три... Причем, судя по фотографиям, мы с сестрой не всегда были в таких отношениях, как сейчас. На некоторых фотках я обнимаю ее. Значит, когда-то было время, когда я мог касаться ее без отвращения и желания немедленно вымыть руки. Странно это понимать. Что же изменилось? Почему я теперь ее ненавижу? Скорее всего, она просто стала неприятной мне личностью.
А еще я нашел два пустых альбома. Один подарили матери и отцу на свадьбу, судя по подписи. И я задумался... А ведь я мог бы заполнить их. Я не раз и не два собирался напечатать фотографии. Помню, как загорелся этой идеей после встречи с Юу, например. А после поездки к Яну я стал думать об этом чаще. Фотографии, которые можно взять в руки и посмотреть, потрогать... По-моему, они ценнее электронных. Так что после нескольких поездок к Яну я все же распечатаю несколько понравившихся фоток.
А в будущем у нас обязательно будет свой общий альбом, который мы заполним.

@темы: люди, в моей голове

18:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:26 

Об Ижевске и не только

Я пробыл в Ижевске больше месяца, но что именно написать о своем времяпровождении, я не знаю.
Я познакомился с другом Яна - Капралом, он же Кохару, он же Савада (в дальнейшем буду называть его именно Савадой). Я был приятно удивлен, так как людей, отыгрывающих Тсунаеши, в принципе недолюбливаю. Но этот оказался очень хорошим, чем-то похожим на TYL!Тсуну. Плюс, Савада - Габен, как и мой товарищ Бел, отчего я сразу ощутил расположение. И вообще, я люблю логиков-интровертов с низкой эмоцией. Протипировав Саваду, мы обнаружили, что у нас с ним во всем отношения агапе. Вот это был поворот~ Приятно, агапе редко встречаются.
Обычно мы тусовались у Савады дома. Дом у него потрясающе большой и просторный. Косбенд, который Савада возглавлял, планировал выйти на аниме-фест в конце августа со сценкой и дефиле. Поэтому ребята очень судорожно доделывали костюмы. Денег не хватало, как и времени. Плюс, их в самое неудачное время просто кинула одна из основных участниц. Дело близилось к провалу, ребята уже отказались от дефиле и хотели никуда не идти, но тут Яну стукнуло в голову завербовать Тео. Нет, мы и раньше шутили, что к Кианиту едет косплеер, которого можно позвать к нам, но это предложение было уже всерьез. Тео, к счастью, не послал странных чуваков, и даже нашел два из недостающих париков. Еще два я выпросил у Хессе.
Тео приехал за ночь до феста, вместе с косбендом репетировал, ставил парики и творил еще бог знает что. Лично я в это время спал, так как мой простой костюм был готов, а мое участие в сценке ограничивалось десятью секундами.
На фестивале мы выступили практически идеально. Ничего не заняли, но по этому поводу я уже высказал возмущение сразу нескольким людям, и писать еще и тут желания нет.
В костюме ходить мне понравилось. В обычной жизни на меня совершенно не обращают внимания, а так ко мне даже подходили сфотографироваться. Позже, перед моим отъездом, мы еще пофоткались с Яном, но это совсем другая история~
А теперь о плохом. Его будет много, так как мне очень надо поныть, а дайри меня точно выслушает.
Много-много нытья, которое лучше не читать.
Нет, были и хорошие моменты, когда я чувствовал себя любимым и нужным. Но моменты. Не дни и не недели, как я мечтал. Но были. Например, мы прокатились на чертовом колесе, съездили в Воткинск. И провели несколько чудесных ночей с Кеей~ А еще я помирился с милым Хаку и увидел своими глазами ту мразь, о которой много слышал, что подняло мне настроение. Пару раз мы гуляли по Ижевску. Были приятные задушевные разговоры. Были веселые моменты с Савадой.
Все было. И хорошее, и плохое. Поэтому мне трудно сказать, жалею ли я, что съездил к Яну.
Но уезжая, я чувствовал, что частичку сердца я оставляю ему.

@темы: люди, реальный мир, ура, негатив

09:46 

О разочарованиях

Однажды ты встречаешь людей. Вы общаетесь с ними какое-то время и становитесь друг другу ближе. Ты счастлив, найдя понимание и поддержку, возможно, и любовь. Так можно продолжаться месяц, год, два...
А потом у тебя вдруг открываются глаза.
Ты видишь рядом с собой чужих людей, с которыми у тебя, по сути, ничего общего-то и нет.
Очень странно разочаровываться в человеке. В один момент тебе в глаза начинают бросаться все его худшие черты. Ты не понимаешь, как тебе вообще могло быть хорошо с ним. Ты в ужасе, недоумении, злости разрываешь с ними всякие контакты и жалеешь по потерянном времени.
Но время не было потеряно. На тот момент, когда ты общался с этими людьми, они были именно теми, кто был тебе нужен. Даже вон та тупая и страшная малолетка зачем-то тебе попалась на жизненном пути.
Люди не меняются вдруг. Они всегда такими были. И ты, возможно, даже это замечал, но не придавал никакого значения своим наблюдениям. Закрывал глаза на что-то. И, сам того не замечая, развивался, менялся. И однажды обогнал тех людей в развитии. Пошел по иному пути.
Ты не виноват, и они не виноваты. Нельзя запихнуть кота в спичечный коробок и ждать, что ему там будет комфортно. Нельзя окружить себя людьми, которые глупее и скучнее тебя, и надеяться на что-то.
Надо быть рядом с людьми, которые идут с тобой плечом к плечу. Растут вместе с тобой. Смотрят, как на равного. Словно деревья, сплетаются с тобой корнями.
И если у тебя есть надежная крепость, в которой тебя всегда примут, почему бы не выходить из нее ненадолго за новыми и старыми знакомствами?

@темы: люди, в моей голове

07:11 

Никто этого не поймет, ну да ладно~ [2]

Наверное, примерно так себя чувствует человек, который призывает демонов. Как бы он не был уверен в исполнении своего желания, старательно вычерчивая на полу мелом нужные знаки, внятно и громко начиная читать заклинание - когда вдруг дрогнет потолок, будто от тяжелой поступи призываемых, а их низкий рык прокатится по комнате, человеческое сердце пропускает удары, а в мозгу стучит одна мысль: "неужели?.." Восторг, удивление, щепотка страха кружат голову.
Я ужасно давно не чувствовал себя настолько счастливым. Почему-то я ощущаю то же, что и в детстве, когда новогодним утром заглядывал под елку и находил там подарок. Это было чудом, пусть предсказуемым, но все равно неожиданным.
Я верил, но не верил. Знал, но не знал. Надеялся и не надеялся. Боялся и не боялся. Но все равно ждал. Потому что не ждать я просто не мог.
Черт возьми, как же сильно я обожаю этих двоих. Если бы только... Но да что уж там говорить. Может, в будущем, лет через десять, наука шагнет вперед и создаст то, что им нужно. Буду мечтать об этом.
Потому что мечты все-таки сбываются.

@темы: ура, люди

13:43 

Никто этого не поймет, ну да ладно~


В июле будет полгода, как они исчезли.
Я устал скучать по этим двоим, ждать их возвращения, устал реветь в подушку и надеяться на что-то. Устал, но ничего не могу с этим поделать. Не могу забыть, не могу воспринимать произошедшее как шутку.
Я не могу их отпустить. Они слишком много для меня значили. Они не заменили мне кого-то, а стали новыми людьми в моей жизни.
Стали чем-то невероятным, чем-то интересным, чем-то вроде чуда.
Я хочу снова услышать их голоса, увидеть их мимику, эмоции, коснуться их. Хочу говорить с ними, слышать эти безумно милые обращения ко мне. Снова приставать к Кее и поддаваться приставаниям Бьякурана.
Кстати. Я больше не могу воспринимать всерьез ни одного Бьякурана. Для меня был только один истинный Бьякуран, и остальные кажутся подделками. То же и с Наполеонами.
От того, что эти двое вернутся, может стать хуже. Намного хуже. Но в такие вот моменты мне плевать. Потом мозг включается. Но это потом. А сейчас я под влиянием эмоций.
Мне кажется, что они рядом, что они проявляют себя так или иначе. Я не знаю, моя это паранойя или действительность. Возможно, чужими глазами они прочтут это. А может, чужими ушами слышали, что я говорил о них.
Наверняка мне будет стыдно потом, наверняка я еще сто раз пожалею, но сейчас я слишком хочу это напечатать...
Зачем я это пишу?

@темы: люди, арты, негатив

URL
11:54 

Об учителях и преподавателях

Это прозвучит странно, но до своего поступления в универ я не понимал, что учителя - тоже люди, как и все мы. Возможно, то, что я пошел учиться на препода русского и литературы, сыграло свою роль. Но основной причиной стали сами отношения преподов и студентов. В универе они гораздо менее официальные, чем в школе. Будучи учеником я общался с учителями лишь на уроках, консультациях и исключительно по делу. Да, бывали случаи, когда учителя рассказывали что-то из своей жизни, но это все равно воспринималось мной как что-то далекое. В универе же все иначе. Я в первую очередь стал видеть человека, а не преподавателя. Один человек вел у нас сразу несколько предметов, и поэтому учителя перестали у меня ассоциироваться конкретно с учебой.
Общение, как я уже сказал выше, здесь совсем иное. Несмотря на то, что студентов называют на "вы", какой-то сухости не ощущается. В школе к моему коллективу обращались "одиннадцатый "а", в универе - "педобразы", "лентяи", "милые мои", "девушка-красавицы". В универе я пару раз обедал в столовой вместе с преподом, чего представить не мог себе в школе. Мы говорим с преподами на отвлеченные, в том числе личные, темы. Препод по педагогике рассказывала, как воспитывает сына, приводя это в качестве примера к занятию. Препод, занимающаяся китайским, рассказывала о своих поездках со студентами в Китай. Препод по английскому мимоходом упоминала о своем полете на самолете. Я рассказывал преподу, с которой обедал, про своего парня из Ижевска, и она сказала "какая прелесть,я тоже с мужем по интернету познакомилась!" Лол.
И еще мне очень нравится, что преподы, ведущие у нас занятия, в первую очередь видят во мне не ленивого студента, постоянно залипающего в планшет, а человека. Я прогуливаю занятия, но, возвращаясь на пары, вижу не раздражение, а беспокойство, понимание и желание помочь с зачетами-экзаменами. Потом-то все станет более строго, но люди все равно останутся хорошими. Преподы, мне кажется, любят меня куда больше моих одногруппников.
Я обожаю преподов в своем универе. Они вдохновляют самому идти работать по специальности. Но у меня еще есть четыре года, чтобы все обдумать.

@темы: люди, в моей голове, учеба

18:18 

Дартс

Сегодня состоялись соревнования по дартсу между группами, представляющими институты. От нашего ИФиЖа пошли пятеро человек, включая меня. Мы заняли пятое место из девяти, а девочка из нашей команды по своим результатам попала на третье место в соревнованиях между девушками.
Но я больше раздосадован на себя, чем рад. Я сегодня был слишком рассеянным, думал не о том, настроения играть не было, хотелось послать всех и уйти домой. Неудивительно, что я два раза попал вообще мимо мишени. Если бы угодил, куда надо - мы бы вышли на четвертое место, обогнав математиков, от которых сейчас отстаем на один чертов балл. Если бы я кинул хорошо, я бы оказался на третьем месте вместо той девочки. Я ведь знаю, что на тренировках кидал лучше ее. Мне бы достались те награды, что достались ей, в том числе мне закрыли бы мои прогулы.
Если бы, если бы, если бы. Но увы. Остается только злиться и завидовать. Не умею я искренне радоваться за людей, которые получили то, что хотел бы я, которым повезло больше.

@темы: люди, негатив

22:02 

Самые короткие и странные отношения в моей жизни

Как-то в аське мне написал Конь. Общались мы довольно холодно и официально. После какого-то времени Коню, видимо, надоело переписываться фразами вроде "привет, как дела, что делаешь?" И он предложил мне встречаться. Я прифигел. Мы с ним даже не знакомы толком, так какого хрена? Я спросил в лоб. Конь сказал, что я ему приглянулся, да и одиноко ему. Я подумал: "а почему бы и нет?" Сказал, что согласен, провстречаюсь с ним неделю, а дальше видно будет. Я пообещал Коню возможность взять у меня все, что он там хочет. Взамен поставил условие: ничего от меня не требовать. Компромисс был найден.
Сперва отношения казались мне вполне себе неплохими. На Коня мне было глубоко похуй. Я позволял ему себя обнимать, была пара поцелуев, разок переспали - все это я не чувствовал, но мне было плевать. Конь много работал и писал не так часто, чтобы надоесть. В целом он показался мне адекватным. То, что это не так, я понял, когда мимоходом упомянул Рокудо. Конь изобразил смертельную обиду. Я пожал плечами и подождал, пока он приползет извиняться, что и случилось.
Несмотря на эту сцену, согласие на дальнейшие отношения я дал. Как оказалось, зря. Спустя несколько дней Конь начал капать мне на мозги чушью вроде "почему ты не обнимаешь меня первым, мы же пара!" Я напоминал ему, что ставил условие не требовать от меня ничего. Я не скрывал, что равнодушен к нему. Он обижался, но пафосно заявлял, что меня добьется. Но сегодня его все довело. Меня обозвали скотиной и гордо ушли.
Я остался в недоумении. Но мне по-прежнему похуй на этого человека.
О Конях и не только.

@темы: люди, в моей голове

Neverland

главная