• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Негатив (список заголовков)
12:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:26 

Об Ижевске и не только

Я пробыл в Ижевске больше месяца, но что именно написать о своем времяпровождении, я не знаю.
Я познакомился с другом Яна - Капралом, он же Кохару, он же Савада (в дальнейшем буду называть его именно Савадой). Я был приятно удивлен, так как людей, отыгрывающих Тсунаеши, в принципе недолюбливаю. Но этот оказался очень хорошим, чем-то похожим на TYL!Тсуну. Плюс, Савада - Габен, как и мой товарищ Бел, отчего я сразу ощутил расположение. И вообще, я люблю логиков-интровертов с низкой эмоцией. Протипировав Саваду, мы обнаружили, что у нас с ним во всем отношения агапе. Вот это был поворот~ Приятно, агапе редко встречаются.
Обычно мы тусовались у Савады дома. Дом у него потрясающе большой и просторный. Косбенд, который Савада возглавлял, планировал выйти на аниме-фест в конце августа со сценкой и дефиле. Поэтому ребята очень судорожно доделывали костюмы. Денег не хватало, как и времени. Плюс, их в самое неудачное время просто кинула одна из основных участниц. Дело близилось к провалу, ребята уже отказались от дефиле и хотели никуда не идти, но тут Яну стукнуло в голову завербовать Тео. Нет, мы и раньше шутили, что к Кианиту едет косплеер, которого можно позвать к нам, но это предложение было уже всерьез. Тео, к счастью, не послал странных чуваков, и даже нашел два из недостающих париков. Еще два я выпросил у Хессе.
Тео приехал за ночь до феста, вместе с косбендом репетировал, ставил парики и творил еще бог знает что. Лично я в это время спал, так как мой простой костюм был готов, а мое участие в сценке ограничивалось десятью секундами.
На фестивале мы выступили практически идеально. Ничего не заняли, но по этому поводу я уже высказал возмущение сразу нескольким людям, и писать еще и тут желания нет.
В костюме ходить мне понравилось. В обычной жизни на меня совершенно не обращают внимания, а так ко мне даже подходили сфотографироваться. Позже, перед моим отъездом, мы еще пофоткались с Яном, но это совсем другая история~
А теперь о плохом. Его будет много, так как мне очень надо поныть, а дайри меня точно выслушает.
Много-много нытья, которое лучше не читать.
Нет, были и хорошие моменты, когда я чувствовал себя любимым и нужным. Но моменты. Не дни и не недели, как я мечтал. Но были. Например, мы прокатились на чертовом колесе, съездили в Воткинск. И провели несколько чудесных ночей с Кеей~ А еще я помирился с милым Хаку и увидел своими глазами ту мразь, о которой много слышал, что подняло мне настроение. Пару раз мы гуляли по Ижевску. Были приятные задушевные разговоры. Были веселые моменты с Савадой.
Все было. И хорошее, и плохое. Поэтому мне трудно сказать, жалею ли я, что съездил к Яну.
Но уезжая, я чувствовал, что частичку сердца я оставляю ему.

@темы: люди, реальный мир, ура, негатив

13:43 

Никто этого не поймет, ну да ладно~


В июле будет полгода, как они исчезли.
Я устал скучать по этим двоим, ждать их возвращения, устал реветь в подушку и надеяться на что-то. Устал, но ничего не могу с этим поделать. Не могу забыть, не могу воспринимать произошедшее как шутку.
Я не могу их отпустить. Они слишком много для меня значили. Они не заменили мне кого-то, а стали новыми людьми в моей жизни.
Стали чем-то невероятным, чем-то интересным, чем-то вроде чуда.
Я хочу снова услышать их голоса, увидеть их мимику, эмоции, коснуться их. Хочу говорить с ними, слышать эти безумно милые обращения ко мне. Снова приставать к Кее и поддаваться приставаниям Бьякурана.
Кстати. Я больше не могу воспринимать всерьез ни одного Бьякурана. Для меня был только один истинный Бьякуран, и остальные кажутся подделками. То же и с Наполеонами.
От того, что эти двое вернутся, может стать хуже. Намного хуже. Но в такие вот моменты мне плевать. Потом мозг включается. Но это потом. А сейчас я под влиянием эмоций.
Мне кажется, что они рядом, что они проявляют себя так или иначе. Я не знаю, моя это паранойя или действительность. Возможно, чужими глазами они прочтут это. А может, чужими ушами слышали, что я говорил о них.
Наверняка мне будет стыдно потом, наверняка я еще сто раз пожалею, но сейчас я слишком хочу это напечатать...
Зачем я это пишу?

@темы: люди, арты, негатив

URL
10:10 

И снова о здоровье

Сегодня я ходил к терапевту. Гемоглобин у меня в норме, зато железо - нет. "Железодефицитная анемия", как сказал врач. Но мне пофиг, какая, главное - все та же чертова анемия, которая никуда не делась. Мне назначили уколы и таблетки, а еще отправили на ФГС, чтобы проверить, нет ли проблем с желудком (вдруг из-за них железо у меня не усваивается). Вот это самое ФГС меня и нервирует, причем сильно. Я никогда его раньше не проходил. Больно ли? Неприятно ли? А если и правда проблемы будут, мне диету назначат? А вдруг там нельзя сладкое? Без сладкого мне будет очень плохо. Особенно без шоколада.
Еще я взял направление к кардиологу и записался. Немного обеспокоен тем, как объяснить ему, что со мной я сделал ЭКГ, и результаты могли бы подсказать врачу мой диагноз, но в поликлинике эти самые результаты потеряли. Я же и сам не понимаю свое физическое состояние. Не могу описать, какую именно испытываю боль и когда. Как люди вообще понимают свой организм? То ли дело внутренний мир, душа, чувства, эмоции. Даже понять свои желания мне проще.
Еще у меня появилась мысль проверить мозг. Есть какая-то процедура, где на голову надевают провода. Я не уверен, но иногда мне кажется, что на секунду мне словно что-то стреляет в мозг колючей болью. Я испуганно замираю, а через мгновение все проходит, и я думаю, что мне показалось. Может, это обычная усталость. Подожду пока с этим. Сперва разгребу все, что накопилось. Оооох...

@темы: негатив, реальный мир

14:28 

О здоровье

Мое здоровье мне в последнее время совершенно не нравится. Здесь сыграло немаловажную роль мое неумение вовремя понять свой организм. Я даже не всегда могу догадаться, что хочу есть или что мне холодно. А уж если дело касается чего-то более серьезного - пиши пропало.
Сердце у меня давно пошаливало (если не ошибаюсь, с осени еще, ибо на то были причины), но я не придавал этому особого значения. Много нервничал и злился, вот и начались проблемы со здоровьем. Потом они вроде бы прошли. Но в последнее время у меня вновь появился повод испытывать много негативных эмоций. И сердце о себе напомнило, причем очень заметно. Например, периодически оно начинает болеть ни с того ни с сего, даже если я просто сижу. Плюс слабость, вялость, равнодушие почти ко всему и усталость от чужих истерик.
Если бы только я перестал постоянно нервничать. Если бы меня окружали сильные, спокойные и рассудительные люди, на которых я мог опереться. Мне сейчас просто нужна поддержка. Но такие люди, которые где-то поблизости есть, меня поддерживать не станут, так как не те у нас отношения.
Если бы только все решилось с Мукушимой. Желательно - в мою пользу.
Если бы на меня не давила ответственность за Валю.
Если бы у меня наладились отношения со всеми.
Если бы, если бы, если бы.

@темы: негатив, в моей голове

18:18 

Дартс

Сегодня состоялись соревнования по дартсу между группами, представляющими институты. От нашего ИФиЖа пошли пятеро человек, включая меня. Мы заняли пятое место из девяти, а девочка из нашей команды по своим результатам попала на третье место в соревнованиях между девушками.
Но я больше раздосадован на себя, чем рад. Я сегодня был слишком рассеянным, думал не о том, настроения играть не было, хотелось послать всех и уйти домой. Неудивительно, что я два раза попал вообще мимо мишени. Если бы угодил, куда надо - мы бы вышли на четвертое место, обогнав математиков, от которых сейчас отстаем на один чертов балл. Если бы я кинул хорошо, я бы оказался на третьем месте вместо той девочки. Я ведь знаю, что на тренировках кидал лучше ее. Мне бы достались те награды, что достались ей, в том числе мне закрыли бы мои прогулы.
Если бы, если бы, если бы. Но увы. Остается только злиться и завидовать. Не умею я искренне радоваться за людей, которые получили то, что хотел бы я, которым повезло больше.

@темы: люди, негатив

09:49 

Смысл жизни

Вчера мне написал какой-то Фран. Это событие само по себе удивительно, поскольку куда чаще ко мне приходят на страницу Кеи разные Кони и Мукуры. Но больше всего меня удивила манера разговора нового собеседника. Он начал писать свои размышления, будто рассуждая вслух и предлагая мне поучаствовать.

"Я вот хочу славы. Неважно, в какой области, главное, чтобы меня не забыли, когда меня не станет. Хочу оставить после себя что-то полезное. Биология такая наука,как бы сказать.. С ней ты понимаешь,что в жизни смысл только один. Так вот, я хочу быть как Дарвин. У него было два смысла. И он многим помог своими учениями. Не знаю,как объяснить. Просто не жить ради продолжения рода". (с)

Ему 17. Этот факт меня поверг в уныние. Почему люди младше меня мыслят настолько глобально, ищут свое место в жизни, мечтают стать великими, в то время как я сам понятия не имею, чего хочу?

"Тебе это не приходило в голову? Какой у тебя смысл жизни?" (с)

Да нет его, похоже. Нет у меня в жизни никаких великих целей. Единственное, чего я хочу - быть нужным людям, которые нужны мне. Или быть нужным хоть кому-то. Чем больше людей, которым я нужен - тем более живым я чувствую себя. Если нужные мне люди уходят, я погружаюсь в оцепенение и живу на автомате, пока не появится тот, кому я буду нужен. Если нет никого, кому я нужен - я не вижу смысла жить и что-то делать. Если уходит очень близкий мне человек, я хочу умереть.
Вся моя жизнь подчинена цели быть нужным. Я постоянно испытываю страх, что меня оставят. И если я не вижу подтверждений, что я нужен, моя фантазия придумывает что-нибудь страшное, что меня очень расстраивает. В моей голове постоянно жужжат назойливые мысли, и если бы кто-то заглянул туда, он бы услышал:
"А если бы я был другим, родители любили бы меня больше? А если бы я тогда его не бросил - у нас бы что-то получилось? А когда она говорила, что любит, она правда так думала? А если он убеждает, что хочет быть рядом, он ищет выгоду? А если бы тогда я поступил иначе, они бы не ушли? А если я вдруг напишу ему, как он отреагирует? А если..."
Моя жизнь - это жизнь с постоянной оглядкой на прошлое, тоска по людям, с которыми я прекратил общение, страх надоесть тем, кто рядом.
Но есть и положительный момент. Если я очень хочу быть нужным человеку, я нахожу множество мелочей, которые, на мой взгляд, подтверждают то, что ему действительно нужен. Так что не все так плохо.
Но нормального смысла жизни у меня по-прежнему нет.

@темы: негатив, в моей голове

23:03 

Вместо тысячи слов


@темы: аниме, негатив

13:38 

О сценке

Кратко: я сыграл очень-очень плохо, насколько это вообще возможно.
А теперь подробнее.
Мне не хватило микрофона. Точнее, не было подставки, а держать его я не мог, так как руки были заняты гитарой. Потому я сказал девочке, с которой должен был петь, делать это одной. Сам решил только играть на гитаре.
Девочка начала петь. И тут я понял, что НЕ МОГУ играть, когда поет кто-то другой. Я пытался петь с ней хором, чтобы подстроить игру под свой голос, но она-то пела в микрофон, и себя я не слышал. У меня началась паника. Руки так тряслись, что я едва не ронял гитару и ставил аккорды автоматически, но вот струны нормально прижать не мог, дрожали пальцы. Больше всего я боялся упасть в обморок, так как разбилась бы гитара.
Нет, в обморок я не упал. И даже благополучно дошел до дома. Но меня все бьет и бьет дрожь, поднялась температура. И периодически я реву. Лика сказала, что я ужасно играл.
Не буду больше нигде участвовать. И не потому что я боюсь сцены, про нее я вообще не думал на тот момент, а потому что боюсь что-то сделать не так снова. Никто, кроме меня, не налажал.
И я рад, что никто этого не записывал на камеру.

@темы: реальный мир, негатив

09:45 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:28 

День пятый

Ужасно непривычно учиться по субботам. В школе такой херни не было. Утешает то, что понедельник у меня выходной, и когда он наступит, все, кто сейчас злорадствуют, потащатся на работу/учебу, и злорадствовать буду я >:}
День начался с осознания того факта, что я глухой и больной человек. Я умудрился прослушать момент, когда спец.группа по физ-ре ушла на второй этаж и остался на первом, с основной группой. Занятие началось с бега. Эти 20 минут для меня были очень и очень хреновыми. Как только кто-то начинал идти шагом, преподы орали и свистели. Приходилось бежать.
Единственным плюсом этого ада был тот факт, что я перекинулся парой слов с девочкой потрясающе рыжей, аааа!! :inlove:, которую заприметил еще в первый день. Но нормально познакомиться не удалось,я даже не знаю ее имени. Надо будет еще поговорить.
Когда я пришел в себя от бега, препод начал орать, что я почти не бегал, не разобравшись в ситуации. Тут-то я и узнал, что спец.группа все это время была на втором этаже, и мучился я зря. Пошатываясь, я ушел. В спец.группе все было тихо и мирно, никто не орал и не бегал, мы сидели и записывали свои заболевания на листочек, который потом сдали преподу.
После этой пары было окно: препод по информационным технологиям не пришел, чему я бы очень рад. Мы сходили в столовую, не спеша поели и пошли на мифологию. Оооо, это было прекрасно. В детстве я обожал книжку "Мифы Древней Греции", кое-что читал о египетской мифологии, так что слушал с большим интересом. В конце концов как-то само собой началась дискуссия между мной и преподом о религии и Боге. Так как мы оба с ней атеисты, а в группе много верующих, одногруппники тихо офигевали xD Конец пары настал слишком быстро, мы решили продолжить на следующем занятии.
А потом был квест. Прочитать про этот пиздец.
Мне не понравилось. Лучше бы дома посидел. Задумка была классная, но... Не могли люди все это позже устроить, когда погода наладится? Я из-за этого квеста по-любому заболею. Я ужасно хотел есть и весь вымок, а замерз так, что меня до сих пор знобит. Пожалейте меня, накормите и обогрейте(( Заботливого мне!
Идите нахуй со своими квестами, крч.

@темы: реальный мир, негатив, учеба

15:04 

День третий

МОИ РУКИ МОИ РУКИ МОИ РУКИ ААААА МОЯ СПИНА МОИ ПЛЕЧИ КТО-НИБУДЬ УБЕЙТЕ МЕНЯ УБЕЙТЕ УБЕЙТЕЕЕЕЕЕЕЕ
Кхм. Короче, я получал учебники.
ЭТА ГОРА МНЕ ПО КОЛЕНО
КАК Я ВООБЩЕ ЕЕ ДО ДОМА ДОТАЩИЛ АААА

Они были... немного тяжелыми для меня.
Я НЕ ЧУВСТВУЮ ПАЛЬЦЕВ
Я ИЗРЕЗАЛ ИХ РУЧКАМИ ОТ ПАКЕТА
ЫЫЫЫЫЫ Т_Т
МНЕ БОЛЬНО ПЕЧАТАТЬ

Сперва, посмотрев на мой несчастный вид и тяжело вздохнув, Лена отняла у меня пакет и потащила сама (а у нее свой такой же был!) Причем довольно легко. Я просто офигел. Но Лена ушла на остановку и уехала домой
И НАЧАЛИСЬ МОИ АДСКИЕ МУЧЕНИЯ
У МЕНЯ ВСЕ БОЛИТ ТЕПЕРЬ
Я ЕДВА ТАЩИЛ ЭТИ ЧЕРТОВЫ КНИГИ
И ПОСТОЯННО ОСТАНАВЛИВАЯСЬ ОТДОХНУТЬ
ШЕЛ ЧУТЬ ЛИ НЕ ЧАС
Q______Q


Причем день начинался очень неплохо. Была педагогика (препод читала по бумажке, мы то записывали, то спали). После нее - встреча с творческими кураторами, среди которых внезапно оказался Денис (наш организатор с Доктороманских сходок). Но я к нему не пошел, я записался в группу бардов. Нуачо, петь хочу, на гитаре раньше играл. Первое собрание пока неизвестно когда, но, надеюсь скоро - хочу решить, мое или не мое. После собрания была пара по стихосложению (можно было вместо него выбрать технику речи, но я не захотел). Будем писать стихи и изучать их. После этого мы как раз сходили в библиотеку, а теперь я дома.
На этом все. Пишу мало, так как АДСКИ БОЛЯТ ПАЛЬЦЫ ААААА

@темы: реальный мир, негатив, учеба

11:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:29 

М или Ж?

Если вы - девушка, сидящая с фейка и пишущая в мужском роде, я дам вам совет. По возможности НИКОГДА И НИКОМУ не раскрывайте свой пол.
Почему? Да потому что те, кто с фейков не сидит, мгновенно начнут называть вас в женском роде. И на все ваши возмущения будут округлять глаза:
- КАК ТАК НУ ТЫЖИДЕВАЧКА!!
Бляяяять, ну раньше-то все нормально было!
- А РАНЬШИ МЫНИЗНАЛИ!!
И начинаются наезды. "ТИБЕ НИ НРАВИТЬСЯ ТВОЙ ПОЛ??" Суки, он мне может нравиться хоть двести, тысячу раз, но ЕСЛИ Я ПИШУ С МУЖСКОГО ФЕЙКА - Я ПАРЕНЬ! Хотя я в принципе не люблю, когда меня зовут в женском роде, но в реале я как-нибудь перетерплю.
А еще пиздец происходит, если ты по глупости сказал этим тупым курицам свое имя. ОНИ РАЗОМ ЗАБЫВАЮТ, ЧТО РАНЕЕ ЗВАЛИ ТЕБЯ КЕЕЙ/ИЗАЕЙ/ЕЩЕ КАК-ТО. Теперь ты для них АНЕЧКА/ДАШЕНЬКА/НАСТЕНЬКА.
И снова - в ответ на просьбу так к тебе не обращаться ты получаешь визги: "ТИБЕ НИ НРАВИТЬСЯ ТВОЕ ИМЯ?? ТИБЯ ЖИ ТАК РОДИТЕЛИ НАЗВАЛИ!1!!" Идите нахуй, я не люблю, когда ко мне обращаются по имени. Если я с вами отыгрываю Кею - зовите Кеей. НЕУЖЕЛИ ТАК ТРУДНО УЧИТЫВАТЬ МОЕ МНЕНИЕ?
Бывают, конечно, и адекватные девушки (в основном те, кто тоже отыгрывает парней. Они все прекрасно понимают. А вот тем, кто всегда пишет о себе в женском роде, твое мнение до лампочки. Хотя опять же, попадаются исключения). Но вот такие вот экземпляры встречаются очень часто. Причем люди неплохие, но эта их черта БЕСИТ.
Все, я успокоился.

@темы: в моей голове, негатив

11:12 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:12 

Печально

Данную историю я случайно нашел в интернете.

"Мне 33 года. Росла без отца и привыкла всё делать и решать сама. Ненадолго вышла замуж, быстро развелась без всяких сожалений и продолжила жить в своё удовольствие. Но ближе к 30 поняла, что если сейчас не рожу, то уже никогда не соберусь. Я нормально обеспечена, жильё есть, генетика хорошая. И решила родить. Готовилась к беременности несколько лет - бросила курить, кофе и спиртное исключила вовсе, здоровое питание, обследовалась перед зачатием. Беременность и роды прошли идеально...
А потом начался ад. Я поняла, что совершенно не люблю своего ребёнка. Делаю всё необходимое для него, он прекрасно развит и образован, красивый, нарядный. Но не люблю. И чем дальше, тем сильнее он меня раздражает. Даже прикоснуться к нему лишний раз не хочется. Знаю, что он не виноват, стыдно перед ним ужасно. Но я никого никогда не любила, а поняла это только сейчас.
Пристрелите чайлдфри, родившую ребёнка".


Очередное подтверждение тому, что зря люди убеждают: "это ты сейчас детей не выносишь, а свой родится - сразу полюбишь!" Не вижу смысла заставлять человека заводить семью и детей "потому что так полагается", если он не хочет. Никто от этого счастлив не будет.
Но вот как эту позицию объяснить моим родителям.

@темы: в моей голове, негатив

17:30 

О прогулках

Я терпеть не могу гулять один. Но при этом каждый день меня отправляют на улицу "хотя бы час подышать свежим воздухом". Я кое-как терплю этот час, но вчера меня послали гулять ЕЩЕ час вечером. Я пытался спорить, но моей матери хорошо известно, что угрозы отключить интернет позволяют вить из меня веревки. Так что я потащился на улицу.
В последний раз вечером я гулял довольно давно. Потом прекратил. И вчера, выйдя во двор, даже удивился: почему я не гуляю в такое время? Хорошо, прохладно, палящее днем солнце уже село, небо кажется очень красивым... Но, выйдя из двора в более людное место, я осознал, почему предпочитал гулять днем.
- Мошкара. Днем она, как и люди, подыхает от жары, зато вечером радостно набрасывается на выползшее из своих нор человечество.
- Полумрак. Конечно, почти везде светят фонари, но с моим зрением я почти не различаю дорогу. Мне повезло, что в такую жару не было луж или грязи. Но всякие камни довольно сильно мешали идти.
- Дети. Уж не знаю, зачем их родители вытащили так поздно (может, решив дать ребеночку погулять перед сном?), но эти мелкие твари явно не были счастливы. Они голосили на всю площадь, через которую я пробежал как можно быстрее.
- Влюбленные парочки. Я не имею ничего против них днем, но вот вечером... Они везде! И стоит тебе пройти мимо или встать рядом, как они злобно косятся на тебя: как ты посмел мешать людям? И чувствуешь себя некомфортно.
- Одинокие люди. Пытаясь держаться подальше от влюбленных, ты невольно привлекаешь внимание. На тебя оглядываются (и это не моя паранойя, они действительно оглядываются и свистят) или, что хуже, пытаются познакомиться. Днем меня не трогают: то ли тогда я выгляжу как человек, который спешит по делам, то ли вечером в тусклом свете фонарей я кажусь привлекательным ибо лица незаметно. В общем, я не знаю, какой логикой руководствуются люди, но, видимо, моя одинокая фигурка в платье вызывает несомненную уверенность в том, что я жажду знакомств с подвыпившими парнями. Бррр. И это несмотря на то, что платье самое что ни на есть закрытое и довольно длинное.
- Люди. Сама толпа у меня вызывает не очень приятные ощущения. Все гуляют с кем-то, даже одинокие люди собираются компаниями. Мне одиноко и тоскливо. Хочется уйти подальше от этих людей, но с другой стороны, одному вечером гулять небезопасно.
Как дополнительный минус - я натер ноги в неудобных сандалиях (не наденешь же кеды с платьем). К тому же я не умею гулять, точнее, как говорит мать, "ходить прогулочным шагом".
Я настолько привык ходить один, что с трудом замедляю шаг и хожу очень быстро. Если со мной идет кто-то, он меня одергивает. А если я иду в одиночестве, то понимаю, что иду быстро, только когда начинаю задыхаться от почти уже бега. В итоге я во время пробежки прогулки успеваю обойти за час два-три места и не знаю, чем заняться. Мне ужасно скучно гулять одному. Даже с плеером, это ведь не живой человек.
А поделать ничего нельзя. Все равно меня выставляют на улицу каждый день.

@темы: негатив, реальный мир

11:33 

Все очень плохо

Опять вернулись ночные кошмары. Видимо, слишком много нервничаю. Нет, хорошие сны я тоже вижу, конечно. Но уже под утро, когда засыпаю после ночных переживаний. Один плюс: в отличие от прошлого периода моей жизни, когда кошмары тоже наведывались ко мне, я все равно как-то умудряюсь высыпаться. Но все равно...
Эти кошмары даже кошмарами-то называть нельзя. Никаких монстров и прочих ужасов. Я боюсь не их. Я боюсь одиночества. Даже забавно: я постоянно стремлюсь ограничить свой круг общения - избегаю родственников, на сходках сижу в стороне, в интернете общаюсь далеко не с каждым, - но при этом не хочу оставаться один. Вокруг меня и так немного дорогих мне людей, способных вытерпеть меня и мой характер, и терять их мне не хочется.
Кошмары бывают разные. Например, в одном я словно очнулся в больнице, и врачи мне сообщили, что вся моя жизнь до этого момента - лишь сон, так как я находился в многолетней коме, и никого из людей, которых я видел, не существует. В другом сне бесследно исчез мой братик, и я томился в неизвестности, переживая за него.
Мне это все очень не нравится. Но как с этим бороться, я не представляю. С контролем над чувствами и эмоциями у меня как-то ну вообще не складывается. Единственный вариант - избавляться от источников стрессов.

@темы: негатив, в моей голове

16:17 

Кратко о моем состоянии



Нет, я, разумеется, не всегда такой в последнее время (то есть, последние дня три). Бывают проблески веселья. Но мне уже очень смутно верится, что этим летом случится что-то хорошее.

И тем, кто знает причину, просьба не писать в комментариях что-то вроде "да ладно, ерунда, все пройдет". Просто пройдите мимо.

@темы: негатив, реальный мир

Neverland

главная